Самые свежие смешные анекдоты до слез
Муж самодовольно: Дорогая, а ты знаешь, что у нас ёлка на 5 сантиметров выше чем у соседа?
Жена мечтательно: Зато у него стоит дольше!Профессор, а я получу автомат?
— Да… и сапоги.В любых отношениях наступает момент, когда один решает, что пора вести себя как обычно, а вторая недоумевает, почему он стал таким мудаком.
Мужик встает с похмелья и и хриплым голосом:
— Шарик,Шарик
Прибегает собачонка, начинает лизать хозяина и поскуливать. Мужик дыхнул ей в морду:
— ИЩИ ШАРИК...Блондинки — дуры, а крашеные блондинки — дуры еще краше!
Таджикские школьники, пишут сочинение на тему: «Как я провез это».
Объявление: «Кандидат филологических наук сымет комнату»
Просыпается мужик с большого бодуна.
Садится на кровать, обхватывает голову руками и стонет:
— Вчера была пятница..
— Завтра суббота..
— Господи! А что же сегодня?!— Слушай, оказывается евреи придумали столько разного!
— Например?
— Евровидение, евроремонт, еврофонды, евромайдан...Встретились в Москве русский и негр, решили выпить за дружбу народов. Распили бутылку, мало показалось. Делать нечего, русский и говорит, давай к знакомой тете Мане сходим, у нее возьмем самогона. Сходили, взяли, забрели на стройку выпить. Нашли стаканы на стройке, хлоп по стопочке, негр с самогона сознание и потерял. Ну чего, русскому делать нечего, берет его на плечо, потащил до дома. Строители увидали и тащатся:
— Во мужик! Совсем обнаглел, мало того, что стаканы спер, еще и рулон рубероида потащил!Приходит женщина к психологу.
— Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дома все тащит—пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и своих «подруг»... А недавно ушел от меня.
— Доктор! Как вернуть его обратно?В павильоне.
Мужик:
— У вас есть мужские трусы?
Продавщица:
— К сожалению, только женские. Но какая разница, берите их?
— Я сейчас достану и покажу вам разницу.Прилетели на Луну американец, русский и... казах. Берет их сам Бог за шиворот и спрашивает американца:
— Зачем прилетел?
— Ракетные базы строить, сэр.
Русский:
— Целину поднимать...
К казаху:
— А ты какого хрена сюда притащился?!
Казах, стоявший, опустив голову и ковыряя носком сапога лунную пыль, пробормотал:
— Да так... Думал, может кого—нибудь из знакомых встречу...Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша останавливает его и говорит:
— Молодой человек, Вы к кому?
— А Вы бы к кому посоветовали?Ежик заходит в аптеку и говорит:
— Двести презервативов.
Две белочки в углу смеются. Ежик, оборачиваясь к белочкам:
— Двести два!Настоящие друзья могут поржать над тобой, но никогда не дадут это сделать другим.
Я вообще человек рисковый: п*здеть люблю, а бегать не умею.
Умер старый еврей. Его родственник Авраам звонит племяннику Изе:
— Изя приезжай, твой дядя умер.
— Извини Авраам, я не могу приехать на похороны. Ты подари ему что нибудь, а счет напрвь мне.
— Хорошо.
Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счет на 200$. Еще через неделю снова приходит счет на 200$. Еще через неделю опять приходит счет на 200$... Изе это надоело, он звонит Аврааму:
— Авраам, что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счет на 200$.
— Я взял ему смокинг на прокат...Русский с Американцом поспорили, у кого больше праздников. За праздник — один щелбан.
Американец начал:
— День независимости. Рождество. Пасха...— отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников — какие праздники?
Русский:
— А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября... Ну и ещё... День рыбака! День моряка!! День строителя!...
Отбил все профессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его:
— Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий самолетик. Во время урока Вовочка не отрываясь смотрит на этот кулон. Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает:
— Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
— Hет, аэродромик!Зима кричит: водки... холодно! Весна требует —
шампанского! Лето: пивка, да похолодней! И только
осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво
скажет:
Ну что, по коньячку?Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго… Это машины и женщины. Причем есть фразы, которые звучат и о тех и о других примерно так:
— Классная! Только жрет много. .
— И все—таки хорошо, когда ты у нее первый. .
— Чувак! Видел бы ты что я на ней вчера вытворял...
— Ты заглохнешь или нет?!
— Да все в ней нормально, вот год выпуска помоложе бы. .
— Новую надо, запарился я с ней.Жена приходит домой и с порога говорит мужу:
— Дорогой! Посмотри, как меня классно одели в итальянском бутике!
— Не тебя одели, а меня раздели!Как отец, я не понимаю, зачем отдавать ребёнка в частный элитный детский сад. Я, ходил в нормальный советский детский сад и там было всё, чтобы человек вырос нормальным: кубики, горшки и здоровая конкуренция. Именно здоровая конкуренция, потому что детей было 20, кубиков 8, а горшков 12.
На церемонии вречения театральной премии "Золотая Маска" артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам Ленкома...
Восьмилетний мальчик предлагает своей семилетней подружке выйти за него замуж.
— Боюсь, что у нас ничего не выйдет. В моей семье все выходят замуж за ближайших родственников:
— Мама замужем за папой, бабушка за дедушкой, а тетя за дядей.— Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое бриллиантовое колье одену?
— Нет, нельзя!
— Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, «Феррари» на 8—е марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых десять штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет?
— Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник — нельзя…Есть Мужчины. Есть мужики. И есть просто... писюноносцы.
— Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!
— Конечно, копытами держать не удобно, да козел?Разговаривают русский и американец о соседях. Американец:
— У нас соседи отличные! Придёшь, попросишь что—нибудь, так тебя и о жизни расспросят, и в просьбе твоей не откажут. А у вас какие соседи?
— У нас придёшь к соседу за солью, а уходишь пьяный.Закуска в России не начало процесса еды, а сопровождение ритуала пития.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.