Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Лейтенант обращается к сержанту:
    — В каком направлении мы идем?
    — На юг.
    — Правильно. Откуда ты знаешь?
    — Мне становится теплее.

  • Жил бы доисторический мужчина и пришла к нему как—то раз доисторическая женщина и говорит:
    — Пусти меня к себе в пещеру.
    — А зачем ты мне нужна?
    — Я буду убираться у тебя!
    — А у меня и так чисто.
    — Ну тогда я буду тебе готовить.
    — Мне не нужно готовить. я зарубил мамонта.. пожарил вот и еда!
    — Ну пусти просто так!
    Пустил доисторический мужчина доисторическую женщину к себе в пещеру переночевать. Утром выходит довольный, посмеивается и говорит своему члену:
    — Так вот ты зачем нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!

  • — Я каждый день, когда иду на работу, в одном и том же месте сталкиваюсь с одной и той же теткой, независимо от того, во сколько я иду.
    — Слушай, ты поговори с ней, может у нее квест надо взять.

  • Тяжело больной:
    — Доктор, скажите мне правду, у меня атипичная пневмония?
    — Что вы дорогой, мы сделали анализы, нет никаких оснований для беспокойства. Дня через два—три вы умрете от вполне тривиальной типичной пневмонии.

  • Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет.

  • На таможенном контроле в аэропорту «Шереметьево» собака, натасканная на наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов.

  • — Вы серьезно котенка Беляшиком назвали?
    — Да. Он жилистый, немного мясной и, сц*ко, опасный. Как беляш на рынке.

  • Чем серьёзнее начальник, тем новее и дороже совок в его кабинете.
    © Уборщица тётя Нюра

  • Разговаривают два лентяя:
    — Вот если бы у тебя была возможность превратится в какого—нибудь зверя, ты кого выбрал бы?
    Змею.
    — Почему?
    — А она даже ходит лежа...

  • — Хочу, хочу кого—нибудь убить!
    Психотерапевт решит твою проблему.
    — Не, неинтересно, психотерапевтов я уже убивал...

  • Вовочка:
    — Мария Ивановна, слово ``попа`` надо писать вместе или через тире?
    Мария Ивановна:
    — Конечно вместе, Вовочка, а почему ты решил, что через тире?
    Вовочка:
    — Ну как же, у нее же две половинки..

  • В психушке крик из палаты:
    — Я посланник Бога!
    И крик из другой:
    — Я никого не посылал!!!

  • Жена мужу:
    Милый, сфотографируй меня.
    — Зачем?
    — Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.
    — А чтоо, дальше еще хуже будет?

  • Шерлок Холмс и доктор Ватсон пошли как—то в поход. Ночью поставили палатку легли спать. Вдруг оба просыпаються ночью Холмс говорит:
    —Ватсон скажите о чём вам говорят эти звёзды?
    —Эти яркие звёзды говорят мне о том что завтра будет чудесная погода!
    —Да!? А мне Ватсон они говорят о том, что у нас палатку спиздили!

  • Мальчика привозят в больницу. Доктор его спрашивает:
    — Что тебя беспокоит?
    — Меня ничего. А дедушку беспокоит, что я проглотил его часы.

  • Изя, ты не поверишь, Путин прислушался к голосу оппозиции, требующей пересчитать голоса.
    — И что он сделал, Моня?
    — Он дал поручение ОМОНу пересчитать оппозицию по головам!

  • Мужик рассказывает другу:
    — Вот был я во Франции. В номере кнопка, нажмешь — баба приходит, удобно!
    — Да, повезло тебе, развлекся немного...
    — Почему немного? Я ее с собой привез!
    — Бабу?
    — Кнопку!

  • Сын снежного человека спрашивает отца:
    — Папа, а люди есть?
    — Люди кончились, сынок. Кушай сыр.

  • На экзамене по вождению:
    — Представьте, что Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры — старушка и девочка. Кого будете давить?
    — Гм... Ну, это... Старушку.
    — Тормоз! Тормоз давить надо!

  • Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно ещё посмотреть?

  • Рабинович попал в колонию общего режима. Начальник колонии — человек доброжелательный, спрашивает, чем он хотел бы заниматься:
    — Изготавливать мебель, шить домашние тапочки или, может быть, клеить пакеты?
    Рабинович долго размышляет, потом говорит:
    — Я хотел бы торговать всем этим...

  • Мать собирает сына в туристический поход:
    — Вот, смотри, положила тебе масло, хлеб и полкило гвоздей.
    — Но зачем?
    — Как зачем!? Масло на хлеб намажь и съешь!
    — А гвозди?
    — Так вот же они, — положила!

  • «Сидите, сидите!» — любит шутить начальник колонии, проходя мимо сидящих на скамейке зэков.

  • Василий Иванович весь день в седле проскакал и натер себе одно место. Петька ему говорит:
    — Василь Иваныч. Вы в тазик со сметаной сядьте. И все как рукой снимет.
    Послушался Василий Иванович, зашел в комнату, снял штаны, сел в тазик и сидит. Заходит Анка. Около минуты промолчала и говорит:
    — Как мужики ко.чают видела. Но, как заправляются первый раз!!!

  • Мне 25 лет. И каждый раз когда моя мама говорит мне, что в этом возрасте у многих уже есть дети, настает моя очередь произносить знаменитое "А если все с крыши пойдут прыгать? Мне тоже прыгнуть?"

  • После двух бокалов вина в рыбном ресторане, она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть...

  • В кабинет хирурга вбегает человек с вилкой в животе:
    — Доктор! Помогите!
    — Не могу. Уже 5 часов. Мой рабочий день закончился.
    — Ну сделайте же что—нибудь!!!
    Доктор вынимает вилку из живота и втыкает в глаз.
    — Идите к окулисту, он принимает до семи.

  • Бабушка занимается с 5—летней внучкой:
    Леночка, назови слово из 4—х букв, начинается на "м", заканчивается на "а".
    Мама!
    — Правильно, молодец!
    — А теперь назови слово из 3—х букв, начинается на "х".
    Внучка ходит в садик, поэтому знает уже много разных слов. Она покраснела и говорит:
    — Бабушка, я не буду называть это слово...
    Бабушка без всякой задней мысли загадала слово "хор" и, пытаясь помочь, подсказывает:
    — Леночка, он бывает малым и большим. Ну? Ещё он поёт...
    — Бабушка, а что он ещё и поёт?

  • Гопники зажали в подворотне мужичка и говорят:
    — Ну че, братела, ща мы тебе рыло—то начистим.
    — Лучше сломайте что — нибудь.
    — Ты че, в натуре, мазохист?
    — Да нет, зубы недавно вставил.

  • Налоговый инспектор спрашивает человека:
    — Откуда деньги?
    — Не знаю, Аллах даёт!
    — Что это вообще у вас за отмазка такая?
    — А ты докажи, что не Аллах!
    — Вы что, совсем обнаглели?
    — А если Кадырову можно, то почему мне нельзя?

  • — А я вот слышал, что в Москве открыли спецшколы для детей «новых русских»?
    — Да, да, там всего три класса: первый, бизнес и эконом для лохов...

  • Прогуливается Петька и видит, что Василий Иванович яму копает.
    Василий Иванович, зачем яму копаешь?
    — Да понимаешь, Петька, велели мне на документ фотографию по пояс сделать.
    — А зачем такую глубокую?
    — Так я ж на коне сфотографироваться хочу!

  • — Почему у вас дети седые?
    — А я им, вместо сказок, на ночь правду рассказываю.

  • — Слышал, хотят ещё более ужесточить лимит на легионеров? — спрашивает один футбольный фанат другого, — якобы, тогда наши начнут повышать свой класс.
    — Ага, можно подумать, если ограничить ввоз иномарок, то наши машины, из—за того, что будут больше ездить, станут S—класса!

  • — Что изменится в России после переименования милиции в полицию?
    — Раньше российская власть держалась на ментах, а теперь — на понтах...

  • Реалии российской экономики: директору предприятия подарили курочку, которая несёт золотые яйца. Через месяц курочка стала убыточной.

  • Сарочка,ты шо заболела? Шо так часто к тебе скорая приезжает?
    — Драсьте!? А если к тебе военные ходят, значит война началась?

  • — Девочка, ты чего тут одна сидишь? Где твоя мама?
    — Мама на двух работах.
    — А папа?
    — Папа ушёл за лотерейным билетом… шесть лет назад… наверно выиграл…

  • — Пробовал на одной руке отжиматься?
    — Ага.
    Спина не хрустела?
    — Нет, нос болел.

  • — Девушка, а где у вас в городе салон красоты?
    — Я не знаю.
    — По вам это видно.

  • Почему в Одессе еврейская больница и еврейское кладбище есть, а еврейского роддома нет?
    — Потому что в Одессе евреями не рождаются, евреями становятся.

  • В тихом омуте черти — интроверты.

  • Бедные чиновники уже не могут все это вынести, а им все несут и несут.

  • Отец приходит домой после ночной смены. Его встречают дети и начинают кричать:
    — Папа, папа довай поиграем.
    — Давайте поиграем в "Мовзолей" я буду Ленин, а вы часовые.

  • Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
    — Что, мужик, не клюет?
    Мужик отвечает:
    — Нет.
    Крокодил:
    — Может пока искупаешься?

  • Привык всегда записывать свои расходы:
    — Транспорт 25 руб.
    Газета 10 руб.
    — Не помню куда 7521 руб.

  • В Одессе:
    — Простите, вы не подскажете, как будет по—украински синхрофазотрон?
    — Шо?
    — Ну надо же, какой лаконичный язык!..

  • Чем женщина отличается от телика?
    — Телик сперва показывает, а потом ломается, а женщина наоборот.

  • Один мужик сгоряча обозвал милиционера "мильтоном". Тот обиделся и велел уплатить штраф за оскорбление. Три рубля. Делать нечего, нарушитель вытаскивает червонец. Милиционер из вредности говорит, что у него нет сдачи.
    — Ах, сдачи нет? — вышел из себя мужик.
    — Ну так на тебе: мильтон, мильтон, и на рупь — легавый!

  • Едет нарик в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному:
    — Слышь, солдат, пробей талончик!
    Тот поправляет:
    — Я не солдат, я матрос!
    Нарик поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
    — Обломись, бабка... Мы на пароходе!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц