Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Социологический опрос у дверей ЗАГСа:
    — Скажите, молодой человек, что заставляет вас жениться на этой девушке?
    — Она и заставляет...

  • Муж с женой лежат и смотрят "В мире животных". Там показывают сайгаков.
    Муж:
    — Дорогая, посмотри, какая у этого существа противная морда!
    Жена:
    — Зато какие рога!!!
    Муж:
    — Дорогая, если у меня будут такие же рога, у тебя будет такая же морда!

  • На уроке физкультуры:
    — Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!
    Поднимаются три руки.
    — Так, значит, ты, ты и ты. Ясно. Значит так: мы с вами покурим, а остальным — пять кругов по стадиону.

  • Папа спрашивает у Вовочки:
    — Ну как дела в школе сынок?
    — С отцом двоешника неразговариваю.

  • Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
    — Еврей?
    — Таки да.
    — Лучше зажарь.

  • — Василий Иванович, тебя в штабе птицей назвали!
    — Наверное, соколом, Петька?
    — Нет.
    — Ну тогда — орлом?
    — Нет, Василий Иванович! Вроде такая птица, что сидит и что—то долбит.
    — Неужели дятлом?
    — Нет. Раздолбаем.

  • На фильм «Звонок» пошли только учителя. Ведь звонок для учителя.

  • — Что такое 90—60—90?
    — Езда мимо гаишника.

  • Женщина у врача.
    — Врач, у меня половое бессилие!
    — А как оно выражается?
    — Я не могу сказать нет ни одному мужику.

  • Российские кинорежиссёры просят безотлагательно вернуть матюки в русские фильмы, потому что они хоть и великие, но не настолько, чтобы снимать немое кино, как Чарли Чаплин.

  • — Папа, а на каких растениях пиво растет?
    — Пиво не растет, сынок, его ДОБЫВАЮТ!

  • У белорусов хоть есть надежда, что однажды президентом станет Коля Лукашенко, а у Путина сына нет, поэтому он в России будет править вечно.

  • Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
    3—е место:
    — Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль.......
    2—е место:
    — Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ёрш обожают гланды...
    Вопрос победителю:
    — Hу, а вы, наверно, тоже работаете врачом...?
    Победитель:
    — Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги....

  • Американского бизнесмена спрашивают, что он больше любитсекс или Рождество. Подумал:
    — Пожалуй, Рождество. Оно бывает чаще.

  • В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, ехавшие навстречу друг другу. Ни тот, ни другой шофер не хочет уступить дороги. Шофер первой машины достает газету "Таймс" и начинает читать. Через час второй шофер вежливо обращается к нему:
    — Как вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне.

  • Отец с маленьким сыном моются в бане.
    — Папа, — показывает пальчиком сын, — а у мамы такая штучка есть?
    — Нет, сынок, — вздыхает отец, — у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.

  • Вопрос Армянскому радио:
    — Может ли в фильме быть хэппи—энд, если в конце главный герой погибает?
    — Может. Если главный герой — теща.

  • Кто рано встает, тот жрать подает. Народная кошачья мудрость.

  • Диалог в ГАИ, в отделе разбора ДТП:
    — Вы думаете, я специально подставила под удар свой новенький красный «Пежо»? — горячится блондинка.
    — Вообще—то трамвай у меня тоже новый... был.

  • Глупость — это как смерть: мертвый не осознает, что он мертв, но другие от этого страдают.

  • Изя, откуда фингал?
    — А мне хотели дать под зад, но я таки дико ловко увернулся.

  • — Нам нужны твои навыки убийцы. Вот деньги, цель хитра и опасна.
    — Убери свои 12 рублей, я уже сказал что не буду выгонять осу из комнаты.

  • Из протокола ГАИ:
    Запорожец открывшейся дверью поцарапал "Мерседес", остановившийся рядом на перекрестке. В результате ДТП водитель "Запорожца" от полученных травм скончался на месте.

  • Спрашивает врач:
    — Вы курите?
    Пациент отвечает:
    — Нет.
    — Пьете?
    — Нет.
    Затем врач говорит:
    — Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что—нибудь найду!

  • Перед отпуском с работы пришлось уходить боком...Улыбка в дверь не пролезала!

  • Каждая тупая овца мечтает о своем... овечном...

  • Подружки обсуждают нового любовника одной из них.
    — А вот скажи, тебе ни капельки не совестно, когда мужа обманываешь, говоришь, что пошла на фитнесс тренироваться, а на самом деле идешь к любовнику тр*х*ться?
    — Да что бы мне мужа обманывать!? Как вы могли такое подумать!? Я обманываю себя, что "к любовнику" означает "на фитнесс", а "тр*х*ться" означает "тренироваться". А мужу потом говорю уже чистую правду.

  • Новости Яндекс: "Медведев разрешил уничтожать нелегальный алкоголь".
    Один вопрос: где можно приобрести лицензию на уничтожение?

  • В посольство России в Токио пришла «анонимка» с пулей и требованием вернуть Курилы. В ответ выслана баночка вазелина, с подробной инструкцией по обработке ануса.

  • — Будешь выходить, труп вынеси!
    — Может быть, мусор?
    — Может — мусор, может — сантехник, хрен его знает...

  • Современный житель мегаполиса заводит собаку, чтобы каждое утро трогать говно через пакет.

  • Молчание — самый лучший ответ на бессмысленные вопросы.

  • Дочь нашла монетку в один цент. Показывает и спрашивает:
    — Пап, а эта монетка, как у нас рубль?
    — В новом году, доченька, она станет как рубль…

  • Приходит Киркоров к Ельцину и спрашивает:
    — Борис Николаевич, а вы меня помните? Ну Зайка моя, я твой зайчик... Пел я еще... Под Таркана у меня еще неплохо получалось.
    Тот — ноль внимания.
    — Ну жена у меня еще Алла Пугачева...
    — А, как же, как же понимаешь, — расплывается в улыбке Ельцин.
    — Помню, помню супругу вашу и вас, господин Пугачев, тоже помню...

  • Отец в очередной раз выговаривает своему сыну—студенту:
    — Вместо того, чтобы усердно учиться, ты постоянно бегаешь за девчонками!
    — Но это не совсем так…
    — Молчи! Кто здесь отец — ты или я?
    — Оба, папа, оба…

  • На седьмой день диеты у меня появилось странное видение: дверь в комнату открывается, в неё заглядывает холодильник, пристально на меня смотрит и потом тихонько закрывает дверь.

  • — Ты для чего наклеил на дневник фотографию папы? — спрашивает мама Вовочку.
    — А мне Марья Ивановна сказала, что она хотела бы видеть того идиота, который помог мне выполнить домашнее задание.

  • Таджикские видеопираты едут в Москву, смотрят премьеру в кинотеатре, возвращаются домой и за деньги рассказывают фильм...

  • Новый русский сидит в ресторане. К нему подбегает метрдотель.
    — Вы застрелили нашего официанта!
    — Не волнуйтесь, впишите его в счет.

  • — Сёма! Я сказала тебе вынести этот мусор еще полчаса назад!
    Сарочка, не ругайся, сейчас его заберут, я его уже продал.

  • Хирург не правильно поняв фразу "смех продлевает жизнь" начал щекотать умирающего пациента.

  • Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:
    — Сало, стоять.
    Кабаны в шоке останавливаются. Заяц:
    — Сало, проблемы есть?
    Кабаны башками мотают, нет мол. Заяц:
    Сало — съеб*лось!
    Кабаны сваливают. На следующий день все повторяется. Кабаны в а%уй, пошли волку пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком. Вдруг опять заяц выходит и говорит:
    — Сало, стоять.
    Кабаны останавливаются.
    Заяц:
    — Сало, проблемы есть?
    Волк:
    — Я твоя проблема.
    Заяц уходит в кусты и выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:
    — Сало — съеб*лось, проблема — осталась!

  • Ежик заходит в аптеку и говорит:
    — Двести презервативов.
    Две белочки в углу смеются. Ежик, оборачиваясь к белочкам:
    — Двести два!

  • Муж:
    — Вот, скажи, только честно. Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла?
    Жена:
    — Если честно, то мысленно ни разу…

  • На девушек общество оказывает колоссальное давление, заставляя их быть стройными и привлекательными. Но некоторые бабы молодцы, хорошо сопротивляются.

  • — Слышь, Вася, что мне доктор говорит, пьянство сокращает жизнь вдвое. Тебе сколько лет?
    — 30
    — А если бы не пил, было бы 60.

  • Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
    — Вот тебе Добрынюшка волшебный меч—кладинец!
    — Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно?
    — Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому что как достанешь ты его из ножен (достает) так все вокруг в штаны накладывают!
    — Ну и как я теперь поеду?

  • — Что делает здесь это говно?
    — Отвлекает мух от еды, сэр!

  • Шхуна 5—й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману:
    — Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи! Подскажи, что делать в такой ситуации.
    Боцман, покуривая трубку:
    — Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда имеет в попу!
    Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману... Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая:
    — Старый морской обычай ....., спускает штаны и встает к трапу. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит — боится подойти к разорванному окровавленному заду боцмана. Капитан подходит к боцману:
    — Боцман! Такая фигня. Остался один юнга, молодой еще, сам понимаешь, боится. Подбодри его как—нибудь! Ты же старый морской волк!
    — Юнга! Если тебе это, конечно, поможет... Я люблю тебя, юнга!!!

  • Мальчик бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться.
    — И вернулся, потому что не хватило денег на автобус.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц