Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Вопрос: Кто такой настоящий муж?
    Ответ: Настоящий муж это тот, кто придя домой и застав жену с любовником скажет: "Ну вы тут заканчивайте, а я пока сварю кофе".
    Вопрос: А кто такой настоящий любовник?
    Ответ: Тот, кто в этой ситуации сможет закончить.

  • Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание. Ходит он, смотрит:
    — Там — сковородки лижут, там — камни тяжелые ворочают — все как—то неприятно.
    Вдруг видит:
    — Какой—то бомжик, и у него берет минет симпатичная деваха.
    Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит. Черт, обращаясь к девице:
    — Вот тебе и смена прибыла!

  • Алкоголь, несомненно, имеет и дистанционное действие. Пример:
    — Купил бутылку водки, еще не выпил, а настроение уже улучшилось.

  • — Доктор! У меня с женщинами проблемы. Раньше при одной мысли было все в порядке. А теперь думаю, думаю... Что—то у меня с головой случилось.

  • — Твоя хаски в зоне ласки.
    — Может, моя киска в зоне риска.
    — Фу, ну ты и извращенка. Я просто собачку погладить хотел.

  • ГАИшник простоял весь день на дороге, а погода противная, то дождь, то снег, за день никого не штрафанул, злой как собака. Пришел домой и думает на ком злость согнать:
    — Жена почему обед не готов?!
    Жена в трансе не знает, что делать. ГАИшник сыну:
    — А ну показывай дневник!
    Сын матери:
    — Мама я сегодня две двойки получил!
    Мать:
    — Ладно, я все поняла.
    Берет и кадет в дневник 20$. ГАИшник открывает дневник:
    — О, СЛАВА БОГУ, ХОТЬ В ШКОЛЕ ПОРЯДОК!!!

  • — Папа, а давай купим шалав!
    — Купим, сынок, только это лаваш называется.

  • — Как мужчине, мне очень нравятся молодые симпатичные блондинки.
    — Но, как водитель — я их НЕНАВИЖУ!!!

  • Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
    — Ой, а шо тут моё мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает...

  • — Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, — утверждал один французский психолог.
    — Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свой первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.

  • Останавливает милиционер тонированную ВАЗ99. Оттуда парень с мобильным телефоном высовывается и говорит менту:
    — У меня диктофон,все что вы сейчас скажете будет в суде использовано против вас.
    Мент:
    — А видеокамера у тебя есть?
    Парень:
    — Нет!
    Мент показывая FUCK:
    — Ну тогда доброго пути!

  • Отдалась работе. Раньше думала, что за деньги. Смотрю на зарплату и вижу: нет, по любви.

  • Парень заходит в женское общежитие и спрашивает:
    — А Галю можно?
    — Здесь всех можно...

  • Директор во время урока встречает в коридоре Вовочку:
    — Ну, за что тебя выгнали из класса?
    — Я — классовый враг.

  • Зачем народу Египет и Турция? Для любителей тепла всегда найдутся горячие точки.

  • В школе меня дразнили черепашкой (от фамилии Черепанова). Мне очень не нравилось. И в какой—то момент я начала лупить тех, кто так дразнился. После этого меня стали звать черепашка—ниндзя.

  • — Ну и грязные же у тебя ноги, Василий Иванович, грязней моих!
    — Так ведь я и постарше тебя буду Петька!

  • — Мыкола, а вот скажи мне, шоб ты делал, если б у тебя появились деньги?
    — Ел бы хлеб.
    — Мыкола, а если бы у тебя появилось много денег?
    — Ел бы хлеб з салом.
    — Мыкола, а вот скажи, если б ты стал первым богачом на селе, что бы ты
    тогда делал?
    — Ну.. тогда б я ел сало з салом!

  • Из Москвы—реки впервые за многие годы выудили нормального окуня с нормальным количество глаз и с нормальным числом плавников. Он вырывался и кричал, что не местный.

  • Змей Горыныч прилетает к Айболиту, жалуется:
    — Слышь, что делать, запоры замучили!..
    — А ни хрена не сделаешь. Жрешь ты в три горла, а жопа у тебя одна!

  • В ресторане:
    — Извините, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?

  • — Почему мастер тебя уволил?
    — Понимаешь, мастер — это человек, который ходит и наблюдает за работой других.
    — Ну это известно всем, а почему же тебя уволили?
    — Из зависти. Многие думали, что мастер — это я.

  • Утро.
    — Тебе чай в постель?
    — Нет в чашку.

  • — Абрам, почему вы продаёте водку по 1,50? Ведь у Шлёмы она стоит 1,00!
    — Ой, мне нравятся эти вопросы! Ну, так пойдите купите водку у Шлёмы!
    — Но у Шлёмы сейчас нету водки!
    — Ну, вот когда у меня не будет водки, так я тоже буду продавать её по 1,00!

  • Строевой смотр в шотландской армии. Капрал:
    — Боец, почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?
    — Капрал, а вы как думаете?

  • Полковник:
    — На этом месте надо поставить столб или толкового сержанта.

  • Москва. Ленинский проспект. Крайний левый ряд. Едет ГАИшный автомобиль со скоростью 60 км/ч. Сзади с превышением догоняет черный Ренж Ровер. Дважды вплотную подъезжает к заднему бамперу ГАИшной машины, давая понять, чтобы пропустили. Никакого эффекта. Ренж Ровер мигает фарами. Из ГАИшной машины в матюгальник:
    — Щаас кто—та дамигаецца!!.
    В Ренж Ровере опускается стекло, ставится на крышу мигалка и из своего матюгальника:
    — Щас кто—та даматюкаецца!!!

  • В продмаге.
    — У вас есть сыр "рокфор"?
    — А что это такое?
    — Сыр с плесенью.
    — Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка"рокфор".

  • В офисе я веду себя как домашний кот — пошуршал—пошуршал бумажками, залез в шкаф с деловым лицом и иду обедать.

  • Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу:
    — Пожалуйста, пришли мне братика!
    Дед Мороз отвечает:
    — Малыш, а пришли мне свою маму сначала...

  • — Забудь все, что между нами было.
    — Я вас вообще не знаю.
    — А ты молодец.

  • Вовочка на уроке задумчиво щелкает авторучкой:
    — Щелк, щелк...
    Учительница раздраженно:
    — Вовочка, чем ты занимаешься?
    — Да вот интересно — входит и выходит, а не беременеет.
    — Вон из класса. Придешь с родителями!
    Директор застает учительницу за тем же занятием и слышит:
    — Действительно не беременеет...
    Директор берет ручку и, повертев в руках, восклицает:
    — Так там же спиралька!

  • Учитель берет мел, подходит к доске и ставит несколько точек. Потом начинает их соединять:
    — Из точки А мы с вами попадаем в точку В. Из точки В мы попадем с вами в точку С. Из точки С — в точку D. Далее — в точку Е. Из точки Е мы с вами попадаем в точку F. Ну и, наконец, в точку H.
    Сергей Михайлович, а разве мы не в точку G попадаем?
    — Рано вам ещё в эту точку попадать.

  • Официант, скажите а повар вообще пробует то, что готовит?
    Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам.

  • — Один украинец — это хохол!
    — Два украинца — это партизанский отряд!
    — А три украинца — партизанский отряд с предателем!

  • Жена мужу:
    — Ты опять лежишь на диване...
    — Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.

  • Не очень симпатичная девушка надела футболку с надписью "Если хочешь меня, улыбнись" и тем самым вовлекла половину университета в глубочайшую депрессию.

  • В Москве может пройти гей—парад.
    — По странному стечению обстоятельств этот день объявлен выходным для работников ГИБДД, депутатов Госдумы, преподавателей Института культуры, работников Всероссийской федерации футбольных судей, сборной России по футболу, ...

  • Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:
    — Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит.
    — Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
    — Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
    — Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. ПодходитПаоло.
    — Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
    — Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
    — Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
    — Сам подойди.

  • Один ковбой спрашивает у другого:
    — Билл, как понять "круговорот веществ в природе"?
    — Как бы это тебе объяснить попроще? Ну, к примеру, едем мы по прерии, а тут индейцы. Бабах! Я ускакал, а ты упал — убили тебя. Там, где упал — трава выросла. Траву ту бизон съел, а потом сделал вот такую кучу. Еду я мимо этой кучи и говорю:
    — Хелло, дружище Джо! А ты совсем не изменился!.

  • Брюнетка говорит блондинке:
    — Слушай, подруга, а ты знаешь, что твой муж гуляет?
    — Пусть гуляет, он тепло одет!

  • Солдаты одного небольшого подразделения подобрали во время учений симпатичного бульдога и, относясь к нему, как к своему талисману, дали ему кличку Сержант. В казарме для него был выделен укромный уголок, а на одеяльце, который его укрывали, были выведены три лычки.
    — Как—то общий любимец забрался в канцелярию и сжевал там целую кучу каких—то важных документов.
    — Ты почему не прогнал отсюда этого стервеца, когда он здесь появился? — напустился на дневального дежурный офицер.
    — Простите, сэр, — ответил дневальный, — но я не посмел этого сделать, ведь он старше меня по званию!

  • Доктор, у меня борода не растёт!
    — Неудивительно, вы же женщина…
    — Как? Я ещё и женщина?!

  • Жена в слезах выговаривает мужу:
    — Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл!..

  • Два одессита беседуют:
    — Этот талантливый, блестящий молодой пианист выходец из Одессы, из бедной еврейской семьи. Он с отличием закончил музыкальное училище в Одессе, с отличием консерваторию в Москве, с отличием аспирантуру в Вене. За это ему родители купили престижную квартиру в Париже и самый лучший рояль!
    — Вы же сказали, что он из бедной семьи?!
    — Я сказал, что он из бедной ЕВРЕЙСКОЙ семьи!!!

  • — Ты можешь сказать что—нибудь романтичное?
    — Ты—мой нежный кусок вяленого мяса.
    — Ты идиот?
    — Нет, я романтик.

  • Обидно, когда твоя бабушка Сталина помнит, а тебя — нет.

  • Джип заезжает на авто заправку из него выходит новый русский и говорит:
    — Ты, это, поменяй там масло, антифриз ну и этих чувих на заднем сидении.

  • Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго… Это машины и женщины. Причем есть фразы, которые звучат и о тех и о других примерно так:
    — Классная! Только жрет много. .
    — И все—таки хорошо, когда ты у нее первый. .
    — Чувак! Видел бы ты что я на ней вчера вытворял...
    — Ты заглохнешь или нет?!
    — Да все в ней нормально, вот год выпуска помоложе бы. .
    — Новую надо, запарился я с ней.

  • — Как—то на рыбалке кончилась наживка, — стал рассказывать рыбак своим товарищам, — и я не знал, что делать. Тут возле ног я заметил небольшую змею, во рту которой торчала лягушка. Я вынул у нее изо рта эту лягушку, разрезал ее на кусочки и стал удить.
    Но мне стало жалко бедняжку—гадюку, у которой я так безжалостно отобрал еду, и, чтобы компенсировать как—то ее потерю, я достал фляжку и влил в ее рот несколько капель виски.
    — Прошло какое—то время, и я почувствовал, что кто—то трется о мой башмак. Нагнувшись, я увидел, кого вы думаете? Ту же гадюку, во рту у нее было уже три лягушки.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц