Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Знаете, почему итальянцы не любят американцев и русских?
    — Потому что одни пьют дорогой коньяк с колой, а другие — залпом!

  • Губки бантиком, бровки домиком... Зачем бармен смешал кумыс с джин—тоником?

  • Мир очень странный: коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции — треугольные, а люди — долбо*бы.

  • Приходит женщина к гинекологу.
    — Доктор, у меня вибратор застрял! Ее кладут оперировать, и через десять часов она просыпается.
    — Ну, как, доктор?
    — Есть две новости. Плохая и хорошая. Вибратор мы достать не смогли, но батарейки в нем поменяли.

  • Парень встретился с девушкой на свидании и в конце встречи спрашивает:
    — Ты любишь фильм Сумерки?
    — Нет.
    — Значит любишь сигареты и кофе?
    — Я не курю и кофе не пью.
    — А Дом 2 смотришь?
    — Ни разу не смотрела.
    — Господи! Выходи за меня замуж!

  • Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу...

  • Пьяный лежит на мостовой, уткнувшись лицом в решетку водостока, и кричит:
    — Эй! Когда же наконец передачу принесут?

  • Пьяный ночью идёт по улице. Его останавливает милиционер:
    — Куда идешь?
    — Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
    — В 3 часа ночи? Кто же тебе её будет читать?
    — Жена и тёща.

  • Очень дисциплинированный солдат выпрыгнул из самолёта без парашюта. Упал, отжался и только потом умер.

  • 90—летний ветеран просит у Путина жилье. Но мы—то понимаем, что это просит ленивый внук ветерана, который хочет халявы.

  • Тамада:
    — Сегодня на этом празднике собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал.

  • Программист решил занять у друга 1000 рублей, но для ровного счёта занял 1024.

  • Я домой поехала.
    — Блин, я думал ты ко мне приедешь...
    — Ты что, обиделся?
    — Нет.
    — Если обиделся, то я приеду.
    — Нет, не обиделся.
    — ТЫ НЕ ХОЧЕШЬ ЧТОБЫ Я ПРИЕЗЖАЛА?

  • Вовочка вежливо вошел в класс. Марь Иванна была одна. Он снял штаны и задрал Марь Иванне юбку.
    — Вовочка, прекрати сейчас же!
    — А что такое? Я же еще с порога вас спросил:
    — Можно войти?
    И вы ответили:
    — Да, пожалуйста!

  • Грехи, совершённые по пьянке, отпускаются вне очереди.

  • Даже женщины знают, что самый короткий пункт от пункта А до пункта Б — это прямая. Главное — чтобы на пути не попадалось магазинов.

  • В бане.
    Гоги, подними мыло.
    — Лучше ты подними мыло, Гиви.
    — Ладно, давай поднимем по разу, и пойдем.

  • — Алло! Это телевидение? Это утренняя программа "Жопой к деревне"?
    — Здравствуйте, нет, вы ошиблись, это программа "Лицом к городу"!
    — Не, ну я что говорю!? К деревне—то чем?

  • Финансовое положение: хожу в магазин со своим пакетом.

  • Заходит в бар мужик с обезьянкой на плече, садится за столик, подзывает официанта и требует 150 г водки, вдруг обезьяна срывается с плеча, прыгает на бильярдный стол, хватает шар и съедает его... Официант в шоке, мужик ему говорит:
    — Не переживай она все жрёт, что под руку попадается, а за шар я заплачу...
    На следующий день, мужик снова приходит в бар заказывает кофе с вишневым пироженным, официант приносит заказ, тут обезьянка срывается с плеча хватает вишню и вставляет её себе в задницу, потом вытаскивает и съедает,официант офигеет и спрашивает у мужика:
    — Чёй—то она?
    А тот ему отвечает:
    — Да, после того случая с бильярдным шаром, она все по заднице примеряет.

  • Поверь мне! Во внутреннем мире толстой некрасивой женщины таится много прекрасного! Например, беляши.

  • Компьютерные игры с детства учили меня: чтобы перейти на другой уровень — убей босса.

  • — Раньше, до свадьбы, ты называл меня королевой. А теперь?
    — Теперь я стал республиканцем!

  • Путин собрал правительство и говорит:
    — Товарищи (господа), я смотрю вы время зря не теряете, все приватизировано: магазины, рестораны, гостиницы, даже аэропорта и железные дороги. Пора уже и о народе подумать!!!
    Тишина... Голос из зала:
    — Да, Владимир Владимирович, душ по 200 непомешало бы...

  • У кота язык — это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щетка, щетка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага!

  • Залетает девушка в кабинет к гинекологу:
    — Ой, доктор, извините!
    — Да ладно, входите, коль залетели.

  • Корабль под названием "Социализм" никак не пристанет к берегу "Коммунизм". Никто не знает — что делать. Решили вызвать Брежнева. Выходит пьяный, разводит руками:
    — Не знаю, в чём дело.
    Вызвали Сталина. Он сразу в каюты первого класса, перестрелял всех, выходит:
    — Не знаю, в чём дело.
    Тогда вызвали Ленина. Ленин сразу спустился в машинное отделение. Поднимается через некоторое время наверх и, вытирая ветошью перепачканные машинным маслом руки, говорит:
    — Товарищи, здесь всё айхи ясно — у вас вся энейгия в гудок уходит!

  • Приходит девушка к стоматологу, садится в кресло и снимает трусы. Стоматолог:
    — ?!?!
    Девушка:
    — Вы знаете, у меня там какие—то маленькие завелись, так вырвите им зубы, а то очень больно кусаются!

  • Скачут три богатыря через чистое поле. Тут, откуда ни возьмись, перед ними голая девка. Илья Муромец и говорит:
    — Вы, ребята, давайте дальше, а я вас потом догоню.
    Те поскакали дальше. Через некоторое время перед ними снова голая девка! Получше предыдущей. Добрыня Никитич:
    — Ты, Леша, давай дальше, мы тебя потом догоним. Поскакал Леша один. Проскакал немного, снова посреди дороги голая девка, настоящая красавица! Леша задумался:
    — А что ж там впереди, неужто еще лучше будет? — и погнал коня вперед. Проехал немного — точно, все один к одному, снова на дороге голая девка и такая красивая, что... (что я вам буду рассказывать, вы что — красивых девок не видели?). Леша задумался:
    — А что ж там, впереди, может, еще краше? — и пришпорил коня. Конь:
    — Леша, ты давай дальше пешком, а я тебя догоню!!!

  • — Не знаю, как это произошло, — обратилась стюардесса к пассажиру самолета, — но когда самолет вылетел, ваша супруга случайно осталась в аэропорту.
    — Слава Богу! — воскликнул муж.
    — А то я уже начал опасаться, что оглох!

  • Вася парковался так, что ему на машине писали не "дурак", а "дура".

  • Древняя НАТОвская мудрость гласит: "Береги и охраняй Россию! Ибо нет России — нет и миллиардов от конгресса на оборону."

  • Сыграли молодые свадьбу. Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
    Второй день. Та же история. Мужик под устал, но доволен. Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять. Четвёртый. Мужик ужасно раздражён, но как кроль выполняет свой супружеский долг. Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.
    — Дорогая, пойду в ванну схожу.
    Она кокетливо, поглаживая себя:
    — Мыться идёшь?
    Он раздражённо:
    — Нет, бля, дрочить!!!

  • В свете последних событий, не за горами введение нового налога — "За непосещение Крыма"

  • Известный фокусник:
    — Я объездил весь мир с сенсационным номером, пилил свою бывшую жену пополам... А потом мы развелись.
    — А где она сейчас живет?
    — В Париже и в Лондоне.

  • Париж. Суд. Рассматривается дело Депардье об управлении мопедом в нетрезвом состоянии.
    Судья:
    — Месье Депардье, вы желаете что либо заявить суду?
    Депардье:
    — Я всего лишь два дня как русский, но как же я вас, лягушатники, ненавижу!!!

  • Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
    — Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
    Красная Шапочка, затягиваясь сигаретой:
    — В корзинку, что ли???

  • Мальчик—первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит своим родителям:
    — Всё, в школу больше ни ногой, не пойду и все.
    Родители его спрашивают:
    — Почему?
    Он и отвечает:
    — Писать я не умею! Читать тоже не умею! Так еще и разговаривать не разрешают!

  • — Кушайте грибочки!
    — Да я больше собирать люблю.
    — Ну, хотите, я их по полу раскидаю?

  • — Дайте, пожалуйста, носочки с двойной пяткой, Бентли, и огурцы малосольные.
    — С вас 300 567 долларов.
    — Бентли уберите.
    — С вас 5 долларов.

  • Вахтенный матрос — капитану круизного лайнера:
    — Разрешите доложить — в судне течь!
    Капитан:
    — Откуда известно?!
    Матрос:
    — В плавательном бассейнеАКУЛА!

  • — Сёма, ты когда последний раз в оперном театре был?
    — Когда банкомат искал.
    — А что смотрел?
    — Какие—то глупые вопросы задаёшь! Сколько денег на счету осталось.

  • Есть девушки, к которым хочется подойти, нежно обнять и сказать:
    — В каком весе борешься, брат?

  • Женщина вечером бежит с работы домой, заворачивает в переулок, а там мужчина стоит— справляет малую нужду.
    — Ой,— испуганно отскакивая в сторону, восклицает она.
    — Не бойся! Я его держу,— спокойно отвечает тот.

  • Следователь:
    — Свидетель, так вы говорите, что ваш сосед позвонил к вам в пять часов утра, вы открыли дверь и увидели, что у него в шее торчит нож, а в футболке — несколько пулевых отверстий. Это понятно… А чего—то необычного вы не заметили?
    Свидетель:
    — В каком смысле необычного?
    — Ну, такого, что могло бы вас как—то насторожить?

  • Женщина садится в такси и говорит:
    — В роддом. Да не гоните так, я просто там работаю!

  • Пока Америка размещает у наших границ свои системы ПРО, мы размещаем в центрах их столиц своих олигархов.

  • Летят в самолете католический пастор, свидетель Йеговы и наш поп. Вдруг самолет
    падает. Встает католический пастор:
    — Давайте помолимся! Свидетель:
    — И споем! Поп:
    — А пока будем петь, соберем пожертвования.

  • На вопрос, почему отопление включили на 10 дней позже, министр энергетики ответил:
    — Стыдно не знать физику:
    Вода при нагревании расширяется и плохо пролазит в трубы.

  • В девяностые годы многие проститутки вынуждены были быть валютными, ибо эту же сумму в рублях они просто не могли унести.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц