Самые свежие смешные анекдоты до слез
Пришла внучка хоронить дедушку. Ей сообщают, что деду, как ветерану, второй венок положен бесплатно. И показывают на самый чахлый и задрипанный венок.
— Какую надпись на ленте делать?
— Петру Ивановичу от родного государства.
— Вы что, издеваетесь?!
— От кого венок, того и надо на ленте указывать. А если текст измените, я на вас жалобу напишу!— Какая разница между Windows и женщиной?
— Никакой. Обе способны вываливать тонны бесполезной информации и спрашивать по три раза подтверждения очевидного.Уезжая на войну рыцарь позвал своего самого верного слугу и сказал:
— Вот ключ от пояса верности моей супруги. Только тебе я могу его доверить. Поклянись, что воспользуешься им только после известия о моей смерти.
— Клянусь!
Но не успел рыцарь отъехать от своего замка, как его догнал слуга:
— Милорд, произошла огромная ошибка! Вы мне дали не тот ключ...Приходит как—то раз мужик к священнику и говорит:
— Слышь, священник, мне Бог детей не шлет.
— А ты съезди в Рим и зажги свечку Святому Петру — ответил священник.
Прошло 10 лет, священник заходит в дом мужика и видит уйму детей, спрашивает:
— Где мать?
— В роддоме — отвечает один сын.
— Где отец?
— А он уехал в Рим какую—то чертову свечку затушить.Пьяный тракторист, несущий ведро с маслом, всегда падает маслом вниз.
Стоит на посту в Ереване милиционер, подходит к нему пацан и спрашивает:
— Который час? Милиционер посмотрел на часы и говорит:
— Без пятнадцати два.
— Вот когда будет ровно два, придешь и поцелуешь меня в задницу, — сказал пацан и бросился бежать. Милиционер за ним. Навстречу ему начальник милиции:
— Аганесян, ты куда так бежишь? Милиционер стал ему объяснять, в чем дело, начальник посмотрел на часы и говорит:
— Зачем же так бежать, у тебя в запасе целых пятнадцать минут.— Дорогой, давай уволим нашего водителя. Он меня вчера опять чуть не убил.
— Ну он же славный парень. Надо дать ему еще один шанс.Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, ты почему уроки не сделал?
— Работал я, Мария Ивановна. Мерседесы мыл.
— Как я тебе сочувствую, Вовочка...
— Эх, Мария Ивановна, раз накупил я Мерседесов, то куда же теперь денешься?— Меня зовут Бонд. Джеймс Бонд. Мне смешать, но не взбалтывать.
— Петрович, достал, сам мешай свой цемент!— Пристрелите его, чтоб не мучался.
— Доктор! У нас частная клиника, а не государственная — здесь так нельзя.Пункт проката автомобилей. Еврей обращается к хозяину:
— Скажите, а ваш «Рено» много бензина расходует на одик КМ?
— Одну ложку!
— А какую? Чайную или столовую?— Из дневника Дункана Макклауда: вчера встретил симпатичную девчонку из 5—го класса, подождем.
— Из дневника Дункана Макклауда: зря прождал 20 лет — страшная."Аполлон" и "Союз" после стыковки летят вместе. Они пролетают над советским союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в небо.
— Какая тяга к науке в вашем народе! — восхищаются американские космонавты.
— Не, это они из горла пьют!— Доктор, я беспокоюсь за моего сына! Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их!
— Ничего страшного, это нормальное поведение ребёнка.
— Но оно не нравится ни мне, ни его жене!В военкомате:
— Вы служить хотите?
— Да, но только генералом!
— Вы что идиот?
— А это обязательное условие?Абрам приходит домой и говорит жене:
— Слушай, есть хороший заработок. Нужно на сцене Дворца культуры совершить половой акт. Огромные деньги будут нашими.
Сара согласилась. Идут они во Дворец культуры. По дороге Абрам оборачивается несколько раз и видит: сзади идет сосед Иван.
— А зачем Иван идет? — спрашивает он Сару.
— Ну как зачем? А если вдруг вызовут на "бис", ты же больше не сможешь.Хорошо быть вискариком…все тебя любят и берут на любые вечеринки.
— Что значить «сморозить глупость»?
— Послать Псаки на экскурсию в Антарктиду.— Не могу представить, как это иметь в квартире не отключаемую радиоточку?
— Заведи жену, представишь.— Мама, а можно мы с Петей будем дружить?!
— Дружите, но только в презервативе!Приходит как—то студент домой и говорит отцу:
— Пап, дай 100 рублей.
— Это зачем?
— Я их поменяю.
— На сколько?
— На четыре.
— Это—же по какому курсу?
— По математике.Вовочка, мальчик люболытный, лежит с мамай на пляже, крутит головой, Мама, а почему вот у дядей в плавках у кого побольше, у кого поменьше. Мама переворачиваясь с живота на спину:
— Отстань, это как в жизни, кто побогаче, кто победнее.
Вовочка:
— Мам, мам, ты смотри, вон дядя на тебя смотрит и богатеет.Две блондинки встретились.
— Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было?
— Трагикомедия.
— Интересно. Расскажи.
— Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей— Доченька, принеси 5 тарелок!
— Зачем столько?
— Мне надо с папой поговорить.Главное правило ОМОНа:
— Поэта можешь ты не бить, но гражданина бить обязан!Ралли «Париж—Дакар». Очередной этап, как обычно, выигрывает российский экипаж на КамАЗе. На вопрос журналистов, как им это удается, гонщики ответили:
— После наших дорог ваша Сахара нам автобаном кажется!— Вовочка, здорово! Что поделываешь?
— Да вот магазин открыл!
— Отлично! А как тебе это удалось?
— Да вот этим ломиком!Урок в классе, просто бардак, всем заправляет Вовочка. Учительница на последнем издыхании орёт:
— И откуда ты такой взялся, Вовочка?
Моментальная тишина, все смотрят на Вовочку. Тот усталым голосом:
— Опять, что ли, Марь Ванна, всем девчонкам юбки задирать?В Москве состоялся гей—парад, собрались журналисты, православные активисты, полиция, националисты и разные другие пид*расы. Геи не пришли!
Самая большая студенческая ложь: "Список использованной литературы".
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.