Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Крокодил, плывет по реке, с мыслью, как бы подколоть обезьяну? Думает, спрошу замужем ли она, скажет да, спрошу кто же такую уродину взял, скажет нет, скажу, конечно — кто же такую уродину возьмет. Подплывает, спрашивает :
    Обезьяна ты замужем?
    — Давай, давай плыви отсюда, говно зеленое!

  • — Сестра, пишите анамнез: черепная травма.
    — Доктор, по—моему правильнее: черепно—мозговая…
    — Да ведь он пришёл к жене домой пьяный и с любовницей! Какие тут могут быть мозги?!

  • — Что общего между бывшим министром обороны России Павлом Грачевым и бывшим министром МВД Украины Анатолием Могилевым?
    — Первого дразнят — Паша Мерседес, а второго — Толя Кадиллак. Паша Мерседес сильно облажался в Чечне, а Толя Кадиллак имеет шанс сильно облажаться в Крыму...

  • По непроверенным сведениям, ульяновский автозавод готовит к выпуску новую модель внедорожника, которая должна стать развитием модели УАЗ "Патриот". Новый внедорожник повышенной проходимости получит название УАЗ "Проходимец".

  • Умирает Рабинович просит жену.
    — Когда я умру положи мне в гроб Торру.
    — Хорошо, Абрамчик.
    — Еще положи Библию и Коран.
    — Зачем...?
    — На всякий случай, Роза, на всякий случай.

  • Алиса случайно заглянула в зазеркалье и обнаружила там заначку мужа.

  • Изя, я смотрю у тебя новые золотые часы.
    — Папа перед смертью продал.

  • Гитлер носил усы и эмо—чёлку, чтобы на плакатах ему не пририсовывали усы и эмо—чёлку.

  • — Папа, а кто такой Покемон?
    — Это Чебурашка, которому крокодил Гена откусил уши.

  • — Папа, а что значит "стонать"?
    — Стонать — это ныть, но по уважительной причине.

  • Леди Ашкрофт в Лондоне решила устроить званый прием и наняла горничную, мисс Скапесию, которая недавно эмигрировала в Англию.
    — Только не забудьте сахарные щипцы, — распорядилась английская матрона.
    — Не очень красиво, когда мужчины идут в туалет, там вынимают и вкладывают обратно, и потом вытаскивают кусочки сахара пальцами.
    — Да, мэм, — ответила итальянская девушка.
    После ухода гостей леди Ашкрофт спросила:
    — Мисс Скапенсия, я думала, что я сказала вам о щипцах доля сахара?!
    — Я положила их, миссис. Клянусь!
    — Да, но я ведь не видела их на столе!
    — На столе? Я положила их в туалете!

  • На экзамене преподаватель спрашивает у студента:
    — Что такое параметрические усилители?
    — Мы этого не проходили!
    — Правильно! Давайте зачётку.

  • — Милиция? Звонят из психбольницы. У нас убежал больной.
    — Какой он из себя?
    — Лысый и лохматый.
    — Как же такое может быть?
    — Я же сказала, что он ненормальный.

  • — Приходит блондинка в автосалон...
    — Покупает новенький Порш.
    — Через неделю приезжает на СТО и говорит:
    — Вот когда еду одна, всё нормально...
    — А когда с кем—то — вечно в салоне воняет...
    — Ну, мастер посмотрел салон...капот..говорит:
    — Вроде всё нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим...
    — Едут они...
    — Блондинка едет под 200 на красный...
    — По тротуару...обгоняет всех подряд..
    — Потом останавливается и говорит:
    — Ну что, чувствуете???
    — Я не чувствую.
    — Я в этом сижу!..

  • Женщина лет 80—ти в платье «под зебру», с крупными серьгами в ушах и ярким алым маникюром разговаривает по телефону у входа в «Буланжери»:
    — Вера, серьезно, я тебя не понимаю. Что ты ломаешься? Внуки довезут тебя до поезда, занесут в вагон, выгрузят на полку, ты потрясешься немного, а уже утром мы с девчонками перегрузим тебя в комфортное такси и доставим на место. Что ты говоришь? Какие годы? Не поняла. Не те годы? Для чего не те годы? Тебе даже вставать не надо, Вера. Тебя взяли, перенесли, положили, снова взяли, перенесли, положили. Из рук в руки, из рук в руки, и ты уже не там, а тут. Твоя задача, Вера, очень проста — лежать, пить шампанское и изредка подавать другим клячам сигналы, что ты ещё жива и хочешь добавки.

  • Пресс—конференция Кличко:
    — Это вам не канифоль!..
    Референт шепотом подсказывает:
    — Виталий, в этом месте нужно говорить «не комильфо».
    — А разве это не симфонии?
    — Нет, Виталий, это не синонимы

  • Коля решил подшутить над своим братом Сережей и покрасил стул. Сережа заходит и с порога говорит:
    — Коля, я...
    — Да ты сядь сначала!
    — Коля, я хотел тебе сказать...
    — Сядь, не стесняйся!
    Сережа сел, а Коля хихикает:
    — Ну, теперь говори!
    — Коля, я хотел сказать, что сегодня я надел твои джинсы.

  • Один охотник другому:
    — Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!
    — А что она делает, если ты попадаешь?
    — Не знаю, она у меня только 3 года...

  • Сидит в болоте бегемот и пузыри пускает. К нему подходит другой бегемот и говорит:
    — Пошли на соседнее болото лягушек давить.
    — Ну вот сейчас все брошу и пойду чепухой заниматься!

  • Устроился программист на работу в Мосэнерго. В первый же день проблема:
    — Ввели в строй новый жилой микрорайон, стало не хватать мощности. Что делать? Все чешут затылки, ничего не могут придумать. Программист:
    — Да что вы маетесь—то? Ресурсов системы не хватает? А библиотеки отключать пробовали?

  • Учительница спрашивает у Вовочки:
    Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
    — Не знаю, Мария Ивановна, я уже спал.

  • — Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?
    — У меня нет. А вот у англичан...

  • Девушки! Если вы одели высокие каблучки, то я вас умоляю — идите, как Королева, а не как, парализованный кузнечик.

  • На следующий день после введения в эксплуатацию «Электронного правительства» за взятки были арестованы два сервера и один системный администратор.

  • Родина—мать давно разыскивает Отечество—отца за неуплату алиментов.

  • Доктор говорит ассистенту:
    — Ампутировать правую ногу.
    Тюк.
    — Я сказал правую.
    Тюк.
    — Я сказал ногу.

  • Проходит Международный съезд дворников. Выходят всякие чиновники, речи толкают. Вдруг с последнего ряда крик:
    — Петровичу слово!. Весь зал подхватывает и начинает скандировать. Выходит Петрович и толкает речь:
    — Как хуя, так до хуя! А как хуя, так не хуя! Не ебет!
    Голос из зала в ответ:
    — Правильно, Петрович! Пока лопаты не дадут, работать не будем!

  • Из дневника:
    День 1. Решила сесть на диету.
    День 2. Решила больше не принимать скоропалительных решений.

  • На улице в Одессе:
    — Скажите пожалуйста, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?
    — Садитесь на жопу, вы уже на Дерибасовской!

  • Надолго затянувшаяся черная полоса в жизни говорит только об одном — такого количества будущего счастья я, наверное, не переживу!

  • Не каждому суждено родиться евреем, но у всех имеется возможность стать жидом.

  • — Я захвачу мир!
    Шапку надень!
    — Ну, мам!!!!

  • Из насекомых уважаю только самку богомола, молодец баба! Полюбила, соблазнила, съела, забыла.

  • Алкоголик с сорокалетним стажем решил сделать жене приятное и пропал без вести.

  • — Рядовой Пастухов!
    — Я!
    — Вы стали в строй последним?
    — Так точно!
    Наряд вне очереди!
    — Слушаюсь... Разрешите вопрос.
    — Спрашивайте.
    — Где логика в вашем наказании? Кто—то ведь все равно должен был стать в строй последним.
    — Есть логика, рядовой Пастухов. Кто—то ведь все равно должен был помогать повару чистить картошку.

  • Армянское радио спрашивают:
    — Что общего между строительным рынком и российской попсой?
    Армянское радио отвечает:
    — Силикон, штукатурка, фанера.

  • Приводит бабка внука к врачу и говрит:
    — Доктор, вот унучек приболел.
    — Какие симптомы?
    — А чего это такое?
    — Ну например: высокая температура, понос или рвота.
    — Да ты што, милок, совсем другое у него: он весь горячий и все время блюет и дрищет.

  • Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
    — Кто там?
    — Та не бойтесь! Не гости!

  • На презентации разговаривают подруги:
    — Зин, а че это с твоим—то творится? Морда все красная, глаза повылазили...
    — Да опять я, наверное, с галстуком перемудрила...

  • Муж в мобильнике жены нашел какой—то незнакомый номер, с которого звонили в 23: 00. Позвонил по нему, ответил какой—то мужик.
    — Ты кто? — спрашивает муж.
    — А ты сам—то кто?!
    — Я муж Люси...
    — А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали.

  • Изя:
    — Мама, дай 10 рублей на леденец на палочке, я завтра верну 100.
    На следующий день мать, получая сотню:
    — Как это тебе удалось?
    — А я в школе его давал лизнуть за 10 копеек!

  • За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
    — Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял...
    — Мужчина — да вы пейте, пейте!

  • На приеме у психолога:
    — Я вижу, что вас мучает страшная проблема, отравляющая всю вашу жизнь.
    — Тише, ради Бога! Она же в коридоре сидит!

  • Пьяный клиент в спорт баре:
    — Официант, счёт, пожалуйста....
    Официант:
    — 6:2!

  • — А вы знаете, что в московском метро есть крысы размером с человека?!
    Менты, что ли?

  • На урок зоологии учительница принесла ужа.
    — Ну, дети, какое это животное?
    Маша поднимает руку:
    — Наверное, это ежик.
    — Неправильно.
    Саша поднимает руку:
    — Тогда это хомячок.
    — Неправильно.
    Тут Вовочка поднимает руку:
    — А можно до него дотронутся?
    — Можно.
    Вовочка подходит к столу, гладит ужа и глубокомысленно говорит:
    — Вот что сделала школа со Змеем Горынычем!

  • Едет в машине грузин с женой, жене приспичило по нужде. Ну он остановил машину и жена побежала в кусты. Вдруг дикий крик и из кустов выскакивает она а за ней бежит другой грузин с хозяйством наружу. Ну муж, ясно дело закричал:
    — Эй, ты чего.
    — Это твой жена?
    — Мой!!
    — Вай, вай, а я думал дикий.

  • А спонсор этого поста — прививка от бешенства.
    Прививка от бешенства — не твоя, вот ты и бесишься.

  • Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ничего не понял...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц