Самые свежие смешные анекдоты до слез
Женщина дала объявление в газету:
— Познакомлюсь с мужчиной. Чтоб не бил, по бабам не ходил, и меня удовлетворял.
На следующий день звонок в дверь. Открывает, а на пороге негр, без рук, без ног.
Она в шоке, а он спрашивает:
— Вы объявление давали?
— Да.
— Ну вот он я! Бить я вас не смогу, потому что рук у меня нет. По бабам ходить ноги нужны...
— Так я же ищу мужчину, который бы меня удовлетворял!
— Но я же в дверь как—то позвонил!Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель — такой двухметровый амбал..
— Здравствуйте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков.
Прошу обратить внимание на букву «р» после первой буквы. Произносить её надо чётко и не расстраивать меня. Всем понятно?!
— Понятно! — кричат зашуганные дети.
На следующем уроке физкультуры Вовочка хотел обратиться к учителю, но как на грех забыл его фамилию.
— Ну—ка вспомни! — говорит амбал.
— Эээ... Я только помню, что там буква «р» после первой.
— Ну и...?!?!?! — говорит учитель.
— А! Вспомнил!!!!
— Хруев!!!Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Обсуждает с отцом возможные кандидатуры невест:
— Вот, Наташка, вроде, ничего, красивая, видная...
Отец, вполголоса:
— Нельзя, сынок. Понимаешь, мы в свое время с Наташкиной матерью... Того... В общем, сестра она тебе.
— Ну тогда, Маринка, пожалуй, а?
— Понимаешь, сынок, и с Маринкиной матерью было дело.
В это время мать, прислушивавшаяся к разговору, подает голос:
— Да женись ты, сынок, на ком хочешь! В конце концов, не такой уж тебе и отец этот старый кобель, как он думает!Я никак не могу уснуть спокойно, пока на кухне в холодильнике мерзнет еда.
Диалог у психотерапевта. Женщина 28—34 года:
— У меня хорошая работа, карьера, квартира, машина, но нет мужчины. Мне бы понять, что я не так делаю.
— Зачем Вам мужчина, если у Вас все есть?
— Детей хочу. А мужчина, да, не очень нужен.— Чем могу Вам помочь?
— Девушка, мне нужен 8—й айфон!
— Постойте, но ведь только 5—й появился?!
— Это у вас 5—й, а моя «курица» уже 7—й посеяла...Бабушка очень любит пересматривать мои детские фото... при этом тихо шепча себе под нос: "Где ж мы тебя не доглядели—то?"
Во время Евро 2012 иностранец подходит к двум ментам на Крещатике и спрашивает по—английски как пройти к стадиону — молчание. Спрашивает по—французски, по—испански, по—итальянски, хинди и т.д. — молчание. Разворачивается, уходит. Один мент другому:
— Ты бач, яка розумна людина, скильки мов знае, а шо то йому дало?Встречаются два друга.
— Что—то я тебя давно на футболе не видел!
— Да жена не пускает. Ругается сильно.
— Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
— Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал?
— Да сделать—то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: — А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?Летит самолет. В салон входит встревоженная стюардесса и просит:
— Граждане пассажиры! Если у вас есть спиртное — сдайте срочно второму пилоту. У нас горючее заканчивается.
В кабину пилотов понесли коньяк, водку и т. д. Кабина закрылась и тишина. Через час распахивается дверь в салон и абсолютно пьяный командир экипажа громко объявляет:
— А сейчас силами нашего экипажа будет дан маленький концерт.В первом классе идет урок математики. Сидят рядышком трое первоклассников и беседуют. Боря:
— Я вчера на рынке мужикам двести баксов проиграл. На большой перемене нужно отдать, а то грохнут, а у меня денег нет ...
Вася:
— Это что, я вчера на мотоцикле бабку сбил, вот теперь думаю:
— То ли сейчас пойти сдаваться, то ли конца уроков подождать?
Вовочка:
— Эх, от меня соседка забеременела, вот теперь или жениться, или алименты платить?— Блин, ну люблю я раритетные вещи! У меня гитара 79—го года, камера 77—го...
— И жена на шесть лет старше тебя— Это ваша собака?
— Нет, она приемная. К сожалению, врачи сказали, что мы не можем иметь собак.Запись в книге "Отзывов и предложений" в одной из парикмахерских: «Меня теперь не узнать. А вот вас всех я запомнила, с*ки!»
Хватит ждать, что тебе подарят шубу или машину! Выучись на проститутку и заработай все сама!
У нас школе была девочка, которую все называли крокодил, но не потому что она была страшная, а потому что однажды она затащила антилопу в реку и сожрала.
— Откуда возникла чечетка?
— Она возникла в семье рабочего Саркисяна, у которого было 13 детей и один ночной горшок.Вьетнамская война... Вьетнамцы покупают у России ЭКСПОРТНЫЙ вариант МИГ—29. В первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7 американских истребителя! Журналисты обступают вьетнамца и пытаются понять как он смог сбить 7 вражеских самолета, если у него всего 4 ракеты на борту!?Вьетнамец рассказывает:
— Прочитал я перед полетом инструкцию, а там написано в экстренном случае нажать большую красную кнопку! Ну лечу я и окружает меня 7 америкосов... Ну я думаю вот—экстренный случай и давлю обеими руками на красную кнопку! Вдруг чувствую как тяжелая, волосатая рука стучит меня по плечу и слышу:
— А ну ка подвинься узкоглазая обезьяна...— Сёма, примите мои соболезнования. Отчего умерла ваша тёща?
— Да знаете, слишком быстро щёлкала семечки.
— Что, таки подавилась?
— Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.Приходит еврей в синагогу, так как погрешил с чужой женой. Раввин его спрашивает:
— Отвечай, грешник, с чьей женой ты совершил такое грехопадение?
— Не могу сказать, ребе, стыдно.
— Ах стыдно? Уж не с женой портного Изи?
— Нет, ребе.
— Нет? Тогда, видимо, с женой булочника Абрама?
— Нет, ребе.
— И она нет? Знаю. С невестой торговца Мони, она известная блудница. Ведь так?
— Нет, ребе.
— Пшёл вон из синагоги! Не будет тебе никакого прощения!
Еврей выходит довольный. Его прихожане спрашивает:
— Простил тебя ребе?
— Нет.
— А шо ж тогда улыбаешься?
— А я столько адресков узнал.— Почему Россия традиционно лидирует в шахматах?
— Да, знаете, русским мат как—то ближе...Она:
— Кем будешь одеваться на новый год?
Он:
— Шреком.
— Маску купил?
— Пока нет, а ты кем будешь?
— Красавицей!!!
— Маску купила?Месяц без пива — это все х*рня! Передачу «Спокойной ночи, малыши» знаете? Так вот, прикиньте, какая выдержка должна быть, чтобы вертеть в руках куклой Хрюшей, сидя под столом между ног «Мисс мира» Оксаны Федоровой, и при этом еще умудряться слова не забывать!
Банк был настолько наглым и хитрым, что даже цыганка и напёрсточник лишились своих денег.
Прощаются трое друзей—врачей — офтальмолог, врач по болезням уха и и гинеколог. Офтальмолог:
— Ну пока, еще увидимся!
Специалист по ушным проблемам:
— Бывайте, надеюсь вас вскоре услышать!
Гинеколог:
— Привет женам! Загляну как—нибудь!Время лечит... до смерти.
Уснула в трамвае. Просыпаюсь, понимаю, что подложила руки под голову и умастилась у мужчины на коленях. Стало стыдно, не знала, как бы незаметно подняться и свалить.
Видимо, мужчина увидел, что я проснулась, и произнёс с улыбкой:
— Да вы спите, спите, я свою остановку ещё минут десять назад проехал.Чтобы уменьшить количество людей на улицах Москвы, эскалаторы в метро перевели в режим работы «только вниз».
Вы об этом никогда не задумывались, но антоним к слову "антоним" — "синоним".
Стоит студент, довольно пьяный, на улице — отливает. Мимо проходит женщина возраста
около 40, прилично одетая, интеллигентная. Говорит:
— Молодой человек! Как вам не стыдно!
— …Но, впрочем — давайте познакомимся!— Ты где была?
— На встрече одноклассников:!
— Три дня???
— Мы вспоминали!
— Что вспоминали???
— Где я живу.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»