Самые свежие смешные анекдоты до слез
Преподаватель студенту на экзамене по литературе:
— Знаете, если бы это был допрос, а Пушкин был вашим товарищем, то я бы вас зауважал…Отец спрашивает маленького сына:
— Ты почему такой грустный?
— У меня только что был неприятный разговор с твоей женой.— Молодой человек, я не поняла, вы сейчас что, жопу мою сфоткали?
— Ну а чё?
— Покажи... Фу, удали. Давай ещё раз...Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, ты сделаешь для меня всё, что я пожелаю?
— Да!
— Класс! Найди мне другого мужика.— А почему ты его избила?
— А чё он меня не любит?Дочка у мамы.
— Мама, а кто такой любовник?
— Это хороший дядя, он папе помогает.
— А кто такая любовница?
— О, это плохая тетя, она ворует.
— Ворует, что плохо лежит?
— Нет, что хорошо стоит.Испуганный Буратино прибегает в каморку:
— Папа Карло, что это у меня по всему телу высыпало?
Папа Карло внимательно рассматривает лицо, спину, живот... И задумчиво произносит:
— Ну вот, Буратино, пришло время — и ты взрослым стал...
— А что это у меня?
— Скоро листочки появятся... бриться пора. Вот тебе лобзик — ветки будешь спиливать.Мужик познакомился с красивой подругой. Приводит она его домой. Только он разделся — муж в квартиру заходит. Мужик через окно, благо первый этаж, и деру, в чем мать родила. Муж зашел в спальню, радостно сгреб в кучу вещи любовника:
— Молодец Машка, хорошо работаешь. Сегодня уже пятый. Я со шмотками в комиссионку, а ты давай за следующим.Программист звонит в библиотеку.
— Здравствуйте, Катю можно?
— Она в архиве.
— Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!Некоторые люди вдохновляют моего внутреннего серийного убийцу.
Натурал — это гей нетрадиционной ориентации.
Два приятеля встретились:
— Привет, ты чего такой хмурый?
— Да вчера золотую рыбку поймал, пообещала исполнить одно желание.
— И что ты попросил?
— Ноутбук, как у Пети.
— Ну так, радуйся, у него классный ноут!
— Значит ты тоже не в курсе, что он его позавчера с балкона уронил.— Вы,подсудимый, украли 300 млн.евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово.
— Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн.баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя, сказали они. Волк сказал: "Охотники,не убивайте меня и я дам вам 150 млн.баранов." Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.
— Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек.Теща разговаривает с зятем.
— Хороший ты мужик, детей, жену любишь, мне никогда слова поперек плохого не скажешь. Только объясни мне пожалуйста, почему все твои сказки, рассказанные на ночь детям, заканчиваются фразой:
— И жили они долго и счастливо, потому что жена его была сиротой.— Мам, мне нужна палка для селфи
— Что?
— Ну штучка такая, телефон крепить и себя фотографировать.
— Ты еб*нутый? Иди огород копай, палочник.Изя умер в гостях в другом городе. Экономные родственники послали Саре телеграмму:
— Изя всё.
Не менее экономная Сара отправила ответ:
— Ой.Молодая женщина, рыдая, прибегает к матери:
— Меня побил супруг!
— Твой супруг? Но он же вчера уехал в командировку!
— Я тоже так думала…Коварный художник Арнольд под предлогом секса заманивал девушек в мастерскую и рисовал.
— Дорогая, как отреагировали твои родителя на наше решение пожениться?
— Очень неясная ситуация.
— То есть?
— Папа молчит, а мама ждет, когда он скажет, чтобы решительно возразить ему!Из жизни программистов:
— Премия в 12000$ была выплачена вчера хакеру, научившемуся сохраняться в «Сапере».Наркоман заходит в «Макдональдс» и спрашивает:
— Э—э—э! А много ли мака в «Биг—маке»?ХV век. Принц, ждёт письмо от любимой. Ждет три дня и три ночи. Наконец прилетает почтовый голубь. Счастливый принц читает присланное.
— Кую мечи. Недорого. Это был первый спам.Вчера была ограблена художественная школа.
— Через полчаса милиция получила не только фоторобот, но и мультик про грабителя!В палату для дистрофиков медсестра принесла завтрак. Ставит перед больным тарелку с манной кашей. По тарелке ползает муха. Больной смотрит печально на медсестру:
— Сестра, это нам на двоих?Речь адвоката на суде:
— Господа судьи. Подсудимый, которого я защищаю, честно рассказал о всех способах, которыми пользовался при кражах.
— А в наше время честность — очень редкое качество. Поэтому, я думаю, все со мной согласятся, что человек, наделенный такими качествами, не может совершить кражу.
Лучшие анекдоты за вчера
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Слепая проститутка не видит ничего плохого в своей профессии.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.