Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Откуда на полу винегрет?
— Извините, вырвалось...Мальчик говорит маме:
— Я не хочу идти в школу.
— А чего так?
— Да ну ее, в баню. Опять Синицын будет лупасить книжкой, Петров из рогатки стрелять в меня, а Смирнов будет драться.
— Ну, сын, ты обязан сходить в школу, — говорит мама. — Во—первых, ты уже большой, сорок лет уже, а во—вторых, ты же учитель.— Как Ваша фамилия?
— Ослов
— Да не повезло. А инициалы?
— И.А.Она была такой стервой, что симулировала отсутствие оргазма.
Директор дает объявление, что ему требуется помощник, обязательные условия: ведение документации, отличное знание компьютера, знание иностранного языка. Наконец он расположился в кабинете, приготовившись к собеседованию. В кабинет входит собака и усаживается в кресло для соискателей. Обалдевший директор:
— Ну, я конечно, без предрассудков, но ведь надо уметь вести документацию...
Собака подсаживается к пишущей машинке и за минуту набивает грамотное деловое письмо. Директор:
— Да, но знание компьютера...
Собака подходит к клавиатуре и быстренько составляет небольшую программку.
Уже буквально в шоке директор:
— А знание иностранного языка?
Собака:
— Мяу!Жена сказала, что я провожу мало времени с ребенком, потом показала на какого—то мелкого пацана у нас дома.
— А я на прошлой неделе женился!
— Поздравляю! Она тоже программист?
— Нет.
— Опа… а о чем вы с ней тогда разговариваете?!Коктейль "Одиночество":
1. Выпить водки.
2. Занюхать котом.США. Дикий запад. В общественном туалете писают два ковбоя. Один другому:
— Простите, вы еврей?
— Да, но как вы...
— И родом вы из Одессы?
— Да, но как вы...
— И жили вы возле Дерибасовской?
— Да, но как вы...
— И обрезание вам делал дядя Изя?
— Да, но как вы об этом все знаете
— Все очень просто: дядя Изя был косой на один глаз и поэтому обрезание он делал тоже криво.
— Но при чем все это?
— Вы уже пять минут мочитесь мне на сапог.На уроке анатомии учительница спрашивает Вовочку:
— Расскажи нам о строении человеческого сердца.
— Ну... — отвечает Вовочка.
— У сердца есть ноги.
— Как это так? — удивляется учительница.
— Ну, Мариванна... Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда:
— Сердце моё, раздвинь ноги!Вот скажешь "трах" и как то сразу стыдно становится, потом добавишь "тибидох" и вроде всё нормально.
Урок богословия. Задание детям нарисовать святую троицу. Мальчику не хочется рисовать троицу, и он рисует самолет.
Подходит священник и спрашивает:
— Ну, и где же здесь святая троица?
— А они в самолете летят. Вот в иллюминаторе видно: Бог—отец, бог—сын, святой дух.
— А это тогда кто?
— А это Понтий — пилот!У нас на работе очень крутой принтер.
— Судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу...Кажется, вы у меня уже были? — спрашивает врач пациента.
— Напомните вашу фамилию…
— Семенов.
— Простатит?
— Hет, Николай.Прибежала курочка к кузнецу.
— Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко:
— Подавился петушок бобовым зернышком.
— Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
— Да—а?! И запороть такой хороший квест?!— Василий Иванович, в лесу Фантомас объявился!..
— Сколько раз, Петька, говорил — не давай Котовскому зеленку.Жена — мужу:
— Когда вернешься домой?
— Когда сочту нужным.
— Хорошо, только ни минутой позже!Записка от жены: «Ухожу навсегда. Чтоб через три дня к моему возвращению ремонт был закончен!»
— Фима, вы не могли бы дать мне в долг тысячу долларов?
— Знаете, Сёма, идите—ка вы на четыре буквы!
— Я таки извиняюсь, это куда?
— В банк.Церковь. Перед входом,с обеих сторон ступенек,сидят двое нищих. У одного — табличка:
— Подайте православному, на лечение туберкулеза, и полная тавочка денег.
У второго:
— Подайте бедному еврею,и в тавочке — пусто.
Наконец,один из прихожан,сжалившись,положил ему рубль, и говорит:
— Вам,здесь, с такой табличкой, навряд ли подадут...
Не успел он отойти в сторону, как "второй нищий" крикнул первому:
— Моня, и он будет учить нас, коммерции..!В первом классе школы дети учатся писать. Учительница:
— Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
— Играла в песочнице.
— Умница, Танечка! Иди к доске и напиши «ПЕСОК». Петечка! А ты что вчера делал?
Петечка:
— А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
— Молодец, Петечка! Иди напиши на доске «СОВОК». Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
Муталиб Саид ибн Ахмед Бей:
— Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями!
Учительница:
— Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все:
— ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА!Пора в больнице открыть вакансию врача "Только спросить".
Все успели собрать портфель? Ничего не забыли? Тетради, ручки, дневник, учебники, пенал, ружье взяли?
Дочка упрашивает мать.
— Мам, ну купи хомячка!
— Нет, доча, вот он тебе наскучит — куда денешь?
— А мы кису завёдем и она его съест и у нас будет жить.
— Ну ладно. А если тебе и киса наскучит?
— А мы собачку заведем. Она съест кису и будет жить у нас.
— А с собачкой что будешь делать? — подловила мать.
Дочь в замешательстве:
— Ну давай корейца заведём— Вовочка! Какой у тебя в школе самый нелюбимый предмет?
— Классный журнал!Мужик отправил в рубрику «Знакомства» одной из газет объявление: «Ищу жену…»
Через некоторое время его буквально завалили вот такими письмами: «Предлагаю свою…»— Ну и что ты на нее так смотришь?
— Да ей меньше лет, чем тебе потом дадут!— Владимир Владимирович, что мне делать с западными кредиторами?
— Пошли их нах*й, Алексис.
— Просто так — взять и послать?
— Ну, можешь провести референдум.У вас чай есть? — спрашивает интеллигентный мужчина у продавца в магазине.
— Конечно, есть. Вам китайский или грузинский?
— Ах, даже так ставится вопрос?! Тогда мне кофе!
— Хорошо. Вам бразильский или индийский?
— А, ладно, короче — давайте водку…Два грузина смотрят фильм: Альпинист лезет на гору из последних сил, лезет, останавливается, опять лезет.
— Слушай, Гоги, давай поспорим на 1000 баксов, что он не залезет?
— Да ты что? Я знаю, он залезет!
Поспорили. Альпинист все—таки взобрался. Первый:
— Ну, Гоги, ты выиграл, забирай деньги, я проиграл, ты был прав.
— Слушай, Вано, ну как так можно, ты же мой друг, я не могу взять деньги у друга... К тому же я уже смотрел этот фильм раньше.
— Ну и что, я тоже смотрел этот фильм раньше, но был уверен, что второй раз точно не залезет!— Ну что, голубчик, пьёте?
— Ну, как вам сказать, доктор...
— Говорите честно! Я же вижу, что пьёте А что же Вы пьете?
— Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных.
— Конь—як?
— Точно!
— А как много Вы пьете?
— А чтоб узнать ответ на этот вопрос — поменяйте животных местами...
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за неделю
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.