Анекдоты про собак

25 Августа 2022 12:16
  • Извини, нам надо расстаться, но я хотела бы остаться друзьями с твоей собакой.

  • Один собачник повел своего кобеля к знакомой собаководше с целью повязать с ее с*чкой. У них родилась тройня. А у собак так вооще четверо

  • Пограничник—кореец уходил в дозор с овчаркой и всегда возвращался без нее. А собаки все ученые, дрессированные. Начальству стало жаль собак (кореец их съедал), и оно пригласило гипнотизера. Тот стал внушать корейцу:
    — Ты не кореец — ты еврей, ты не кореец — ты еврей
    А тот опять возвращается без овчарки. Тогда решили посмотреть, в чем же дело. Смотрят: — Сидит кореец, гладит овчарку и говорит:
    — Ты не овчарка — ты фаршированная рыба.

  • Собака, хозяин которой любит подольше поспать, сделала себе вторые ключи.

  • Пошел Герасим топить Му—му, посадил в лодку, заплыл подальше, привязал ей камень на шею, кинул в воду и уплыл. Му—му из последних сил выплывает, одной лапой камень придерживает, остальными гребет. Вдруг, навстречу дед Мазай плывет, зайцев собирает. Ну, ему все равно кого спасать — зайцев или собак. Он Му—му вытащил, в лодку посадил, она отдышалась и говорит:
    — Фууу...еще немного и утонула бы...
    Мазай(в ужасе):
    — Аааа! Говорящая собака!
    Му—му(в ужасе):
    — Аааа! Говорящий мужик!

  • — Моя собака покусала сегодня кредитора, и я отвез ее в ветеринарную лечебницу.
    — Чтобы ее умертвили?
    — Нет, чтобы получше наточили ей зубы.

  • — Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип—топ...
    — Красава. Так, а чо такой смурной?
    — Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу... думаю...

  • Мой парень решил меня удивить. Он открыл дверь своим ключом и тихонько зашёл в мою квартиру. Тут он услыхал как льётся вода в душе. И не долго думая, он быстро сбросил с себя одежду и решил присоединиться ко мне.
    Я же в это время выгуливала собаку, а ко мне мама вчера приехала на выходные.

  • — Какое живое существо изменяет свой вес в течение дня от 300 кг до 100 грамм?
    Ответ — муж.
    С утра его жена будит:
    — Вставай, бегемот!
    Днем, швыряя на стол тарелку с супом:
    — Жри, собака!
    Вечером, ложась в постель:
    — Иди ко мне, мышонок!

  • — Хочу завести собаку, да жена не даeт...
    — А почему ты решил, что собака даст?

  • — В девушке всегда борются две сущности:
    Кошка, которая хочет гулять сама по себе, и собака, которой нужен хозяин...
    — И кролик...

  • Девушка с собакой останавливает такси, усаживает собаку на переднее сиденье, а сама садится назад.
    Tаксист, не оборачиваясь, спрашивает:
    — Ну, куда эту сучку повезем?
    Дама, возмущенно:
    — Это не сучка, а кобель.
    — Ну, так я его и спрашиваю.

  • — У нас во дворе собака живет. Умная такая.
    — Как определил?
    — По глазам видно.
    Очки что ли носит?

  • — Татьяна Львовна, почему вы второй раз не вышли замуж?
    — Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?

  • У доктора на приеме мужчина. Жалуется на отсутствие кайфа от сношения с женой. Доктор предложил изменить позу, но оказалось, что практически все пробовалось:
    — А так пробовали? А сяк пробовали? Когда запас иссяк, доктор подошел к окну, задумался и увидел, как на углу улицы Жучку Бобик пялит. Подзывает пациента и, показывая на собак, предлагает ему их способ. Мужчина уходит. Через неделю с цветами и подарками он входит к доктору и радостно сообщает, что все прекрасно.
    Доктор спрашивает:
    — Сразу получилось?
    — Ну, — отвечает тот, — сперва людей стеснялись, но потом привыкли.

  • Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
    — Бляха муха!
    — Кто—нибудь видел мои часы?
    — И на хрена я вчера так нажрался?
    — Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
    — Отдай! Плохая собака!
    — Ага! Ну дети у него уже, по—моему, есть...
    — Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
    — Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
    — Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
    — Блин, зараза, опять света нет!
    — Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
    — Ничего, на ошибках учатся.

  • Как—то прогуливались по улице:
    — Карлсон, Малыш, и его брат Боссе.
    Навстречу им идет красивая девушка. Боссе:
    — Смотрите, какая классная девушка!
    Карлсон:
    — Жаль, что она не из варенья.
    Малыш:
    — Ах, если б это была собака.

  • Профессиональные диджеи могут одновременно гладить двух собак.

  • Отправили в космос чукчу и двух собак — Белку и Стрелку. Сеанс связи с Землей:
    — Белка!
    — Гав!
    — Нажми красную кнопку.
    Белка нажимает:
    — Гав—гав!
    С Земли опять:
    — Стрелка!
    — Гав!
    — Нажми красную кнопку.
    Стрелка нажимает:
    — Гав—гав!
    С Земли:
    — Чукча!
    — Гав!
    — Не гавкай, чукча. Собак накорми, а руками ничего не трогай!

  • Раньше Лайка была единственной собакой, которая крутилась в космосе, а сейчас каждый дурак может накрутить кучу лайков.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 241