Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Идет шестидневная война (для тех, кто не знает: арабы против евреев). Сидят евреи и арабы в окопах друг против друга. Долго идет затишье. Наконец евреям оно надоедает, и они кричат:
    — Мухаммед!
    — Я. (вскакивая) Бах! Готов. Арабы решили повторить тот же опыт:
    — Рабинович!
    — … (молчание) Через время:
    — Кто звал Рабиновича?
    — Я…

  • В России сконструировали супер вездеход и пригласили иностранных специалистов для его оценки. Буржуи долго и с восхищением осматривали это чудо техники и, наконец, сказали:
    — И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать!

  • Разговаривают два джентльмена:
    — Иногда, сэр, жениться — это как попасть в пасть крокодилу.
    — Не надо рыбачить где попало, сэр.

  • В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини—юбке:
    — Девушка в голубых трусиках, передайте, пожалуйста, билетик.

  • Иван работал всю жизнь, но так и не смог купить себе машину. Ох уж этот семнадцатый век!

  • Идет экзамен. Студент тянет на два балла.
    — Ну что ж, — говорит профессор, — давайте зачетку.
    — Подождите, — говорит студент, — давайте я задам вопрос:
    — Ответите — двойка, нет — тогда поставите три.
    — Хорошо.
    — Как забить червяка в землю?
    — Не знаю.
    — Залить цементом и забить.
    — Ну что же, давайте зачетку.
    На следующий день профессор идет по институту, увидел студента, подходит:
    — Давайте зачетку.
    Исправляет три на пять, достает шоколадку.
    — А это вам от жены.

  • Бежит мартышка по лесу и кричит:
    — Кризис, кризис.
    Выходит волк из кустов и спрашивает:
    — Ты чего орешь?
    — Так ведь кризис же...
    — Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть.
    Бежит мартышка дальше и кричит:
    — Кризис, кризис.
    Выходит лиса из кустов и спрашивает:
    — Ты чего орешь?
    — Так ведь кризис же...
    — Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить.
    Бежит мартышка дальше молча и думает:
    — А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить.

  • Сколько колобка не бей между ног, все равно по роже попадаешь.

  • — Но как я тебя узнаю?
    — У меня мудрые глаза и грустное лицо
    — Пьяным будешь?
    — Ага

  • Учили кота не гадить в доме — когда срёт, тыкали носом.
    — Теперь кот срёт, тыкается носом и уходит.

  • Штирлиц склонился над картой СССР. Его неукротимо рвало на Родину.

  • Вовочка, тебе подсказали, садись, два!
    — Вы бы и Ньютону, Марь Ивановна, за яблоко как за подсказку, два поставили.

  • На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

  • — Глянь, как Серега о своей теще заботится, сетки ей на окна поставил, чтоб комары не залетали.
    — Конец августа, комары уже кончаются. Так что, это скорее, чтоб не вылетали.

  • — Рабинович, а почему вы еще не уехали в Израиль?
    — А что там делать? Мне и здесь плохо!

  • С какой же завистью смотрят на меня люди, когда я покупаю резиночки для денег.
    — Они даже не подозревают, что этими резиночками я креплю к заварному чайнику крышечку, чтобы не слетала.

  • Суть страхования в том, что люди, которым везет, оплачивают неудачи людей, которым не везет.

  • — Сынок, иди делай домашнее задание, скоро в школу.
    — Да ложил х*й я на эту школу!
    — Ты как с матерью разговариваешь?! Не ложил, а клал, идиот безграмотный!

  • Дама:
    — После новогодних праздников решила влезть в свои джинсы... От моих стонов муж возбудился... Пришлось снимать…

  • Блондинка зовет своего бойфpенда:
    — Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать!
    — А что это должно быть?
    — Hа коробке был нарисован тигp.
    Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на
    стол, на коробку и говорит:
    — Во—первых, нам никогда не удастся сложить из этого тигра, а, во—вторых, я думаю, следует положить все хлопья «»Кэллогс»" обратно в коробку.

  • Урок английского. Учительница опрашивает учеников:
    — Иванов, ду ю спик инглиш?
    — Чаво?
    — Садись, 3.
    — Петров, ду ю спик инглиш?
    — Чаво?
    — Садись, 3
    — Сидоров, ду ю спик инглиш?
    — Yes, mу teaсhe, i'm good sрeak EnglisН.
    — Чаво?!!

  • [Реклама]
    — Кожа рук может выдать ваш настоящий возраст.
    (камера показывает татуировку "АДЛЕР—76")

  • Как говорит наш прораб:
    — Расстояние Париж—Дакар — это фигня. Расстояние аванс—зарплата — вот испытание для настоящего мужчины!

  • Рабинович, вы, случайно, не шахтер?
    — Я принципиально не шахтер.

  • Украинский министр энергетики предложил Петру Порошенко три варианта снабжения Украины природным газом:
    1. Российский газ.
    2. Сжиженный газ.
    3. Спижженый газ.

  • Девочка (семь лет) приходит в магазин и говорит:
    — Дайте мне восемь бутылок водки.
    Продавщица:
    Девочка, да ты же столько не унесешь!
    — Да я тоже так думаю, может две прямо щас долбануть, а?

  • Мне лишь оставалось смотреть на их вспухшие тела. Местами было видно, как внутренности просились наружу.
    — Смотреть было мерзко, но я понимал... пельмени сварились.

  • Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.

  • Мужчины — как мыши. Отдельно смотришь — хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся — сразу хочется отравить.

  • Муж сквозь сон бормочет жене:
    — Дорогая, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
    — Потерпи мой пупсик. Мы еще в кинотеатре.

  • Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий!
    Вроде всё так. Завтракаю как король — это не хочу, то не буду. Обедаю как принц — ну не знаю, может и поем. Ужинаю как нищий — жру, всё, что найду.

  • Пожилая пара, муж с женой сидят утром и пьют чай. Муж обращается к жене:
    — Дорогая, подай мне сахар.
    Жена тянется через весь стол и как даст кулаком в лицо мужу. Тот в шоке:
    — За что, любимая?
    — Это тебе за 45 лет неудачного секса!
    Завтрак продолжается. Через какое—то время муж встает и как ударит жену по лицу, та аж со стула упала.
    — А это за что??? — спрашивает жена.
    — А ты откуда, стерва, знаешь разницу между удачным и неудачным сексом?

  • За лето мышь полевка съедает до тонны зерна. Из объяснительной записки Министра сельского хозяйства.

  • — Хватит! Хватит!! — кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "Остановите"

  • Космонавт ещё подавал сигналы. Земля — уже нет.

  • — На какое животное похожа палочка ГИБДДшника?
    — На зебру.
    — ???
    — Ну... Полоса черная, полоса белая, полоса черная, полоса белая, а в конце жопа на двух ногах.

  • Солдат—дезертир, убегая от военного патруля, видит монашку и просит разрешения спрятаться у нее под юбкой. После того как патруль проносится мимо, солдат благодарит монахиню:
    — Извините, я просто не хочу погибнуть в Чечне. Кстати, не мог не заметить:
    — У вас очень крепкие ноги.
    — Если бы ты посмотрел выше, то увидел бы еще и крепкие яйца:
    — Я тоже не хочу погибать в Чечне...

  • Шёл один ханурик по железнодорожным путям (типа рельсам). Его сбил паровоз. Но не насмерть. Прошло время.
    — Сидят они с женой на кухне. Ужинают.
    — Тут чайник со свистком, нормально закипел и чисто технически засвистел. Этот клоун, хватает его голыми руками, бросает на пол и давай топтать ногами в тапочках.
    — Жена, ему — Ты чё Петя, совсем тронулся?
    — Он, жене — Этих гадов, надо давить, пока они маленькие!!!

  • На перекрестке в каток асфальтоукладчик врезается 600—й. Ну конечно вызвали ГАИ.
    Те приехали, оценили ситуацию подходят к водителю трактора и спрашивают:
    — Ну рассказывай?
    Тот очумело:
    — Что рассказывать?
    Гаишники:
    — Как обгонял, как подрезал ...

  • Офицер застает свою жену в постели с любовником, своим сослуживцем. Достает пистолет и заставляет любовника идти за ним на кухню.
    — Давай так, я выстрелю два раза в воздух, мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, с тем она и останется!
    Раздаются два выстрела, а затем крик жены из спальни:
    Андрей, выходи из шкафа, эти идиоты перестреляли друг друга!

  • Жаркое воскресенье, на ферме все животные попрятались в тень. Тишина.
    Вдруг из курятника с криком "Я ошибся! " вылетает петух. За ним выползает взъерошенная довольная утка:
    — Ну что вы! Ничего страшного!

  • Идет наркоман вмазанный. В руках у него маленький живой слоник. Слоник говорит наркоману:
    — Я на ножки хочу.
    Нарик отпускает его встать на ножки. Сам идет в след.
    Слоник капризничает:
    — Я на ручки хочу.
    Нарик берет его на ручки, гладит, жалеет слоника.
    Слоник снова:
    — Я кушать хочу.
    Нарик с мольбой и мукой на лице взирает в небо молвит:
    — Господи! Когда ж меня отпустит!

  • Мюллер предложил Штирлицу работать на него.
    — Но я уже работаю на Шелленберга, — сказал Штирлиц.
    — Как быть с трудовой книжкой?
    — А если завести вторую? — предложил Мюллер.
    — Знаю я ваши штучки, — не согласился Штирлиц.
    — Вы ведь потом пришлете гестаповца проверять, сколько у меня трудовых книжек.
    — С вами страшно разговаривать, Штирлиц, — признался Мюллер.
    — Вы читаете мои мысли.

  • В аптеке:
    — У вас есть какое—нибудь хорошее противозачаточное средство кроме пилюль?
    — Есть. Снотворное.

  • Зубной врач после проведенного лечения смущенно говорит пациенту:
    — Простите ради бога, но я, похоже, удалил вам здоровый зуб. Теперь придется рвать еще и больной...
    Пациент отплевывается, и, не устраивая ожидаемой истерики, отвечает:
    — Доктор! Какое счастье, что вы не окулист!

  • Судят боксера за зверское избиение тещи.
    Судья:
    — Подсудимый, расскажите как все произошло.
    — Ну, прихожу я домой, теща дверь отперла.
    Здравствуй,говорит.
    Здравствуйте, мама, — говорю.
    И тут смотрю — она слева открывается....

  • А спонсор сегодняшнего дня — мужики, которые делают херню. Мужики, которые делают херню — "А что я такого сделал?"

  • А спонсор этого поста — еда в столовой.
    Еда в столовой — о боже, оно шевелится.

  • Не только кариес, но и привычка говорить ху*ню, может привести к потере ваших зубов.

  • Заболел миллионер. Родственники собрались у постели больного:
    — Скажите, доктор, надежда есть?
    — Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц