Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Сидит мальчик в чужом саду яблоки ворует. Вдруг из—за дерева вылетает сторож и хватает мальчика за яйца!
    — Как звать, урод? — Спрашивает сторож.
    Мальчик молчит. Сторож ещё сильнее сжимая ладонь.
    — Как звать???
    В ответ тишина. Завязавши яйца на узел сторож опять:
    — Последний раз спрашиваю, как зовут?
    Яша. — Тихонько ответил мальчик.
    — А почему до сих пор молчал?
    — Немой я!!!

  • Падает ТУ—154, сидят два пилота и с грустью смотрят в иллюминатор. Тихо беседуют.
    — Не понимаю почему моряки так радуются приближению земли.

  • Общага. Студент — студенту:
    — Будешь у меня репетитором?
    — Тут важно уловить тооооненькую грань... Можно просто помочь подучить английский, а быть репетитором — значит брать за это плату!
    Пельмени?
    — Согласен!

  • Мужчина заходит к психиатру:
    — Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто—то пытается украсть ее платья.
    — Вы в этом уверены?
    — Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу...

  • Рабинович рассказывает в вагоне бесконечные еврейские анекдоты. Вот он опять начинает: "Идёт Кац...". Сосед по купе просит:
    — Пожалуйста, хоть разок не о Каце.
    — Хорошо. Жена Каца рожает...
    — Но я же просил — не о Каце!
    — А вы не перебивайте — ребёнок же не от Каца!

  • Однажды Петька с Чапаевым отправились к белым. Они замаскировались под корову. Петька был спереди, а Чапаев сзади. Приходят они к белым. Те увидели, какая она худая и дали ей сена. А Чапаев над Петькой смеётся:
    — Ешь, Петька, ешь.
    Петька всё съел. Белые принесли корове помои. Петька съел и это. Слышит Чапаев кто—то смеётся и спрашивает:
    — Петька это ты?
    — Да, Чапаев, к нам быка ведут!

  • Мужчины, это такие люди, если надо пойти и погибнуть, они идут и гибнут. Ради женщины. По крайней мере, будут ныть весь вечер так, будто впрямь помирают.

  • Еврей приходит на корабль, его знакомят с экипажем.
    — Это боцман, штурман, мичман, лоцман.
    — Ба! Да тут же все свои! Моя фамилия Кацман.

  • — Саня хватит танцевать!
    — Вам что,не нравится?
    — Саня бл*ть!
    — Так песня же классная.
    Саня, с*ка, руки на руль положи!

  • — Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...
    — А если не успеет, то придёт догадливая и догадит.

  • Уходя на задание, разведчики оставили командиру свои документы и награды.
    — Каково же им было, когда по возвращении командир заявил, что ничего у них не брал, и вообще первый раз видит этих людей.

  • Мама именинника объявляет гостям:
    — У нас сегодня много разных призов:
    — За лучшую песенку, за стихотворение, за считалку. А специальный приз — коробку «Сникерса» — получит тот, кто первым уйдет домой!

  • Картинная галерея,экскурсия.
    Экскурсовод:
    — Эта картина называется "Ленин в Смольном". На ней вы видите две пары босых ног. Одна принадлежит Крупской, другая — Дзержинскому...
    — А где же Ленин?
    — Так я ж говорю, в Смольном!..

  • Рабинович впервые пришёл на бега. Он поставил на никому неизвестную лошадь — и выиграл! Тотализатор выплатил ему 641:10. Шлемензон стоит рядом, бледный как полотно, и просит:
    Яша, ну скажи мне, кто дал тебе этот совет?
    — А зачем мне чей—то совет? В программке я прочёл:
    — Конюшня Розенфельда, кличка лошади — Рахель. Вот я и сказал себе:
    — Это же еврейская лошадь — как—нибудь прорвётся!

  • Очень опасная игра — шахматы, там есть такая фигура — ферзь, если во время игры вдруг уснешь, можно упасть на нее глазом и умереть.

  • Футбол. Болельщики:
    Судью без мыла!

  • Жена пишет мужу смс:
    — Дорогой, ты у меня лучше всех!
    Муж пишет в ответ:
    — Бухаешь или сравниваешь?

  • В женском общежитии. Забегает в комнату студентка и говорит:
    — Девчата снимайте трусы к нам хлопцы идут! Что вы делаете дуры, снимайте с бельевой веревки.

  • Хирург оперирует больного:
    — Скальпель.
    — Пожалуйста.
    — Режем, ребята, режем... Ножницы!
    — Пожалуйста.
    — Отрезаем, ребята, отрезаем... Лопату!
    — А лопату зачем?!
    — Закапываем, ребята, быстренько закапываем!...

  • — А чего это здесь дорога так густо заплёвана?
    Роте солдат кошка дорогу перебежала!

  • — Кто—нибудь уберет этот скелет, Моррисон?
    — Это скелет горничной, сэр, его некому убрать!

  • Летит американец на самолете российской авиакомпании. Стюардесса спрашивает:
    — Есть будете?
    Американец:
    — А какой выбор?
    Стюардесса:
    — Да или нет.

  • Новый русский у психиатра:
    — У меня расстройство сна. Мне снится сон, что я распаковываю и начинаю считать новую пачку долларов. И всегда не хватает одной купюры! После этого я просыпаюсь в холодном поту.
    — Попробуйте в следующий раз посчитать что—нибудь более нейтральное, баранов, например. Через неделю:
    — Доктор, не помогает. Пока считаю до 99 — все нормально. А потом приходит сотый баран и говорит:
    — Э, все равно купюры не хватает!

  • Народная примета:
    Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.

  • Встречаются две еврейки. Одна другой говорит:
    — Я вчера была у Яши в гостях.
    — Да, и что вы там делали?
    — Я целый вечер играла на пианино.
    — Да, я тоже не люблю эту семью!

  • Идет мужик по лесу... дожь хренячит, ветер, ночь... он замерз весь, смотрит — машина стоит, он подошел, в окошко смотрит — там никого. Дверцу попробовал — открыта машина, ну он залез и сидит... вдруг машина поехала... мужик офигел... машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... тут рука волосатая появляется откуда—то порулила и исчезла... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые... машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
    — А ты че тут делаешь???
    — Да вот, еду...
    — Ну зашибись!!! я толкаю, а он едет!

  • Встречаются две подруги. Одна и говорит:
    — Почему ваша кошка так по вечерам кричит?
    — Мы ее купаем...
    — Ну мы тоже свою купаем, но она почему то так не кричит...
    — А как вы ее выкручиваете?

  • — Моя Роза такая рассеянная.
    — Прихожу домой, а она вместо меня положила в кровать Рабиновича...

  • Вовочка на уроке:
    — Маривана, а правда, что англосаксы больше всех подгаживают России?
    — Правда!
    — Но раз подгаживают, тогда они англосраксы!

  • Встречаются лиса, волк и медведь. Лиса:
    — Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой Петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали!
    Волк:
    — А я в псарню устроился, даже гавкань научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули!
    Медведь:
    — А я на стройке работаю!
    Волк и лиса:
    — И что?!
    Медведь:
    — А там Туркмены, их ни кто не считает!

  • На личном фронте все отлично — весь личный фронт занят мною лично.

  • Новости хоккея:
    — В полуфинале Чехия объединилась со Словакией, и Чехословакия досрочно вышла в финал.

  • Из подвала Кэт видела, как Штирлиц вышел на улицу и стал стрелять.
    — И мне одну стрельни, — крикнула она.

  • — Дорогой, нам нужно серьезно поговорить!
    — Дорогая, я дрессирую холодец!
    — Когда ты найдешь работу?
    — Смотри, ты его напугала...

  • Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять.
    Мужик:
    — Тихо, дуpа! Жена пpоснется — где ты тогда спать будешь?

  • Возвращаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Придя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
    — Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!
    — Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!
    — Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЁ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!

  • — А почему в «Макдональдсе» не продают пиво?
    — Ну, понимаешь, это такой рекламный ход, маркетинговая политика компании. А вообще, конечно, козлы, да!..

  • — Ты знаешь, мама, мой муж делает для меня все, что бы я не попросила.
    — Это говорит о том, что ты не все еще просишь!

  • Разговаривают два армянина:
    — Дарагой, пошли в баню.
    — Заодно и помоемся!

  • Объявление:
    Познакомлюсь с интеллигентным мужчиной для серьёзных отношений. Только никаких театров, кино и выставок. Выпили, закусили и в постель!

  • После выхода фильма Великий Гэтсби, весь мир заполонили тематические вечеринки в этом стиле. Сейчас выходят 50 оттенков серого...
    Мир, не вздумай!

  • — Три года назад положил в туалете англо—русский словарь.
    — И как? Наверно, язык уже выучил?
    — Нет, но теперь когда слышу английскую речь хочу какать.

  • Проломился ранней весной на катке лед и начал мальчик какой—то тонуть. Кидается в воду Вовочка, вытаскивает. На уроке Мариванна говорит:
    — Ребята, наш Вовочка совершил подвиг — спас человека! Сейчас он сам нам об этом расскажет. Вовочка:
    — Да че тут рассказывать—то? Ну, одолжил я этому придурку свои коньки...

  • Однажды к равину пришёл Давид:
    — Ребе, я грешен ибо имел связь с замужней женщиной.
    — Ах грешник! Какой кошмар! Сейчас же признавайся — кто она?!
    — Нет, я обещал сохранить имя в тайне.
    — Ах так?! Да мне и говорить ничего не надо, я всё знаю — это наверняка Сара, что жена портного!
    — Нет.
    — Хмммм… Ну тогда это должно быть Роза! Да да да — сестра нашего кантора, та ещё блудница!
    — Ну нет же, не она.
    — ООО!! Я знаю! Это Клавдия — внучка доктора Зальмана! ТОЧНО ОНА — там и печать негде ставить! Как же ты низко пал? ООоо..
    — Нет, нет, нет! Не Клавдия это.
    — Ты дерзок и мне опротивел, убирайся! Тебе нет прощения, вон!!
    А тем временем, Давида у входа поджидали друзья. И как только он вышел:
    — Ну как? Отпустил?
    — Да нееее.. Но! Я тут таких 3 адреса узнал!!!

  • Две подружки общаются:
    — Слушай, вчера на вечеринке так перебрала, что потом Боб воспользовался моей беспомощностью!
    — Что, изнасиловал?
    — Нет, сбежал!

  • В маршрутке мужик достает огромное яблоко! Ребенок напротив: "Мамочка, смотри какое у дяди яблище!"

  • Не кури, не пей, занимайся спортом... и в 70 лет только и будешь делать, что ходить на чужие похороны.

  • Сейчас все ломают голову, где отмечать Новый год. А я позаботился об этом ещё в августе, купив себе диван.

  • Девочка, которой все детство не покупали далматинца, играла с поленом березы.

  • Сидит обезьяна на берегу, проплывает мимо крокодил. Крокодил думает:
    — Спрошу ее сейчас, почему замуж не выходит. Если скажет никто не берет, скажу, что кто ж такую обезьяну возьмет?!.
    Подплывает и спрашивает:
    — Обезьяна, ты почему замуж не выходишь?.
    Обезьяна:
    — А за кого выходить—то — кругом одни крокодилы плавают!.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц