Самые свежие смешные анекдоты до слез

Смотрим передачу про НЛО. Интересуюсь мнением дочери (17 лет):
— Ты бы хотела встретиться с инопланетянином?
Ответ был кратким:
— Если он красивый — да.

Из чата:
— Hу что ты такая занудная, и откуда такие берутся??
— Сам зануда!
— А я еврей, мне можно!

Лежит пьяный мужик в грязной луже. Мимо проходит женщина. Он ей.
— Сама свинья.
— Но я же вам ничего не сказала?!
— Зато подумала.

Во время свадьбы бабушка, пока читала стихотворение с открытки, сбилась, разнервничалась, сказала:
— Я лучше своими словами! — и перешла на матерные частушки...

Объявление в институте:
"Учитесь! Иначе праздник 23 февраля может стать для вас профессиональным!"

— Вовочка, неужели тебе не жаль твою мать? Каждая твоя выходка — это еще один седой волос на моей голове.
Вовочка скептически смотрит на мать.
— Видать, ты была штучка еще похлеще, чем я. Посмотри, сколько седых волос у бабушки...

Еврей и русский слушают радио, объявляют, что война началась. Еврей хватается за голову:
— Это ж такие проблемы, такие проблемы. Надо семью вывезти куда—то, упаковать вещи, потом самому туда ехать, как—то устраиваться. Такие проблемы на мою голову. Русский отвечает:
— Да, и не говори, война — это большие проблемы.
— Ой, не смеши меня, какие у тебя проблемы — винтовку в руки и на фронт.

Звонок злобного юзера сисадмину:
— Не могу войти в систему.
— Пароль правильно набираете?
— Да, конечно, пять звездочек.

Жук навозник скатал новый диск Диме Билану.

Возвращается Илья Муромец из былинного похода, вдруг видит перед собой шлагбаум. Рядом на дереве сидит соловей разбойник и говорит:
— Слышь, придурок, плати 50 грин и проезжай!
— Сейчас я подниму дубину первый раз и ты возьмешь у меня в рот один раз! — ответил ему Илья Муромец.
— Ты чего совсем охуел? Я сейчас браткам позвоню Они тебя размажут как говно по стенке!
— Сечас я подниму дубину второй раз и ты у меня возьмешь в рот два раза!! — Бесстрашно продолжал Илья Муромец.
— Мужик, ты чо обкурился что—ли? Даю тебе последний шанс остаться в живых!
— Я поднимаю дубину третий раз и теперь ты возьмешь у меня в рот уже три раза...
— Ну все ты меня достал — Соловей достает мобилу и звонит своей крыше.
— Слышь Горыныч тут какой—то придурок денег не хочет платить и обещает в рот дать. Что?
Спросить как зовут?
— Тебя как зовут?
— Говорит что Илья Муромец? Что сделать? А, понял уже слезаю...

Собрались щирные украинцы. Один из них спрашивает:
— Москалив тут нема?
— Ни, нема, — отвечают ему.
— Точно нема?
— Точно.
— Ну тогда давайте по—русски поговорим...

5—летний Максим и его 4—летняя сестренка Алиса едят салат из капусты. После трапезы мальчик обращается к Алисе:
— Ну вот, сегодня за полдником мы были с тобой прям, как козлы.
— Нет, — поправляет его девочка.
— Козёл здесь один. А я — зайчишка.

Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение — это святое дело или уголовное?

Мужик говорит другому:
— У нас в городе ресторан есть. Ужин — бесплатный, выпивка тоже. Танцы до упада, номер на ночь... Всё бесплатно! Утром вызывают такси, да ещё сто долларов дают.
— А ты там был?
— Нет, мне жена рассказывала.

"Смешить и тр*х*ть" — главный принцип в отношениях с женщиной. Главное — чтоб она смеялась не над тем, чем ты собрался ее тр*х*ть.

У любой женщины в жизни есть две главные цели — найти мужчину своей мечты и избавиться от этого негодяя.

Беседуют две женщины:
— Врач порекомендовал мне поменять работу.
— И ты что?
— А какую мне менять, если я не работаю.

Молодой человек идет по деревне. Увидев пожилую женщину, он спрашивает:
— Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?
— А вы скажите мне еще раз "бабушка" — и сразу там окажетесь.

Едет машина по шоссе. Вдруг водитель видит — бежит вдоль обочины мужик, а за ним три здоровенных грязных пса с оскаленными мордами. Прямо на пятки мужику наступают. Ну, водитель машину тормозит, распахивает дверь и кричит мужику:
— Если хотите — садитесь!
— Вот спасибо! А то меня редко кто соглашается подвозить с моими песиками.

Сверхоптимист — это тот самый парень, который даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает.

— Почему ты думаешь, что вчера я был пьян?
— Потому что ты шатал телеграфный столб.
— Ну и что?
— Потом ты искал под ним яблоки.

Идет экзамен. Студент тянет на два балла.
— Ну что ж, — говорит профессор, — давайте зачетку.
— Подождите, — говорит студент, — давайте я задам вопрос:
— Ответите — двойка, нет — тогда поставите три.
— Хорошо.
— Как забить червяка в землю?
— Не знаю.
— Залить цементом и забить.
— Ну что же, давайте зачетку.
На следующий день профессор идет по институту, увидел студента, подходит:
— Давайте зачетку.
Исправляет три на пять, достает шоколадку.
— А это вам от жены.

Еврей женится на чукчанке. Его родители приезжают в чум посмотреть на сноху. Сара—мать шепчет Абраму—мужу:
— Смори, она такая чёрная, узкоглазая, коротконогая! Отец невесты сообщает, что в приданное даёт 5 стад оленей, 3 золотых прииска и 2000 соболиных шкур. Сара—мать опять шепчет Абраму—отцу:
— А она ничего, на японочку похожа.

— В армию берете с искривлением позвоночника?
— Да, с искривлением позвоночника удобно стрелять из—за угла.

— Сынок, ты уже взрослый, тебе пора задуматься о карьере.
— О каком карьере?

Самое яркое воспоминание из армейской службы — фраза, произнесённая в рупор старшим колонны:
— Водитель трамвая, принять вправо!»

Десантнику Коле парашют складывала бабушка. Поэтому при раскрытии первыми вылетели шерстяные носки и шарф.

Сейчас с появлением гаджетов многие мнят себя фотографами и снимают себя повсюду: в лифте, на пляже или еду. Раньше такого не было, потому что раньше были фотоаппараты с плёнкой на 24 кадра, а у богачей на 36.

Состарился бык в стаде. Старый фермер, добрая душа, решил не пускать на бойню своего любимца, однако для дела приобрел молодого бычка. Попав в стадо, молодой сразу стал заниматься своими прямыми обязанностями, а старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способамипоказывать свое возмущение поведением новичка. Несколько удивленный фермер успокаивающе обращается к старому быку:
— Ну, что ты, дружище? Мы с тобой уже не молоды, заниматься этим делом не можем. Нам теперь двоем лишь на солнышке греться.
— Да знаю я, знаю. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой не перепутал.

Летит самолет. Среди пассажиров новый русский. Заходит в кабину к пилотам:
— У меня сегодня день рождения. Сделайте для меня "мертвую петлю". Плачу по 500 долларов каждому.
— Мы бы с удовольствием, но пассажиры будут недовольны.
— Ерунда, пассажирам я уже заплатил по 100 долларов.
— Окей.
Новый русский уходит на свое место. Самолет делает петлю. После петли из туалета выходит обкуренный нарк и рассуждает:
— Вот это меня накрыло, аж за шиворот насрал!!!

От «Кривого зеркала» до «Комеди—клаба» всего—то четыре шага:
— Меняем жену на проститутку, алкаша на наркомана, олигофрена на олигарха, Петросяна на Мартиросяна!

Старшина роты на утреннем построении:
— Сегодня будем разгружать вагон с люминием.
Один солдат:
— Не люминий, а алюминий.
Старшина:
— Повторяю, товарищи солдаты, сегодня будем разгружать вагон с люминием, а самый умный — вагон с чугунием.

Научилась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы!

— Одна маленькая бумажка, полученная Федором Конюховым из военкомата в 18 лет,
сделала из него великого путешественника.

Инспектор ГИБДД отдал мне честь, а я отдал ему деньги. Вот такая продажная любовь на природе…

Очень язвительная дамочка приходит к старому ювелиру—еврею и просит снять с её пальца кольцо. Тот долго мучился и полностью обессилев, сдался.
— Ну раз вы не можете справится с таким пустяком, то хоть скажите мне, где я найду настоящих профессионалов, что смогут снять кольцо!?
На что тот ей ответил:
— Запросто, барышня…. после полуночи в центральном парке….

Попала женская мозговая клетка в мужской мозг. Ходит по пустым коридорам, двери открывает — никого нет. Наконец в каком—то закутке валяется одна в драбадан пьяная клетка. Ну, женская её тормошит и спрашивает — где мол все, куда подевались? Та глаза продрала и говорит:
— Нет здесь никого, все внизу тусуются!

— И тогда я бросился на волка и одним ударом ножа отсек ему хвост! — говорит охотник.
— А почему не голову?
— Это кто—то уже сделал до меня.

Казах с русским лежат в окопе, вдруг казах подрывается и кричит:
— Тратр, тратр—р—р...
Русский встает и бьёт его по морде со словами:
— Какой на х..й трактор, ляжь бл*... танки едут!

Ржевский и Наташа Ростова приехали на пикник. Наташа спрашивает:
— Ржевский, а можете ради меня березу сломать?
— Конечно же могу!
— А сосну?
— Ну, а если соснете — то целую рощу переломаю!

Папа спрашивает Вовочку:
— Как это мама догадалась, что ты не умывался?
— Я забыл намочить мыло.

Люди в тюрьмах столько не сидят, сколько мы в интернете.

У админа две проблемы — тупые юзеры и юзеры умные.

Случай на барахолке:
— Идет девка, вся навороченная от и до, непонятно, как она туда попала; следом идет лицо кавказкой национальности, ее "клеит".
Она абсолютно не реагирует на его комментарии и приставания... В итоге он выдает следующую фразу:
— Девушка — мы даже с тобой чем—то похожи!...
Она, приподнимая очки, с интересом разглядывает его:
— Вау!... Так ты тоже в рот берешь, да?...

У врачей в поликлинике только два диагноза: "Чего приперся, если ходить можешь?" и "Где ж ты, дорогой, раньше был?"

Напились Шеpлок Холмc и дp. Ватсон пива и вываливают из пивной. Зашли за угол поccать.
— Холмс, почему мы ссым вдвоем, а струя одна?
— Элементаpно, Ватсон! Вы забыли снять штаны!

В трамвае один пассажир (заика) обращается к другому:
— Вввы вввыходите ннна сследующей?
Тот молчит. Когда первый пассажир вышел, все остальные пассажиры возмущенно набросились на второго:
— Вам что, было трудно ответить?
— Я ннне хххотел ппполучить пппо ммморде!

Любовник — это любимый мужчина, которого кормить и обстирывать не обязательно.

— Слушай, назови мне имя какого—нибудь Ангела? Для поздравления надо.
— Ммм... Люцифер?

У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда:
— Скажытэ, мая жэна родыла?
— Да.
— Малъчык?
— Hет.
— А кто!?