Путин выступает перед собранием депутатов: — На воровались! По накупили заводов, фабрик, месторождений, отгрохали себе поместья! Хватит! Пора подумать о людях! Толстенный такой депутат, ковыряясь в зубах, орет с заднего ряда: — Правильно! Рыл по 300 крепостных не помешает!!

Родительское собрание в 4 Б. Училка: — Представляете, захожу в школьный туалет, а там Вовочка Машеньке писей прямо в рот тычет... А если б в глаз?!

На собрании в колхозе выступает агроном: — Товарищи! В позапрошлом году мы засадили по 20 центнеров картофеля на гектар. Все съел жук. В прошлом году мы засадили по 25 центнеров на гектар — и опять все съел жук! Но это нас не остановит, товарищи! В этом году мы засадим по 40 центнеров на гектар! Пусть он, сволочь, подавится!!!

Московские менты довольно потирают руки — вступил в силу новый закон о собрании граждан. Это ж теперь любую дорожную пробку,как незаконное собрание граждан,можно разводить на такие бабки!

Мать вернулась с родительского собрания. Влетело и отцу и сыну. Да что уж скрывать, и святому духу в этот вечер пришлось тяжеловато.

— Маааам!!! Завтра родительское собрание!!! Пойдешь??? — Нет!!! — А почему??? — Знаю я эти родительские собрания!!! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим!!!

На колхозном собрании. — В прошлом году посадили 50 га картошки — съел колорадский жук. В этом году посадили 100 га — опять съел. В следующем году посадим 200 га — пусть подавится!

На родительском собрании: — Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения! — Гы—гы—гы!

Идёт собрание клуба анонимных алкоголиков. — Здравствуйте, меня зовут Стас. Я алкоголик. — Я Юра. И я алкоголик. — Я Дима. Я алкоголик. — Ну что, мужики, по сто пятьдесят за знакомство?!..

На родительском собрании: — Вовочка на только ведет себя хуже всех, но и не пропускает ни одного урока!

В Южном Бутово на родительском собрании мамы никогда не снимают шапки, потому что учительницы приворовывают.

На собрании в офисе. Шеф: — У нас в конторе работает 50 с лишним человек! — А кто лишний? — А вот сейчас и решим!

— Говорят, вы были на предвыборном собрании, когда выступал наш кандидат Уольс. Верно, что его то и дело награждали аплодисментами? — О да, конечно! Раздавался взрыв аплодисментов каждый раз, когда он смахивал с лица тухлое яйцо после очередного меткого попадания.

На офицерском собрании командир части: — Я не устану повторять, что в нашей части никто никому не смеет делать никаких поблажек! Лейтенант: — А повар делает! Уже вторую неделю каждый раз, когда на ужин дают колючую проволоку, он ее посыпает сахаром!

Вовочка спрашивает в аптеке: — У вас есть какое—нибудь надежное обезболивающее средство? — Мальчик, а что у тебя болит? — Пока ничего, но папа уже ушел на родительское собрание.