Самые свежие смешные анекдоты до слез
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
— Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
— Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
— А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
— Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?Молодого человека спрашивают:
— Где вы потеряли руку? На войне?
— Не—е... Это меня в военкомат тащили.Умереть за любовь не сложно. Сложно найти такого кота за которого хотелось бы умереть.
Моется Терминатор в бане. Вдруг у него падает мыло. Он нагибается за ним... Сообщение системы:
— Обнаружено подключение нового устройства.Торжество демократии в России: Путин допустил избрание президентом другого человека в 2018 году! Неужели опять Медведев?
Свекровь отчитывает невестку:
— Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, что ты за женщина? Вот я в твои годы...
— Вы в мои годы, мама, — отвечает женщина, уже третьего мужа похоронили.Ну и как вот разобраться, кто в этой семье адекватнее? Муж подарил жене на день Святого Валентина только один сапог. А второй — на 8 марта. А она к этому времени первый сапог уже износила.
— Гаишники совсем обнаглели, докапываются до всего подряд!
— А что случилось?
— Да вот останавливает меня гаишник и спрашивает: «А Вы почему без машины?»— Так, зажило? Ну давайте посмотрим, так больной, согните ногу в колене…
— А в какую сторону, доктор?Победителя конкурса "Подкаблучник года" на церемонию награждения не пустила жена.
Департамент экономической разведки ЦРУ подслушивал телефоны, считал на суперкомпьютерах и даже похищал чиновников Минсельхоза, но так и не понял, почему выращивать помидоры в Голландии с ее многовековым дефицитом земли, мерзким климатом и дорогой рабочей силой оказывается дешевле, чем в России.
Блондинку спрашивают:
— Вы "сова" или "жаворонок"?
— Даже и не знаю, что сказать... Муж называет "Моя ласточка!"Студенту на заметку: если вместо посещения лекций всё время играть в танчики и солдатики, однажды к тебе придут солдатики и заставят играть с ними в танчики.
Перед длиннющей оперой которая будет идти без антракта, в кафе театра входит муж, жена, дети ну и конечно теща.
Муж возле барной стойки:
— Такс детям мороженое, сок и печенья, мне с женой коньяк и кофе, и по кусочку торта.
Официант мигом все исполняет, и тут высовывается теща:
— Сынок ты про меня забыл!
Муж:
— Ах да гарсон еще кружку молока и малосольных огурцов для мамы.Петенька:
— Я буду врачом.
Коленька:
— Я буду космонавтом.
Машенька:
— Я буду мамой.
Вовочка:
— А я помогу Машеньке стать мамой!Утро после праздника... По дороге едет одинокий "Запорожец".
Вдруг его останавливает гаишник и говорит:
— Гражданин... блин.. ик.. подуйте в трубочку!
Мужик подул... Милиционер (смотря на индикатор):
— Блин, что—то не работает... ик...
Подул сам:
— ЗАРАБОТАЛО!Непонятно, почему достаточно одной спички, чтобы сжечь лес, но, с*ка, пол коробки, чтобы разжечь костер...
— Мама, можно мне выйти во двор и поиграть с Петей?
— Нет, он плохой мальчик.
— Тогда мне можно выйти и побить его?Моего папу, когда он мылся, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки на кухне.
— Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал.Сидят три беременные женщины на прием к врачу—гинекологу: блондинка, брюнетка и рыжая. Рыжая говорит:
— Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь внизу. Значит, у меня будет девочка. Брюнетка говорит:
— Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь вверху. Значит, у меня будет мальчик. Блондинка заплакала:
— Боже мой, у меня будут раки.Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
— Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
— А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.Тот в шоке оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
— Блин, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
— Какой на фиг Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
— Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
— Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов побить парня. А тот в ответ:
— Блин, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меняне узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
— Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
— Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысинеи кричит:
— Блин, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного задалбываюНа суде идет допрос свидетеля. Судья:
— Свидетель, вы говорите, что были у подсудимого за час до убийства им собственной тещи. Не произвел ли он на вас впечатления человека невменяемого?
Свидетель:
— Да вроде нет, нормальный был мужик...
Судья:
— И как он выглядел?
— Весь белый такой, даже на губах пена, бритва в руках...
— Ну вот, а вы говорите... Так что же он потом—то делать начал?
— Ну бриться начал.— Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
— Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа...
— Звиздун ты, КоляГаишник:
— А ну—ка откройте багажник. Так! Это ваш автомат?!
— Не мой!
— А чей?
— Мишки Калашникова!Ревнивый муж жене:
— А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
— Переспала бы. Если бы насобирала.Марь Иванна:
— Вовочка, чтобы чего—нибудь добиться, надо учиться упорно!
Вовочка:
— Марь Иванна, вы в смысле как или у кого?....— Жена на что—то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня.
— Два дня? А больше — слабо?
— Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!Мой парень считает меня слишком любопытной. По крайней мере так написано в его дневнике.
Мюллер — Штирлицу:
— Штандартенфюрер, мы получили телеграмму от вашего командования, в которой выражается благодарность за успешную операцию и по этому поводу вас приглашают в Москву на премьеру в Большой театр.
— Не поеду!
— Это почему же?
— Прошлый раз в цирк приглашали — а сами в колхоз, картошку собирать на месяц угнали!Раньше говорили: "Лучше синица в руке, чем журавль в небе. "
Сейчас говорят: "Лучше муж в кровати, чем красавчик в соцсети"!
Лучшие анекдоты за вчера
Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.
Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.
Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
— Это кто?
Гимлер и Мюллер в один голос:
— Это русский разведчик Исаев.
Гитлер:
— Так, арестуйте его!
— Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.