Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?

  • Она:
    — Без презерватива не дам!
    Он:
    — Я не перевариваю резину!
    Она:
    — А я тебя его жрать и не заставляю.

  • Если Россия начнет активно бороться с эболой, то Порошенко встанет на сторону последней и будет обвинять Россию в уничтожении мирной бациллы.

  • Происшествие. 300 девушек пострадало на концерте Димы Билана. Пострадало—пострадало и успокоилось.

  • Винни—Пух жует булочку, подходит Пятачок.
    — Винни, дай булочку.
    — Это не булочка, а пирожок.
    — Ну дай пирожок.
    — Это не пирожок, а пончик.
    — Ну дай пончик.
    — Слушай, отстань, ты сам не знаешь, чего хочешь!

  • Приходит чукча к гоеологу и спрашивает у него:
    — Геолога, геолога, а женщина белый бывает?
    — Бывает.
    — Геолога, геолога, а женщина черный бывает?
    — Бывает.
    — А половина черный, половина белый бывает?
    — нет, не бывает.
    — Значит, пингвин, однако, был…

  • Машка, пошли на танцы!
    — Да идите вы! Меня уже тошнит от этих ваших танцев! И на солёное тянет!

  • Пациент пришел к доктору и говорит:
    — Доктор, мне жена изменяет, а рога не растут.
    Доктор:
    — Да они и не должны расти, это все сказки...
    Пациент:
    — А Вы уверены?
    Доктор:
    — Абсолютно!
    Пациент:
    — Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает.

  • Из небольшой африканской лужи высовывается крокодил в состоянии сильного похмелья и видит на берегу дерево...
    — Могу ли я?
    — Хочу ли я?
    Говно ли я?
    А черт, вспомнил — МАГНОЛИЯ!

  • Моё астральное чутьё подсказывает мне, что где—то бухают без меня

  • Туалет. Две кабинки. Одинаковое кряхтение из обоих...
    — (сдавленно) Запор?
    — (Так же сдавленно) Угу...
    Через пять минут в одной из кабинок:
    — Бульк!..
    — (сдавленно) Поздравляю...
    — (сдавленно) Не с чем, это мобильник...

  • Две приятельницы в кинотеатре:
    — Четвертый раз смотрю этот фильм и скажу вам откровенно: сегодня актеры играют, как никогда!

  • Стекло (еврейская притча)
    — Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку — он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу — он никого не видит. Неужели это только из—за денег?
    — Выгляни в окно. Что ты видишь?
    Женщину с ребёнком, повозку, едущую на базар…
    — Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
    — Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
    — Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра — и уже видишь только себя.

  • Поймал как—то нарик золотую рыбку, а та ему говорит:
    — Отпусти меня, выполню три твоих желания!
    — Хочу, хочу чтобы в Африке было монголо—татарское иго!
    Рыбка исполнила желание. В Африку набежали монголо—татары.
    — А второе твое желание?
    — Хочу, хочу чтобы в Африке не было монголо—татарского ига.
    Ушли монголо—татары из Африки.
    — Ну а третье твое желание?
    — Хочу, хочу чтобы в Африке было монголо—татарское иго!
    Напало снова иго на Африку.
    — Скажи, пожалуйста, а в чем прикол?
    — А прикинь, рыбка, они там в не понятках, то — есть монголо—татарское иго, то — нет!

  • Наркоман идет домой, весь такой обдолбаный, ели ноги передвигает.. Заходит в подъезд, подходит к двери, звонит.. Открывает дверь бабушка, растерянно так на него смотрит. Немая сцена затягивается.. и наркоман говорит:
    — Ну че старая? заходи раз пришла..

  • В Одессе:
    — Простите, вы не подскажете, как будет по—украински синхрофазотрон?
    — Шо?
    — Ну надо же, какой лаконичный язык!..

  • — Смешная у тебя фамилия, Передрищенко!
    — Почему это?
    — Да видать кто—то из твоих предков расстройством желудка страдал.
    — Тогда у тебя еще смешнее фамилия, Медведев!
    — И почему же?
    — Очевидно, одна из твоих прапрабабушек в лес по грибы неудачно сходила!

  • Мальчик спрашивает: — Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь? — Чтобы быть красивой. — И через сколько лет это даст эффект?

  • Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдает жене, а на оставшиеся три живет сам.

  • На уроке биологии учительница спрашивает:
    — Дети, кто может ответить почему камбала плоская?
    Вовочка тянет руку:
    — Ее кит полюбил!
    Учительница вне себя:
    — Выйди вон из класса и без родителей не приходи. Продолжаем урок. А кто знает почему у рака большие глаза?
    Вовочка (уже в дверях)
    — Просто рак был рядом и все это видел.

  • Приходит мужик к ветеринару:
    — На что жалуетесь?
    — На жизнь.
    — Но я не психолог, а ветеринар.
    — Так жизнь—то собачья.

  • Профессор обращается к студенту:
    — Смит, вчера вы были замечены на территории женского общежития. С вас штраф 10 долларов. А если вы попадетесь еще раз, то это будет уже стоить 25 долларов.
    — Профессор, мы же деловые люди. Сколько стоит абонемент на семестр?

  • Мой вчера отчудил. Едем в лифте домой вечером. Стоит так нежно и страстно на меня смотрит и спрашивает:
    — Хочешь я тебя заведу?
    — Ну попробуй.
    Он берет ключ от машины, вставляет мне в живот,поворачивает и говорит:
    — ДДРррр.
    Ну не придурок ли?

  • Мама жарит рыбу. подходит Вовочка, смотрит на слегка подрумянившиеся кусочки и спрашивает:
    — Мама, рыба пока не готова?
    — Нет сынок!
    — Вот я и смотрю, что она бледня бледнёй.

  • Пришло время затянуть пояса — снять их, надеть кое—кому на шею, и потуже затянуть.

  • Приходит женщина к врачу:
    — Доктор, что делать? У меня жуткие угри, и поэтому меня никто не хочет!
    Доктор, задумчиво глядя в окно и покусывая кончик карандаша:
    — Угри — и не ебут... Не ебут — и угри... А из—за угрей — не ебут...
    Замкнутый круг какой—то!

  • Ночь, лес, 2 грузина у костра:
    Гиви, кинь палку… Вай—вай—вай… да ни мине, а в кастер…

  • После осмотра врач говорит пациентке:
    — Вы совершенно здоровы. Я только рекомендовал бы вам больше бывать на свежем воздухе, а зимой теплее одеваться. Дома муж спросил ее, что сказал врач.
    — Рекомендовал мне летом отдых на море, а зимой — норковую шубу.

  • Еврей плачется раввину:
    — Семью кормить нечем,займи 100 шекелей, выручи, а?!
    — Сступай до хаты — все разрешится.
    Ну тот домой приходит, и чувствует че—то не так. Глядь, а у него молоко в груди появилось!!!Ну он это молоко на рынок — вся семья оделась, наелась, в общем — зажили! Прошло время... чувак к раввину с благодарностью, подношениями:
    — Выручил, спасибо! Но есть вопрос: я ж ничтожный мизер взаймы просил, а ты меня целым нифигасебе одарил, — не проще было...
    — Нет, мне проще Чудо сотворить, чем взаймы еврею дать!

  • — Доктор, я …как его, …Сидоров. У меня … это,…склероз
    — А, Иванов! Ну, с вашим…как вы сказали?…поносом?—это…как его,…к окулисту.

  • Кризис среднего возраста — это когда у тебя есть простатит, геморрой, а Лексусом и не пахнет.

  • Один наркоман в гостях у другого. Пыхнули и сидят на кухне. Заходит маленькая такса и начинает есть из миски. Один наркоман смотрит на нее и говорит другому:
    — Что—то у твоей собаки ноги очень короткие...
    Второй тоже долго и внимательно смотрит на таксу, потом говорит:
    — Да не—е—ет... До пола вроде достают...

  • Лучший гость — это соседка, которая зашла одолжить соли, когда жены нет дома. И соли не убавится и настроения прибавится.

  • Чтобы сидеть нищим у разбитого корыта, не обязательно ждать старости. Возьмите автомобиль в кредит прямо сейчас.

  • Известный своей рассеянностью профессор садится в кресло парикмахера.
    — Прошу подстричь.
    — Охотно, господин профессор, но сначала я попросил бы вас снять шляпу.
    — О, простите, я и не заметил, что здесь дамы!

  • Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз, потому что боюсь, что окурок занесёт ветром в какое—нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата. Меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.

  • СМСка "Это я не тебе", усугубило эффект от СМСки "Я беременна".

  • — Что делать, если в квартире минусовая температура?
    — Залезть в холодильник и согреться.
    — А вы точно президент Украины?

  • Какой то мужик приволок Вовочку домой за уши. Отец у него интересуется:
    — И что он натворил такого?
    Камень в мою машину бросил!
    — Попал?
    — Да нет...
    — Тогда отпустите моего сына — это не он!
    — Откуда вы знаете?
    — Он не промазал бы!

  • Когда в семье только одна жена — она вырастает эгоисткой.

  • — Алексеева, к доске!
    — Ну почему я???
    — Ладно, тогда по списку. Алексеева, к доске!

  • — Папа! 23 февраля мы с мамой поздравляли тебя. 8 марта, мы с тобой поздравляли маму. А когда вы вместе будете поздравлять меня?
    — Следующий праздник твой! Тебя мы будем поздравлять 1 апреля. В день твоего ангела.

  • Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше, чем полчаса, забывают зачем пришли и начинают ругать власть.

  • Два гаишника в тоске смотрят на пустую трассу в ожидании очередной «жертвы». Наконец, появляется роскошный «Бентли», движущийся по причудливой траектории. Ободреннные, они останавливают тачку, из нее вываливается в стельку пьяный поп, да еще с рукой на перевязи.
    ГАИшник:
    — Как же это вас, батюшка, угораздило?
    Батюшка:
    — Да вот, мужики, бухал с телками в джакуззи, и так нажрался, что подскользнулся и сломал руку, когда вылазил.
    Ничего не оставалось, как усадить его обратно за руль и пожелать счастливого пути. Разочарованный, гаишник спрашивает у второго:
    — Слышь, я что такое джакуззи?
    Тот хмуро отвечает:
    — А я знаю? Я чо, по церквям хожу?

  • Жора! Возьми меня!
    — С собой?
    — Нет, сейчас!

  • В магазине девушка спрашивает у своего парня:
    — Я загадала число... Если угадаешь, то я, так и быть, выйду за тебя замуж!
    — Сто пятьдесят тысяч.
    — Как ты угадал?
    — Да ты уже полчаса смотришь на ценник этой шубы.

  • ТВ и Интернет — прекрасные изобретения. Они не позволяют дуракам слишком часто бывать на людях.

  • — А я свою жену называю Томагавк.
    — Она у тебя что, из индейцев?
    — Да нет, русская. Ее Тамарой зовут, только злая она у меня, как собака.

  • Как обидеть женщину?
    1. Дождитесь, когда она закончит свое получасовое подбирание одежды и оденется.
    2. Спросите: "Ты серьезно в этом пойдешь?"
    3. Бегите.

  • Пожилая женщина из Бруклина готовит завещание и обращается к раввину за советом: — Ребе, у меня только два пожелания, которые я хочу, чтобы вы сообщили моим детям после моей смерти. Я хочу, чтобы меня кремировали, это раз. И чтобы мой прах развеяли над торговым центром, это два.
    — Но почему над торговым центром?
    — Так я хоть буду уверена, что дочери будут навещать меня два раза в неделю.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц