Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Бокс — великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
    — Вы, наверное, известный боксер?
    — Избави боже. Я — зубной врач!

  • Муж и жена лежат на пляже. Муж провожает глазами каждую девушку.
    Жена:
    — Не забывайся, ты все—таки со мной!
    — Дорогая, если я и на диете, то это вовсе не значит, что я не могу посмотреть в меню.

  • Одна сигарета сокращает жизнь на 10 минут! Один сеанс секса продлевает
    жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придется
    п***аться.

  • Пошли раз мужики на охоту — видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу — медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
    — Щас я ему яйцо отстрелю.
    Стреляет — попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
    — Щас я ему хер отстрелю.
    Второй в ужасе орет:
    — В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не тр@х@ться лезет!!!

  • — Сколько человек работает в вашей компании?
    — Примерно половина.

  • Малышка с любопытством глядит на беременную женщину, что прогуливается в саду.
    — Что это у вас? — спрашивает она, указывая на ее внушительный живот.
    — Это мой славный ребеночек, — отвечает будущая мать.
    — А вы его любите? — интересуется малышка.
    — Конечно, очень люблю, — улыбнулась женщина.
    — Тогда зачем же вы его съели? — возмутилась девочка.

  • В Барнауле мужчина прополз по вентиляции 4 этажа — говорит, на запах борща.

  • Американский форум: задал вопрос — получил ответ.
    Израильский форум: задал вопрос — получил вопрос.
    Русский форум: задал вопрос и потом долго выслушиваешь, какой ты мудак.

  • Мужик на приёме у женщины—врача:
    — Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что—нибудь?
    — Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.

  • Если бы я родился индейцем, то у меня было бы прозвище «стремительно лежащий».

  • Брежнев идёт по московской улице вместе с первым секретарём Тульского обкома. Все встречные здороваются с тульским секретарём. Тот объясняет удивлённому Брежневу:
    — Да это же всё мои туляки. В Москву за колбасой приехали.

  • Вчера перед сном собрался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.

  • Деревенский дед приходит к врачу и говорит:
    — Доктор, как я схожу в туалет по—крупному, у меня потом жопа болит три дня. Доктор его осмотрел и говорит:
    — Да у тебя, дед, хронический запор. Придется недельку на молоке посидеть.
    Дед приходит через неделю:
    — Доктор, не помогает!
    — Не может быть!
    — Дык всю неделю сидел, не слезал. Как бабка коровку подоит, я и сажусь голой жопой в корыто.
    — Ну ты, дед, юморист! Сколько ж ты молока перепортил?
    — Почему перепортил? Бабка его потом в городе продавала...

  • Буратино заходит в учительскую с пнем в руках:
    — Родителей вызывали?

  • Один раввин получил назначение на работу в синагоге на Гаваях. Приехав и заселившись на первое время в гостинице, он, к своему удивлению, обнаружил голую девицу у себя в комнате. Взяв трубку и набрав номер портье, он заорал:
    — Как вы смеете! Я ваш новый раввин! А у меня тут голая баба в номере! Я очень вами недоволен и сильно зол...
    Услышав это, девица стала одеваться, чтобы уйти. Не отрываясь от трубки, раввин заорал ещё громче:
    — Стой! Ты куда?! Это я ими недоволен!!!

  • Чем отличается хакер от юзера?
    — Первый девушку взламывает, а второй пользуется.

  • Как известно бобры добры. Добротою бобры полны. Если хочешь себе добра, надо просто позвать бобра. Если ты без бобра добр, значит сам ты в душе бобр.

  • Свекровьтеще:
    — Наташенька ваша всем нам очень нравиться. Только вот живет уже второй год, а все никак родить не может.
    — Не знаю, что с ней случилось. Дома—то каждый год рожала...

  • Обычно, речь о благородстве заходит там, где денег не платят. Вот тут—то появляется и благородство, и высокий долг, и самопожертвование...

  • Твоя тень — это доказательство того, что свет преодолел путь, длинной 150 миллионов километров, и не достиг до Земли всего 1, 5 метра из—за тебя, мразь.

  • В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
    — Что случилось—то?
    — Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
    — Да уж... Представляю, как тебе хреново.
    — И не говори! Сегодня последний день...

  • В Сочи на концерте Сергея Зверева дельфины заплыли в зал и начали спасать людей.

  • Маленькая девочка прибегает к воспитательнице детского сада вся в слезах.
    — Что такое? Кто тебя обидел?!
    Вовочка!
    — Каким образом?
    — Он сказал, что тещ еще в детстве убивать надо!

  • — У меня колесо спустило. Что делать?
    — Совсем спустило?
    — Нет, только снизу!

  • Ситуация в Эстонском метро.
    — О—о—осторожно—о—о! Двери—и—и Закры—ы—ыва—а—аются! Сле—е—едующая—я—я ста—а—анция—я—я метро—о—о... О! А вот собственно и она—а—а!

  • Девочка жалуется маме:
    — Мам, ну что у меня в классе все говорят, что у моё лицо на жопу похоже???
    — Это неправда, вот пойди на улицу и спроси кого хочешь...
    Через 5 минут приходит вся заплаканная...
    — Что случилось дочка?
    — Я вышла из подъезда и заглянула в канализационный люк.... Там рабочий был...
    — И что он тебе сказал???
    — НЕ СРАТЬ СЮДА! НЕ СРАТЬ!

  • У сисадмина родилась дочь. С утра на работе:
    — Поздравляем! Как назвали?
    — Клава
    — ???
    — На чем делали, так и назвали.

  • — Серег, ну как водка? Все нормально? Серый, у тебя чет цвет лица поменялся.
    "50 оттенков Серого"

  • На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший терпение профессор начинает орать:
    — Да ведь вы же осел! (Обращаясь к одному из ассистентов) Принесите мне, пожалуйста, охапку сена!
    Студент:
    — А мне чашечку кофе, пожалуйста.

  • — Здравствуй, Кума! Ну как у тебя дети устроились?
    — Дочка отлично! Муж любит очень, шубы покупает, на курорты возит.
    — А сын?
    — А сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози...

  • — Дорогая, ты так замечательно выглядишь — ну прям вся цветешь и пахнешь... Наверное, встретила мужчину своей мечты?
    — Да нет... бросила!!!

  • Мальчик говорит другому мальчику—мой папа боксёр.Знаешь что он с твоим папой сделает?— другой мальчик:
    — А мой папа гей. Знаешь что он с твоим сделает?

  • Режиссер театра говорит актерам:
    — Ну сколько раз можно повторять, что не я — драчистый изумруд, а ядра — чистый изумруд!

  • Поезд «Санкт—Петербург — Ленинград» отходит с третьего пространственно—временного континуума.

  • Час пик. Метро. Тут в толпе начинает орать мужик:
    — Люди, помогите! Мой сын подавился жетоном и задыхается!
    Тут сквозь толпу проламывается толстая такая тетка, хватает пацаненка за яйца и сильно сжимает их! У пацана тут же из глотки вылетает жетон и дикий вопль «А—а—а—а—а!!!!!» Отец — тетке, с уважением:
    — Вот это да! Вы, наверное, работаете в скорой помощи?..
    — Да нет. В налоговой

  • Мальчик доставал соседей игрой на скрипке 5 часов, а врач доставал скрипку из попы мальчика 5 минут.
    — Где справедливость?, — спрашивают соседи.

  • «Здравствуйте. Я задел Вашу машину. Сейчас я пишу эту записку и люди (толпа зевак) стоят и наблюдают за мной. Они думают: какой сознательный человек! Молодец! Оставляет свои координаты! Пусть так и думают. Сейчас допишу и воткну ее под дворник. Всего Вам хорошего.»

  • — Говорят, в тамбовском гей—клубе тоже решили повесить портрет Путина.
    — Патриотизмом страдают?
    — Нет. Просто Путин с голым торсом — такая душка...

  • Василий, ты почему, со своей девушкой расстался?
    — Да... У нее смех какой—то противный.
    — Надо же, не замечал.
    — Ну ты же при ней не раздевался!...

  • Шеф:
    — Анатолий, теперь вы моя правая рука!
    Анатолий:
    — Я уже боюсь своих обязанностей...

  • В элитных школах Москвы вновь ввели розги. Теперь дети олигархов в любой момент могут выпороть провинившегося учителя.

  • Сын спрашивает у отца: — А как змея разговаривает?
    Отец, глядя на тёщу: — Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

  • Мужик идет на костылях. Навстречу ему его друг.
    — Что с тобой случилось?
    — Автокатастрофа!
    — Ужасно! Ты не можешь теперь ходить без костылей?
    — Не знаю. Врач говорит, что могу, а адвокат нет!

  • — Господин адвокат! Короче! Ваш подзащитный уже сознался в совершении преступления.
    — Господин судья, неужели вы ему верите больше, чем мне?!

  • Россиястрана, в которой надо оправдываться, если не пьешь.

  • Это неловкое чувство когда привел в садик пакет с мусором.

  • Конференция:
    — Как слепые дети играют в футбол?
    — Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
    В этот момент заходит фермер:
    — Это ваши слепые дети там играют?
    — Да. А что вы имеете против слепых детей?
    — Ничего. Просто они сейчас добьют мою корову...

  • Если тебя трудно найти и легко потерять, то на хрена ты мне нужна, такая неудобная?

  • Только что перебравшийся в новый кабинет, исполненный важности, за столом сидит начальник. В дверь постучал служащий. Начальник разрешил ему войти, а сам, чтобы подчеркнуть значимость своего положения, быстренько схватил телефонную трубку:
    — Да, господин директор, я увижусь с шефом сегодня днём и передам ему ваша распоряжения. Спасибо за добрые пожелания. сего доброго. А вам что? — обратился он к служащему.
    — Пришёл подключить ваш телефон...

  • Я из того типа людей, которым легче заснуть в шесть утра, чем проснуться.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц