Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Мать — взрослой дочери:
    Маша, а тот молодой человек, что тебе звонил сегодня, — он кто, твой новый знакомый?
    — Ну скажешь тоже, «знакомый»... Да какой там знакомый?! Мы и переспали—то всего пару раз!

  • Муж возвращается с работы. Жена пристально на него смотрит и строго спрашивает:
    — Что это у тебя на лбу? Губная помада?!
    — Да что ты! Посмотри — это же кровь! На меня в подъезде напали, железной трубой по голове ударили!
    — Твое счастье...

  • Хорошего человека должно быть много. Поэтому я такой худой.

  • Высадились америкосы на Луне. Ходят говорят — здесь у нас будет завод, здесь жилые модули, там ремонтная мастерская. Вылазят аборигены:
    — Ни хрена у вас не будет.
    — Это почему?
    — Да тут какой—то лысый прилетал и сказал — все засеять кукурузой.

  • Аптека. Рабинович:
    — Извините, а сколько стоит у вас снотворное?
    — 7 гривен, и то — исключительно для вас!
    — Ой, не смешите меня! За такие деньги я вообще никогда не засну!!!

  • Старый бык поясняет молодому:
    — Запомни, если нет клейма на боку — значит, то тёлочка, если есть клеймо — значит, уже коровка!
    — А если и клейма негде поставить?
    — Значит, это наша доярка Маша!

  • Один приятель спрашивает другого:
    — Ты почему бандитов боишься меньше полицейских?
    — Потому, что они встречаются реже ...

  • Новости спорта: пятнадцатилетняя фигуристка Юлия Липницкая очень довольна Олимпиадой, потому что после Сочи мама наконец—то разрешила ей носить золото.

  • Мама с маленьким сынишкой выходят на балкон. Мама, показывая на строящийся дом, говорит:
    — А вон там твой папа прорабом работает.
    Сын спрашивает:
    — А он нас сейчас видит?
    — Да.
    И, взглянув на часы, добавляет:
    — Должен ещё видеть, хотя с трудом и двоящихся.

  • — Какой же русский не любит быстрой езды?
    — Который с похмелья едет с женой, тещей и детьми на дачу.

  • — У нашей власти — души прекрасные порывы!
    — И души — это глагол!

  • Больница, хирургия, мрачный коридор, лампочки мигают, полумрак. В коридоре сидит мужик сильно нервничает, переживает, постепенно седеет. Оперируют его жену, жизнь на волоске. Из операционной выходит грустный хирург, подходит к мужику, доставая сигарету и разводя руками говорит:
    — Будет жить. Мужик начинает радоваться. Врач:
    — В коме, лет еще 30 — 35 протянет, приходи завтра расскажу как ухаживать, и т.д. Мужик бледнеет, слезы на глазах, сопли, дрожь в коленках... Врач, резко поворачиваясь к мужику с радостным криком:
    — Да не волнуйся мужик, умерла она, умерла!!!

  • Прапорщик спрашивает:
    — Есть среди вас кто—нибудь с музыкальным образованием?
    — Есть, я!
    — И я!
    — Отнесите в клуб пианино!
    — А для чего тут музыкальное образование?
    — Чтобы не поперли что—нибудь другое!

  • У менядевушка обнаружив в ванной паука, она его смыла. А когда увидела, как он вылез из слива и, съежившись, сушится, расплакалась и обдувает паука феном.

  • — Ты наказан! Иди в угол!
    Папа , но мы индейцы и живем в круглом вигваме!
    — Ты выиграл эту битву, но не войну, маленький ублюдок...

  • Мать говорит мальчику:
    — Вот, Яшенька, учись хорошо. Если будешь хорошо учиться, то в честь тебя назовут какую—нибудь вещь, как уже назвали Сема—лет, Пиля—сос, Циля—визор.

  • Женщина не знает, чего она хочет сразу и много.

  • Отец провожает сына в первый класс и говорит:
    — Сынок, если ты будешь хорошо учиться, я куплю тебе компьютер.
    — А если я буду плохо учиться?
    — Тогда я куплю фортепиано!

  • После бурной пьянки, жизнь только начинается: заново учишься ходить, разговаривать и прямо держать ложку.

  • Франция. Магазин. Леди второй час выбирает себе шляпку. Продавец невозмутимо выносит новые и новые коробки. Наконец дама успокаивается и говорит:
    — Я, пожалуй, возьму вот эту, упакуйте пожалуйста...
    Продавец молча кладет шляпку в коробку.
    — Сколько с меня?
    — Нисколько, мадам. Вы в ней пришли...

  • — Ты изменяла?
    — Да, с кем я могла?
    — Признавайся, изменяла?
    — Ну, было разочек с соседом…
    — Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?

  • — Пап, поменяй мне имя!
    — На какое?
    — Биссектриса.
    — Почему?
    — А че я все время в углу?!

  • — Приходи завтра — поучишь меня играть на гитаре, родители на дачу уедут.
    — Приду, только я на гитаре не умею играть.
    — А у меня её и нет...

  • Вовочка пошёл в армию, чтобы откосить от института.

  • — Почему у нас власть не сажает коррумпированных чиновников?
    — Русские своих не сдают.

  • На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
    — Какой человеческий орган является символом любви?
    — У мужчины или у женщины? — переспрашивает студентка.
    — Боже мой, — вздыхает доктор, — в мои времена это было просто сердце…

  • Весна присоединилась к санкциям против России.

  • Соединенные Штаты начали серьезную борьбу с утечкой секретной информации. Для начала зашили рот Обаме.

  • Жена мужу за завтраком:
    — Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг.
    — С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу.

  • Сначала Менделеев открыл 40—градусную водку..Потом он открыл 28—градусный портвейн..
    — А утром он открыл,что их нельзя смешивать!!!

  • — Здравствуйте, это Вы давали объявление об уничтожении животных, страдающих бешенством?
    — Да. Каких и сколько?
    — Да, так... один козёл.

  • Женский список дел…

    1. Купить много платишек.
    2. Не носить их, ибо в джинсах удобней.

    1. Купить потрясные туфли к платью.
    2. Искать потрясное платье, к которому купила потрясные туфли…

    1. Порвать колготки.
    2. Купить новые.
    3. Порвать.

    Прямые волосы — закудрявить. Кудрявые — выпрямить.

    1. Отрастить волосы.
    2. Коротко подстричься.
    3. Ныть, что хочется длинные волосы.
    4. Повторить первые три пункта.

    1. Месяцами отращивать ногти.
    2. Немного надломать один.
    3. Попытаться подпилить
    4. Психануть и срезать всё к чертям.

    1. Специально слушать грустные песни.
    2. Накрутить себя.
    3. Разреветься…

    1. Кинуть его в чс.
    2. Забыть, что кинула его в чс.
    3. Обидеться, что не пишет.

    1. Заблокировать его.
    2. Разблокировать его.
    3. Заблокировать его.
    4. разблокировать его
    5. повторять этот священный ритуал.

    1. Обидеться.
    2. Ждать пока извинится.
    3. Узнать, что он не понял, что ты обиделась.
    4. Обидеться.

    1. Договориться с подругой о встрече.
    2. Попросить не опаздывать.
    3. Опоздать на час.

    1. Ой, всё…

  • Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и, как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
    — Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
    — Я же просил три по сто!
    Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял, что знание нашей психологии повышает объем продаж у таких, как он, до небес.
    Он сказал:
    — Останется, принесешь назад!

  • — Пап, а почему бабье лето осенью?
    — Ну, понимаешь, сынок, вечно у них все с задержками!

  • На складе кинотеатра мышь, похрустывая, грызет ролик кинофильма. Другая мышь ее спрашивает:
    — Хороший фильм?
    — В книжном варианте был лучше.

  • Изя, ты в курсе, что минимальную зарплату повысили аж на 2000 тысячи.
    — А я слышал, что только на 20 гривен!
    — Таки да, но в копейках оно звучит гораздо солиднее!

  • — Мам, я сегодня лишилась девственности.
    — Не переживай, доченька, до свадьбы заживет.

  • Баба—Яга поймала молодого и красивого парня:
    — Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь — я тебя съем!
    — Ну загадывай.
    — Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
    — Кузнечик!
    — А—а, шалунишка, угадал!

  • Директор вызывает сотрудника
    — Иванов, ты уволен.
    — Уволен? Странно. Я думал рабов продают...

  • Стоит пьяный мужик на остановке в обнимку со столбом. К нему подходит другой пьяный и спрашивает:
    — Чей—то ты тут делаешь?
    — Автобус жду.
    — Дурень, кто ж тебя в автобус с таким торшером—то пустит?

  • — У—у—у, меня пчела ужалила прямо в губу!
    — Может, она тебя поцеловать хотела?
    — Жопой?

  • Попрошайский люд прогрессирует. Наряду с шедеврами:
    — На хлеб у меня есть, но на инет не хватает. Или тупо:
    — Дайте денег на бухло. Сегодня увидел ещё один перл:
    — Помогите панкам на убийство Тимати. Ну бросил копеечку на благое дело.

  • Самую большую щуку весом в 50 килограмм, поймал рыболов из Рязани. Это на 7 кг больше, чем наврал предыдущий рекордсмен.

  • Урок информатики. Учительница:
    — А кто нам расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»?
    Вовочка:
    — Так это же просто! «Железо» — та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь обматерить!

  • Урок математике в средней российской школе:
    — Вовочка, реши задачку: Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин.
    Вовочка пишет: XY*
    — Икс, игрек — понятно... А что за звездочка?
    — Это не звездочка, это цензура.

  • Сапер ошибается два раза в жизни:
    — Первый раз при выборе профессии, второй раз — когда женится.

  • У доктора Айболита был братпатологоанатом Айумер.

  • Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма.
    Джин говорит:
    — Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному.
    — Чур, я первая!, — говорит сотрудница отдела продаж. Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам.
    Пуфф! И она растворяется в воздухе.
    — Я следующий!, — говорит спец по сервису. Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина—Колады. Пуфф! Исчезает.
    — OK, твоя очередь!, — говорит Джин менеджеру.
    Тогда менеджер говорит:
    — Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда.
    Мораль:
    — Всегда дай начальнику высказаться первым.

  • Очень чувствительные презервативы расплакались прямо во время секса.

  • Максим Галкин показывает гостям свой дом:
    — Вот гостиная, вот кухня, вот спальня Аллы Борисовны, а вот детская.
    — Хм. А детская то зачем?
    — Ну а мне где спать то?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц