Самые свежие смешные анекдоты до слез

Тюремный врач спрашивает Тимошенко:
— Вам здоровье позволяет играть в шахматы?
— Да.
— Тогда почему вы утверждаете, что не можете ходить?

Лаская жену перед половым актом, всё—таки постарайтесь думать о чем—нибудь приятном.

— Сёма, ты слышал, сборная России таки стала чемпионом мира по пляжному футболу! Это огромный успех!
— Яша, а каковы наши успехи в настольном футболе?..

— А если все с крыши будут прыгать, ты тоже прыгнешь?
— А если все родители будут использовать эту метафору, ты тоже будешь?

Собрался как — то зимой один мужик на рыбалку. Пришел, начинает лед долбить, вдруг какой—то голос и говорит:
— Здесь рыбы нет! Мужик не понял, пошел в другое место, начинает долбить, снова голос:
— Здесь рыбы нет!
Мужик переходит, а ему снова:
— Здесь рыбы нет!!!
— Да кто ты такой???
— Директор катка!

У подчиненных два отпуска, первый — свой, второй — отпуск начальника!!!

— Я умру от любви к тебе!
— Я те умру! Ты, гадёныш, проживешь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь!

— А у нас в Москве водку уже не пьют...
— С чего бы это?
— Аллах запрещает!

Женщина в родильном отделении никак не может родить.
Доктор ей говорит:
— Девушка, примите первоначальное положение.
— Не могу, врач, это было в тачке, а ноги зажаты в окнах.

При замедленном воспроизведении видео краш—теста "Лады Калины" видно, как манекен плачет и пытается кому—то позвонить.

Абрам спрашивает у Сары:
— Сара, что это так воняет?
— Роза.
— Завяла?
— Нет, переодевается...

Штирлиц вкалывал в своем кабинете с утра до ночи. Однажды его застукал за этим делом Мюллер:
— Я смотрю, у вас дури на всех хватит!
С тех пор стал вкалывать весь отдел.

К педиатру приходит тётка с грудным ребёнком:
— Посмотрите, ребёнок плохо ест, плачет.
Врач смотрел—смотрел и спрашивает:
— А на каком вскармливании ребёнок, искусственном или естественном?
— Естественном.
— Ну, тогда раздевайтесь.
Она раздевается, доктор смотрел—смотрел её грудь, мял—мял...
— Ну конечно, у вас же молока нет!
— Вообще—то я его тётя, но я рада, что к вам зашла...

Человеку нужен человек. В спальне. Хотя бы потому, что вдвоём засунуть одеяло в пододеяльник реально легче!

Жена пришла на консультацию к адвокату по поводу развода с мужем:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— Он относится ко мне, как к собаке!
— В каком смысле?
— Требует от меня верности!

Российские кинорежиссёры просят безотлагательно вернуть матюки в русские фильмы, потому что они хоть и великие, но не настолько, чтобы снимать немое кино, как Чарли Чаплин.

Делегация в кабинете директора.
— Владимир Петрович! У нас в вам два вопроса.
— Какие?
— Первый: можно ли нам увеличить зарплату? А второй: почему нет?

— Хочу, хочу кого—нибудь убить!
— Психотерапевт решит твою проблему.
— Не, неинтересно, психотерапевтов я уже убивал...

— Мои работники уже три года не требуют повышения зарплаты...
— Хотел бы я знать — где они меня наебывают?!

Умерли в один день водитель автобуса и священник. Стоят они оба перед вратами рая, бог решает кому в рай, кому в ад. В итоге в рай отправляется водитель автобуса, а в ад — священник. Священнику это естественно не понравилось, он пошёл к богу, выяснить от чего такая несправедливость.
Священник:
— Боже, я всю жизнь служил тебе верой и правдой, вёл проповеди, за что меня в ад, а этого алкоголика водителя в рай?
Бог:
— Ты говоришь служил мне? Когда ты читал проповеди, все в твоей церкви спали, а когда этот водитель вёл автобус — у него в салоне все молились!

Блондинку спросили, у кого она одевается.
— Что за странный вопрос? У кого проснусь, у того и одеваюсь!

Блондинка разгадывает кроссворд:
— Часть суши, со всех сторон окруженная водой… Странно, зачем суши бросать в воду?!

Не стоит убегать от снайпера — умрешь уставшим.

Одесса 2000 года. Разговор в очереди:
— Посмотрите вон на того гражданина. По—моему, он еврей!
— Не может быть! Все евреи давно уехали!
— А мне кажется, еврей. Давайте спросим.
— Товарищ, извиняюсь, вы случайно не еврей?!
— Я?? Еврей?? Поц я, а не еврей!!

Таксист, подвозивший Николая Валуева, всё—таки намазал спасибо на хлеб.

Два олигарха обсуждают частную школу:
— Ну, и как там публика?
— Ты знаешь... очень разная... есть кто приезжает на новеньком «Бентли», а есть и такие что на прошлогодних «Кайенах»

Рассказывает игрок в пейнтбол:
—... тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку — и в рукопашную!

В бане.
— Гоги, подними мыло.
— Лучше ты подними мыло, Гиви.
— Ладно, давай поднимем по разу, и пойдем.

— Холмс, а что ищут корейские геологи, если у них нет полезных ископаемых?
— Элементарно, Ватсон: где зарыты собаки.

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!

— Не люблю людей.
— Ты просто не умеешь над ними глумиться.

Основы ценообразования по—нашему:
— Ставишь цену, если берут — добавляешь, не берут — снижаешь.

На уроке рисования учительница ходит между рядами.
— Том, почему ты рисуешь кролика оранжевым?
— А он вчера морковку скушал, объелся и у него аллергия.

Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету — напечатать объявление. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст:
— Сара умерла.
Ему говорят:
— За минимальную цену вы можете дать четыре слова.
— Тогда добавьте:
— Продам Москвич.

Константин Львович Эрнст сел в такси.
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм—тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе—классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
— Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеветесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро! На первой!

Один еврей в одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую.
— Садись.
Проехали метров 20. Извозчик говорит:
— Слезай.
— Зачем ? — спрашивает тот.
— Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Выехали на гору, пассажир только садится, извозчик говорит: "Слезай."
— Зачем ? — спрашивает тот.
— Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай."
— Зачем ? — спрашивает тот.
— Приехали, вот твоя Дерибасовская.
— Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь?...

Идет студент по коридору, видит возле деканата столпился народ:
— Что здесь случилось?
— Декана выкинули за окно.
— Как я мог пропустить это зрелище?
— Не переживай, его сейчас на биз выкинут.

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
— Толик, пожалуйста, скажи мне — ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.
— Люся, ну вот объясни мне — ну на хера начинать каждое утро со скандала?

Чтобы найти с человеком общий язык, иногда надо уметь помолчать.

— Мама, можно я схожу, покупаюсь?
— Да, только не намочись.

Учительница спрашивает учеников:
— Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего?
— Меня — Наполеон.
— Меня — Александр Македонский.
— Меня — Петр Первый.
— А меня, — сказал Вовочка, — мой отец, когда увидел мой табель за первое полугодие.

Жена мужу:
— Иванов приносит домой зарплату 20 тысяч, Петров — 30 тысяч, а ты только 10.
На следующий день муж:
— Дорогая, я буду приносить 120 тысяч.
Жена:
— Молодец! Как ты этого добился?
Муж:
— Договорился... Теперь мне будут платить раз в год!

Людмила обычно не спит с парнями на первом свидании, но на этот раз не выдержала и уснула.

Едут Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович защищать Русь от басурманов. Смотрят — лежит голая женщина. Алеша Попович:
— Вы как хотите, а я остаюсь.
Едут дальше. Опять голая женщина. Добрыня Никитич:
— Ты как хочешь, а я остаюсь.
Едет Илья Муромец один. Пригорюнился.
— Покинули меня все. Один еду за Русь воевать.
Смотрит — опять голая женщина. Тут конь к нему оборачивается:
— Ты как хочешь, а я остаюсь.

Дороги у нас боятся ремонтировать, потому что дураки по ним начинают гонять.

Одному военному повару задали вопрос, как в армии готовится блюдо из мелко нарезанного мяса кролика.
— В обычной пропорции, — ответил повар, — один кролик — одна лошадь.

Однажды Мюллер решил устроить Штирлицу автомобильную катастрофу. Машина Мюллера была неисправна, и он отбуксировал ее в сервис. Мастера потребовали за ремонт 350 марок.
— Да Штирлиц за всю свою жизнь на столько не нашпионит, — решил Мюллер и отказался от своей затеи. Мюллер не мог знать, что в автосервисе работали люди Штирлица.

Иностранец проделал большое турне по России. В конце путешествия Корреспондент берет у него интервью:
— А вот Вы побывали на Байкале. Как Вам понравилось?
— О—о—о! Байкал! Непревзойденная красота! Прекрасно! Великолепно!
— А как Вам понравились Кижи?
— О—о—о!! Кижи!! Шедевр деревянного зодчества! Такого больше нигде не увидишь! Восхитительно!
— Вы посетили Петербург. Ну и как Вам?
— О—о—о!!! Петербург!!! Зимний дворец! Гранитные набережные Невы! Адмиралтейство! Изумительно!
— Ну, а каково Ваше общее впечатление от страны?
— Ужасающее.

Русские хакеры взломали ракету "ТАМОГАВК" теперь она называется "БУМЕРАНГ".

Тот неловкий момент, когда у младшего брата есть утюжок для волос, а ты до сих пор не знаешь, чем утюжок отличается от плойки, и вообще смутно представляешь, для чего вся эта хрень нужна, хотя тебе 20 лет и ты девушка.