Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Окей Гугл, ты меня уважаешь?

  • Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит:
    — Остановись и копай здсь!
    Копает — опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит:
    — Брось мешок в море.
    Мужик думает: "Сейчас выплывет 10 мешков". Бросил — ничего не всплыло! А внутренний голос:
    — Видал, как булькнуло!

  • — Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул.
    — Вообще—то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
    — Похоже, у нас новый председатель!

  • Если в полночь 21.12.2012 на всей земле отключить электричество, то наступит конец света. Везде, кроме России.
    — Там зажгут свечи и продолжат бухать. Пятница, как—никак...

  • В детстве, наверное, каждый из нас ездил в деревню к бабушке по программе Work and travel.

  • — Эй, бармен, налей—ка мне рюмку коньяку!
    — Какого?
    — Вон того, пятизвездочного.
    Бармен наливает. Посетитель выпивает — и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.

  • Дедушка Мороз первого января:
    — Здравствуйте, мои зайчики!
    — Здравствуй, я твоя белочка...

  • Есть кот. И чем он жирнее, тем милее. А есть человек. И с ним такое не прокатит.

  • Девушка после миньета лезет целоваться к мужику. Тот уже устал отворачиваться.
    Она ему говорит:
    — Странный вы народ, мужики. После себя западло, а после других нет.

  • Новый русский первый раз в жизни укладывает ребёнка спать и, как водится, рассказывает ему сказочку:
    — Ну, типа, укатил Колобок от бабки с дедкой на крутом мерсе...
    — Пап, — перебивает его сынок, — Колобок — это только круглая башка без рук и ног. Чем же он управлял?
    — А в натуре, чем? — задумался папаша.
    — Ну, допустим, банком...

  • Из—за отсутствия передних зубов, улыбку местной кассирши — называют штрих—код.

  • Приходит Вовочка домой:
    Отец:
    — Что сегодня получил.
    Вовочка:
    — Да двойку за курение.
    Отец:
    — Опять двойку.
    Вовочка:
    — Но за этот предмет больше двойки не кому еще не ставили.
    Отец:
    — Никаких но, доставай зажигалку, будем тренироваться.

  • Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
    — Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
    — Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат…

  • Вовочка:
    — Мама, помнишь, ты говорила, что если я получу четвёрку, то буду гулять целый день?
    — Помню! А что?
    — Значит, сегодня я буду гулять полдня!..

  • Вчера мы были задержаны на границе сознания. При задержании было изъято 2 килограмма стереотипов, 3 пакета ярлыков и целая туча высокопрочных шаблонов.

  • На днях первоклассник в новостях сказал: "В школе лучше, чем в садике, потому что в школе не нужно спать". Малыш! Ты не знаешь, о чем ты говоришь!

  • Планшет был изобретён для того, чтобы люди, наконец, перестали сидеть в интернете, и начали в нём лежать.

  • В ресторане. Жена — мужу:
    — Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток!
    Муж, извиняясь:
    — Ну что ты, дорогая — я просто вытирал руки..

  • Идет Шерлок Холмс по улице, и вдруг заметил на дорогу что—то странное. Нагнулся, понюхал, потрогал, лизнул...
    — А! Так это ж говно! Слава богу не наступил.

  • Незадолго до Рождества к бабушке привезли пятилетнего внука. Малыш с дороги устал и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала:
    — Если не будешь капризничать, Санта Клаус подарит тебе башенный кран!
    — Здорово! — обрадовался внучек, — теперь у меня их будет два!
    — Почему два? — удивилась бабушка.
    — А второй я нашел у тебя под кроватью.

  • В детском саду проходит конкурс на самую смешную рожу. Дети строят разные рожи, и воспитательница объявляет:
    — Победила Танечка.
    — А я и не играла.

  • Разговаривают две подружки:
    — Мне скоро 30 лет, а я все не замужем.
    — Да, кому—то сильно повезло.

  • Тихая деревня. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя в огороде курей соседки Одарки. Крик подымается:
    — Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде!
    — То мои куры гады? Да ты сама гадина!
    — Я гадина, да ты дрянь, и дети твои байстрюки!
    — Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пьяница!
    — Мой пьяница? А твой импотент, и ты гулящая, и со всем селом!...
    — Я со всем селом? А ты с районом, где угодно, и с кем попало!
    — Я с кем попало? А ты минет делать не умеешь!
    Одарка, снизив голос почти до шепота и с ноткой горечи:
    — Ну насчет минета, ты, Параско, уже со зла, так нельзя...

  • Утром медсестра заходит в палату. Один из больных ей говорит:
    — О, вы сегодня встали не стой стороны кровати!
    — С чего вы взяли?
    — А у вас на ногах тапочки хирурга.

  • Препод:
    — На время сессии вам придется забыть о личной жизни.
    Встает студент:
    — А что это за блондинку вы привели вчера в ресторан?
    Голос за кадром:
    — Сергей Петров, будущий рядовой российской армии…

  • Откуда в московских парках появилось столько желающих заниматься спортом старушек? И кто у них тырит лыжи, вынуждая ковылять с одними палками?

  • Женщина прекрасна, но не уверена в этом. Именно поэтому она использует косметику.

  • Едут в одном поезде купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками. Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог:
    — Молодой человек, а я вам совсем неинтересна?
    — Отчего же, — отвечает тот, — вы просто само очарование.
    — Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется главный приз.
    — А смысл? — спросил мужчина, — вот например, скажем, вы любите по утрам свежие круассаны?
    — О, да, они такие хрустящие.
    — А тесто месить любите?
    — Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, — недоумевая ответила юная дама.
    — Вот и я человек не бедный, — улыбнулся он ей.

  • К умирающему Мао Цзе Дуну, проник Фантомас и снял маску.
    — Эх, Петька, разбросала нас судьба по белу свету! — Сказал Мао.
    — А знал бы ты, Василий Иваныч, что наша Анка в Израиле вытворяет!

  • Мальчик пишет сочинение о своем отце:
    "Мой папа — самый сильный и храбрый! Он может переплыть самую широкую реку, победить в схватке с любым хищником, сразиться с любыми бандитами! Мой папа может все! Но чаще всего ему приходится мыть посуду, стирать белье и выносить мусор".

  • Чеченские хакеры уже третий день активно пытаются зарегистрироваться в "Одноклассниках".

  • — Циля! Что ж Вы не спрашиваете как я живу?
    Роза, как Вы живете?
    — Ой, и не спрашивайте!

  • — Помнишь, ты сказала, что я зануда?
    — Помню.
    — А вот и нет. Вот полюбуйся, я подготовил список твоих недостатков в алфавитном порядке.

  • Почему я в детстве любил сильные снегопады? У меня машины не было!

  • Студентам стационара говорят:
    — В аттестационной сессии вы сдаете экзамен по китайскому языку.
    Студенты в ужасе:
    — У нас такого предмета не было, мы ничего не знаем, литературы нет, и вообще!!!
    На что студенты заочники спросили:
    — А в какой аудитории?

  • Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.
    Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: ”Еще одна двойка — и кто—то получит по голове!”

  • Вызывает генерал поручика Ржевского к себе в кабинет:
    — Я завтра иду на бал, нужен новый каламбур. Только не про жопу, а то у вас, поручик, что не загадка — то жопа да жопа...
    — Ладно. Маленький, серенький, по полю прыг—скок, прыг—скок?
    — ЖОПА!!!
    — Нет, зайчик—с.
    — А я—то думаю, как может по полю жопа прыг—скок, прыг—скок?

  • Открывается дверь в кабинет врача—психиатра и в нее вползает мужик. Врач:
    — Кто мы сегодня? Змейка или ящерка?
    Мужик:
    — Нет, доктор, я просто высоты очень боюсь!

  • Вступивший в говнолужи не боится.

  • — Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце — вокруг тебя уже мужики с пивом собираются!

  • — Что будем дарить женщинам?
    — Да пошли они все в баню...
    — Точно! Набор для сауны.

  • Два ребенка в детском саду сидят на горшке. Один — другому:
    — А твои родители в каком чате познакомились?

  • Идет Абрам по улице широко расставляя ноги. Навстречу Изя:
    — Что с тобой?
    — Да вот, доктор сказал , много холестерину в крови.
    — Ну и?
    — Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался!

  • — Девушка, девушка, а как вас зовут?
    — Инна.
    — А полное имя?
    — Иннокентий.

  • Лень — когда ты точно знаешь, что у тебя на компе это есть, но так лень искать, что легче скачать.

  • Объявление в газете:
    — Ищу интим. Работу не предлагать.

  • Вчера лежачий полицейский догнал эстонского гонщика.

  • Приходит мужик к другу, который работает в морге. Смотрит, а на секционных столах лежат 3 трупа, и улыбаются.
    Мужик спрашивает:
    — Господи, а чего ж они улыбаются?
    Друг отвечает:
    — Крайний слева выиграл в казино миллион, от радости сердце не выдержало. Тот, который в центре на работе получил очень крупную премию, да еще и начальником сделали. Закатил вечеринку, сердце не выдержало — так и умер с улыбкой на лице. А крайний справа, это наш новый мэр, его молнией убило.
    — А чего же тогда он улыбается?
    — А он думал, что его фотографируют.

  • Сара отправляет свою дочь к бабушке:
    — Слушай, Красная шапочка! Пойдешь к бабушке, отнесешь пирожков. Только иди прямо, не сворачивай. Увидишь дом — позвонишь три раза. Откроет тебе папина мама — бабушка Лея. Будет говорить тебе, как тяжело стало жить, пенсия маленькая, электричество подорожало... Не слушай! С капустой — по пять, с мясом — по пятнадцать...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц