Анекдоты про слона

25 Августа 2022 12:16
  • Идет экскурсия по зоопарку. Вдруг видят: сторож стоит и плачет:
    — Почему вы плачете?
    — Слон умер.
    — А! Сочувствуем! Любимое животное...
    — Любимое—то оно любимое. Но яму—то мне рыть.

  • Кульминационный момент в индийском кино:
    — Я тебя убью!!! Но сначала я и мои 40 слонов станцуем.

  • встречаются два мужика, один другому говорит:
    — Прикинь я тут слона купил, он все за меня делает, стирает. готовит, на работу за меня ходит во общем золото, а не слон!
    Второй мужик позавидовал и стал клянчить.ю чтобы тот мужик продал ему слона
    короче уломал его. Через неделю встречаются мужик который слона купил злой весь, орет:
    — Че это за слон такой, все дома растоптал, поломал, испортил, жена от меня ушла короче урод а не слон.
    Второй ему (вкрадчиво так):
    — Слышь Петь, ты про слона то так не говори...
    Петя недоуменно:
    — Почему???
    — Не продашь.....

  • Идут по мосту слон и заяц. Мост под ними прогибается. Слон, опасливо:
    — Смотри, заяц, мост как прогнулся!
    — Еще бы, ведь нас же двое!

  • Пришли к богу слон, жираф и курица, чтобы пожаловаться на свою участь. Сначала жалуется слон:
    — Боже, достал меня уже этот хобот, который ты мне выдал! Под ногами путается, да и выгляжу я с ним как последний дурак!
    — Не ной — он полезен для тебя. Им ты и еду собираешь, и можешь напиться, даже не замочив ноги.
    Тогда к богу подходит жираф:
    — Господи, ну за что ты дал мне эту длиннющую шею?! Я из—за нее вешу черт знает сколько, у меня все время болит позвоночник, и люди надо мной смеются!
    — Не жалуйся — эта шея позволяет тебе спокойно есть самые спелые и вкусные фрукты, до которых больше никто не может добраться. Наконец настала очередь курицы:
    — Боже, я не хочу жаловаться, но пусть у меня либо жопа будет шире, либо яйца меньше.

  • Слон состоит из хобота, бивней, ушей и бегемота.

  • — Почему у слона глаза красные?
    — Чтобы ему легче было прятаться среди помидоров. Вы видели когда—нибудь слона среди помидоров!? То—то! Вот как надо прятаться!

  • — Штирлиц, отгадайте загадку, — подошел как—то к русскому разведчику шеф гестапо Мюллер.
    — Кто такой, меньше слона, а с хоботом?
    — Слоненок.
    — Нет, Штирлиц, это комар. А кто такой, больше слона, а с хоботом?
    — Слон—баскетболист.
    — Нет, это мамонт.
    — У вас загадки какие—то глупые и неинтересные, — сказал Штирлиц.
    — Отгадайте лучше мою загадку. Кто такой, шеф гестапо, а на "М" начинается?
    — Да ну вас, Штирлиц, — обиделся Мюллер.
    — К вам с доброй душой, а вы вечно оскорбить норовите...

  • — Как убить синего слона?
    — Из винтовки для синих слонов.
    — А как убить красного слона?
    — Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
    — А как убить зеленого слона?
    — Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
    — А как убить желтого слона?
    Дурак, желтых слонов не бывает!

  • В зоопарке к служащему подходит девочка.
    — Скажите, этот слон самец или самка?
    — Дитя мое, это должно волновать только другого слона.

  • Стишки про слона

    Вокруг усопшего Олега
    Кружатся мухи а жена
    Невозмутимо продолжает
    Формировать из них слонов

  • Заяц приходит к границе и видит плачущего слона:
    — Чего плачешь?
    — Через границу не пускают, паспорта нет!
    — Не беда. Сбегай в булочную, купи батон.
    Разрезал заяц батон на две половинки, между ними вставил хобот слона, взял подмышку и пошли они к границе. Предъявляет заяц паспорт пограничнику, тот спрашивает:
    — А это кто?
    — Не кто, а что — бутерброд на завтрак!

  • Два мужика пришли в ресторан, сели за столик и делают заказ официанту:
    — Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку.
    — А брови африканского слона или индийского? — без всякого удивления
    спрашивает официант.
    — Давайте индийского.
    Официант записывает заказ в блокнот, уходит, но через несколько минут
    возвращается:
    — К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
    — Почему?
    Гречка закончилась...

  • К выбору талисмана Зимней Олимпиады—2014:
    — И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень, три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень...

  • Бредет по Африке мамонт. Жара неимоверная, а тут еще эта шуба. Смотрит, где то в далеке облако пыли и движется в его сторону.
    — Пара мгновений и это облако пыли, превращается в стадо слонов, которые сбивают его с ног, зверски избивают и удаляются прочь. Через пол часа, мамонт приходит в себя, встает, отряхивается и бормочет себе под хобот:
    — Боже! Как задолбали меня эти СКИНХЕДЫ !

  • — Почему ты плачешь, малыш?
    — Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил, что мама — курица.
    — Ну и что?
    — А кто же тогда я?

  • Экспедиция в Африке обнаружила мальчика, который воспитывался в стаде слонов.
    Если бы вы только видели, что он вытворяет с бревнами без помощи рук...

  • Идет мамонт по пустыне. Идет себе, никого не трогает, цветочки жует, песни поет...
    Тут из—за угла налетает на него табун слонов, с криками, смехом, набрасываются на него, бьют, вминают его в землю и снова несутся дальше. Мамонт встает такой весь избитый, в крови, в грязи, смотрит слонам вслед и злостно выдавливает:
    — Задолбали эти скинхеды!

  • Обидел удав слона и мартышку. Вот они сидят и обсуждают, как ему отомстить. Слон:
    — А давай—ка набьем ему морду!
    Мартышка:
    — Не, не будем его бить. Лучше отрежем ему хвост!
    Слон:
    — Да, по самую морду!!!

  • Экскурсия в зоопарке
    Гид: — Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа.
    Жена мужу: — Слышал?!!
    Муж загрустил. Идут дальше
    Гид: — Это бегемот. Живет в болотах Африки. Половой акт длится 1,5 часа.
    Жена: — Слышал?!!
    Муж голову опустил. Идут дальше
    Гид: — Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 1,5 сек.
    Муж: —О Слышала?!!Слышала!!!!!!!!!!!!!!
    Жена: — Дурачок! Посмотри какие у него РОГА !!

  • Если хочешь чего—нибудь большого и чистого — помой слона!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 188