Самые свежие смешные анекдоты до слез
Однажды жена говорит мужу:
— Хочу жареной зайчатины и побыстрей.
— Хорошо, — отвечает муж. Через час баба уже ела жаренного зайца.
Съела и думает:
— Что—то тут не то. До леса час идти, зайца надо найти, час топать и еще час, чтобы зайца поджарить. А он все так быстро успел сделать. Спрашивает мужа:
— Как ты умудрился так быстро зайца добыть?
— Вышел я из избы, а он на заборе сидит. Бахнул я из ружья он и мяукнуть не успел.— Чем отличается проститутка от психотерапевта?
— Ее услуги со временем дешевеют, а его — дорожают.— Не прыгайте в трамвай, пока он не остановится.
— Я тороплюсь в больницу.
— Ну, тогда, пожалуйста.Перед сном мама говорит Вовочке:
— Вовочка, пошли я тебе писю помою.
А Вовочка просит:
— Пусть мне лучше бабушка помоет. У нее руки трясутся.Если у вас бессонница, не паникуйте. Максимально расслабьтесь. Досчитайте до ста.
— Гоните от себя все мысли о работе, не реагируйте на ночные шорохи и звуки, и, постепенно погружаясь в сон, постарайтесь не храпеть, чтобы не привлекать внимания к охраняемому вами объекту.Моряк из—за кораблекрушения несклько лет провел на необитаемом острове. Но вот, в один прекрасный день, он увидел корабль, с которого спустили шлюпку, и она направилась к нему. Когда шлюпка подошла к берегу, из нее выпрыгнул корабельный офицер с пачкой газет и сказал:
— Капитан приветсвует вас! Он просил передать вам эти газеты, чтобы вы их прочитали и сообщили нам — не передумали ли вы, чтобы вас спасали.Вопрос Армянскому радио:
— Почему полёт осы такой непредсказуемый?
— А как летать иначе, с шилом—то в жопе?— Ты переспиш со мной за 100 тысяч долларов?
— Да
— А за 100 рублей?
— Ты за кого меня принимаеш?
— За кого я тебя принимаю мы разобрались, вопрос только в цене.Люди могут пить вместе, могут жить под одной крышей, могут заниматься любовью, но только совместные занятия идиотизмом, могут указывать на настоящую духовную и душевную близость.
Игорь был настолько талантливым сантехником, что спился уже в 25.
— В этом году весь седьмой класс перешёл в восьмой и только ваш Вовочка перешел в шестой, почему?
— Баба у него там.Интересно, почему когда правительство прикалывается над народом — это мудрая политика. А когда народ над правительством — это экстремизм??
В Италии проститутка ловит клиентов. Наш турист испуганно отскакивает от неё.
Проститутка:
— Импотенто? Педерасто? Кастрато? А, советико!— Нет, дорогая, твоя новая шляпка мне не по вкусу.
— Разумеется. Чтобы угодить твоему вкусу, нужно носить на голове бутылку водки.Командир полка прощается с личным составом в кубе части. Долго вспоминает о совместной службе. Под конец говорит:
— Вот смотрю я на вас! И жалко мне вас становится! Пришлют вам какого—нибудь дурака...
Тихо в зале. Из глубины слышится жалобный голос:
— Опя—ять дурака пришлют...Энергичная танцовщица шоу толстушек, способна раскачать не только клуб, но близлежайший квартал.
— Гражданин Мударадзе, ваше последнее слово.
— За изнасилование белой девушка я осужден на 10 лет с отбыванием на севере. Скажите, если я там изнасилую белого медведя, вы меня отправите на юг?— Ты как предпочитаешь заходить на экзамен: с утра или попозже? Со шпорами?
— Накануне с вечера. И с купюрами.Брежнев зачитывает приветствие спортсменам на Олимпийских играх года в Москве:
— О! О! О! О! О! Референт ему шепчет:
— Это не "о", а олимпийские кольца! Текст — ниже!— Он меня ударил! Посмотри — кровь идет, не идет?
— Ооо, вообще—то, тебе очень идет кровь...Недопитая бутылка водки подобна высшему образованию — когда—нибудь потом обязательно пригодится!..
По Дерибасовской идет симпатичная девушка в джинсах. За ней идет пожилой еврей и пристально всматриваясь ей в зад указывая пальцем на знак "ТЕХАС" на джинсах говорит:
— Раньше это называлось по другому...— Куда это вы, сосед, так поздно с фонарем идете?
— К невесте.
— Не думал, что вы такой трус! Я к своей невесте самой темной ночью ходил без фонаря.
— Я так и подумал, когда увидел вашу жену.Как я слушаю новые песни: "Итак, у вас есть 15 секунд, чтобы меня заинтересовать"
Люди делятся на три категории:
1. Совы — встают поздно.
2. Жаворонки — ложатся рано.
3. Дятлы — из—за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.— Девушка, дайте ваш телефончик.
— Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
— Ишь, какая прыткая. Это ограбление!Жена Юрия Куклачева родила восемь детей.
— Семерых раздали, одного, красивого, оставили себе.Учитель:
—Половина не может быть больше или меньшей. К сожалению, большая половина класса этого не понимает.Кандидат на какую—то там должность заполняет анкету. Один из вопросов:
— Находились ли вы под судом или следствием?. Мужик честно отвечает:
— Не находился. Следующий пункт — «По какой причине?» — очевидно, предназначался для ответивших «да» на первый вопрос. Тем не менее, мужик и его заполнил:
— Пока что не поймали.— Бедняга ты, нищий! Даю тебе доллар — только чтобы не пропил!
— О чем речь! Да я на него построю санаторий для алкоголиков!Покупатель:
— Я хотел бы посмотреть дешёвую, но красивую и прочную обувь.
— Я тоже!Не хватает времени в сутках? Специальное предложение! Планета Венера: 1 сутки — 2803 часа!
Сидят в тюрьме заключённые. Один другого спрашивает:
— Ты за что сидишь?
— За ограбление. А ты?
— Рыбу глушил на речке.
— И много наглушил?
— Да нет, полведра карасей и двух водолазов.— Что значит «Грабь награбленное», — спросил сын своего папу—программиста.
— Это когда пиратский аудио—диск перегоняешь в mр3.
Лучшие анекдоты за вчера
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Слепая проститутка не видит ничего плохого в своей профессии.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.