Анекдоты про собрания

2 Июля 2020

Анекдоты про собрания

Читайте самые смешные анекдоты про собрания. Мы собрали все анекдоты про собрания которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

  • — Говорят, вы были на предвыборном собрании, когда выступал наш кандидат Уольс. Верно, что его то и дело награждали аплодисментами? — О да, конечно! Раздавался взрыв аплодисментов каждый раз, когда он смахивал с лица тухлое яйцо после очередного меткого попадания.

  • Вчера папа Вовочки пошёл на родительское собрание и остался на ночь у физички. А на следующий день она Вовочке двойку поставила. — И после этого кто—нибудь ещё будет утверждать, что сын за отца не отвечает?!

  • Заслали шпиона в СССР. Он проник на секретное предприятие, но был разоблачен на первом же собрании коллектива. Все на собрании спали, не спал он один. Потом оперативный работник объяснял: — Враг не дремлет.

  • О, скоро начнутся эти удивительные родительские собрания — вход бесплатный, выход от 3 до 5 тыс. рублей.

  • Мужик собирается погулять. Жене сказал, что идет на собрание. Стоит перед зеркалом, прихорашивается и напевает: — Пара—пабабам, пара—па—бабам. Жена уловила и начинает собираться, припевая: — Татарам—дарам—дам, тарарам—дарам—дам!

  • Родительское собрание в 4 Б. Училка: — Представляете, захожу в школьный туалет, а там Вовочка Машеньке писей прямо в рот тычет... А если б в глаз?!

  • Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание. — Что значит сокращенное? — Ты, я и директор.

  • На родительском собрании классный руководитель по ошибке собрала не по 300 рублей, а по 300 долларов. — На следующей неделе был отремонтирован не только класс, но и бюст учительницы.

  • Отец Вовочки на родительском собрании: — Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело... Учитель физики со своего места: — Ошибаетесь, звук в ваккуме не распространяется...

  • Первое собрание любителей резать лук закончилось весьма плачевно.

  • Собрание в колхозе. Выступает председатель: — В прошлом году мы посеяли триста гектаров овса, их сожрали суслики. В этом году посеем 500 гектаров овса, пусть обожрутся.

  • Были на собрании. Замдиректора общежития говорит: — Те, кто работают по ночам, напишите заявления. И за мной парень сидит: — И прейскурант.

  • Путин выступает перед собранием депутатов: — На воровались! По накупили заводов, фабрик, месторождений, отгрохали себе поместья! Хватит! Пора подумать о людях! Толстенный такой депутат, ковыряясь в зубах, орет с заднего ряда: — Правильно! Рыл по 300 крепостных не помешает!!

  • На собрании в колхозе выступает агроном: — Товарищи! В позапрошлом году мы засадили по 20 центнеров картофеля на гектар. Все съел жук. В прошлом году мы засадили по 25 центнеров на гектар — и опять все съел жук! Но это нас не остановит, товарищи! В этом году мы засадим по 40 центнеров на гектар! Пусть он, сволочь, подавится!!!

  • Московские менты довольно потирают руки — вступил в силу новый закон о собрании граждан. Это ж теперь любую дорожную пробку,как незаконное собрание граждан,можно разводить на такие бабки!

85 Анекдотов в категории