Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Жена нового русского распекает молоденькую домработницу:
    — Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна!
    — Ну и что? Вы ведь тоже…
    — Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты?
    — И я от него.

  • Лучший способ избавиться от алкогольной зависимости — это сделать так, чтобы алкоголь зависел от тебя. Например, купить пивзавод.

  • Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
    — Вот, Вовочка, представь, я даю тебе 300 долларов. Ты отдаешь 50 долларов Машеньке, 50 Леночке и еще 50 Наташеньке. Что у тебя будет?
    Вовочка (с задумчивым видом):
    — Оргия?

  • Военный врач принимает состояние санитарии у сержанта.
    — Как вы готовите воду для питья?
    — Ну сначала мы ее фильтруем?
    — Хорошо, а потом?
    — Потом мы ее кипятим?
    — Отлично. А затем?
    — А затем, чтобы не рисковать, мы пьем пиво!

  • Прекрасная погода, идеальный газон, никаких луж, ветра нет....
    — В общем, как всегда, все против сборной России...

  • — Найдено железное доказательство того, что американцы никогда не были на Луне!
    — Какое же?
    — Там до сих пор на Луне нет ни одного макдональдса.

  • — За что спичечная фабрика имени Пупкина была награждена орденом Ленина?
    — За то, что спичками ее производства диверсанту не удалось поджечь военный завод.

  • Заходит один грузин к соседу:
    — Здравствуй, Гоги, что дэлаешь?
    И смотрит с удивлением, как Гоги точит здоровый ножик. Гоги молчит.
    — Да ты что, Гоги?! а гдэ Вано?
    — Вано умэр!
    — Как умэр?! Кагда?
    Гоги, разрезая волосинку ножом:
    — Завтра.

  • По настоящему счастливых людей видно сразу. Обычно они лежат в одной палате…

  • В салоне самолета группа парашютистов перед первым прыжком, во главе — два инструктора. Самолет набирает высоту, один инструктор — другому:
    — Волнуются...
    Второй окидывает взглядом парашютистов:
    — Да нет, — говорит, — лица как лица...
    — А воздух?!

  • Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
    — А что—нибудь веселенькое есть на меня?
    На что получает ответ:
    — Нет, мадам — вас хочется обнять и тихо плакать.

  • Умные девушки — это настоящие сокровища. Приятно находить их в земле.

  • Сарочка, ты всегда делаешь мне нервы. Почему я должен ждать тебя так долго?!
    Жора, я тебя умоляю! Ты шо, таки не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной

  • Сварливая хозяйка уволила прислугу. Когда служанка уже уходила, она кинула три монеты собаке.
    — Что это значит? — закричала хозяйка.
    — Не беспокойтесь, мадам, она их заслужила. За те три месяца, что я у вас работала, она всегда вылизывала тарелки начисто.

  • Все—таки женщины не отличаются пунктуальностью. Позвонил я тут своей девушке, и она мне выдала:
    — Я же сказала, что буду через 5 минут, так что незачем мне названивать каждые полчаса!

  • — Циля, ты идешь на Привоз?
    — Иду.
    — А деньги взяла?
    — Да.
    — Смотри не трать...

  • Устав вытягивать «блатного» студента на трояк, профессор спрашивает:
    — О чем вообще были лекции?
    Молчание.
    — Хорошо… Кто читал лекции?
    Молчание.
    — Наводящий вопрос: ты или я?

  • Есть отличная замена интернету!
    — Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарии добавят, и статус в след крикнут...

  • Из кабинета шефа убирают диван. Секретарша с удивлением спрашивает у него:
    — Вы что, хотите меня уволить?

  • — Что делаешь?
    — Футбол смотрел.
    — И кто с кем?
    — Реал — Бавария.
    — И кто кого?
    — Бавария Реал.

  • — Алло, доктор, мой муж, Петров, ещё в реанимации?
    — Нет, уже в реинкарнации.

  • — Изя, скажи, почему ты все время на бегах выигрывашь? Откуда ты знаешь, на каких лошадей ставить?
    — Семчик, просто угадываю и все.
    — Нет, Изя, у тебя какой—то секрет есть. Ну поделись, мы ж с тобой друзья.
    — Ну хорошо, слушай. Идешь в синагогу. Молишься изо всех сил, молишься, молишься. Потом напрягаешь слух. Услышишь числа. Первые три числа для первого забега, вторые три числа для второго. На ипподроме ставишь на эти номера, потом идешь в кассу за выигрышем.
    Через неделю снова встречаются, Сема с убитым видом:
    — Все проиграл.
    — Ты был в синагоге?
    — Был, и молился изо всех сил, и числа услышал. Все поставил, как надо, так пришли не те лошади.
    — Ничего не понимаю. Все должно было быть нормально. Слушай, а ты в какой синагоге был?
    — В той, что у базара.
    — Идиот! Та, что у базара, — это ж для Спортлото!

  • В военкомате:
    — Вы служить хотите?
    — Да, но только генералом!
    — Вы что идиот?
    — А это обязательное условие?

  • Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам и громко говорит:
    — Черт, кажется, в машине кошелек выронил...
    Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
    — А Рабинович не врет, это правда работает...

  • Боцман, барометр упал.
    — Сильно?
    — Вдребезги.

  • Встречаются три подруги. Одна говорит:
    — Я вчера своему мужу минет делала, так у него яйца — холодные, холодные.
    Вторая говорит:
    — Я своему тоже делала и тоже ледяные!
    Третья промолчала.
    На следующий день встречаются, у третьей фингал под глазом!
    — Что случилось?
    — Да вот, стала мужу минет делать, и говорю ему "Чё это у всех яйца холодные, а у тебя тёплые?!"

  • — А почему генерал на памятнике изображён в такой позе?
    — Он должен был быть на коне — но у муниципалитета денег на фигуру коня не хватило...

  • — Дорогие дочки, еду я в дальние края! Что привезти тебе, дочь старшая?
    — Мне, батюшка, привези зеркальце волшебное, чтоб я в нем была красивее всех на свете!
    — Ладно. А тебе, дочь средняя?
    — А мне бусы коралловые!
    — Хорошо. А тебе, дочь меньшая, любимая?
    — А мне цветочек аленький!
    — Ну, на фиг, опять с твоими маками на таможне париться!

  • — Слушай, китайцы на олимпиаде столько медалей уже отхватили, как это у них получается?
    — Ааа, у них главный тренер самый крутой в мире.
    — И кто же это?
    — До Пинг.

  • Женщина приходит в дорогой бутик. У входа её встречает молодой продавец:
    — Здравствуйте! Я приветствую Вас в нашем магазине. У нас Вы можете купить практически всё — от дамской сумочки до шубы, всё от ведущих производителей и модельеров, только эксклюзивные модели...
    — Но у меня нет наличных...
    — Тогда чё припёрлась, дура?! Пошла вон отсюда!
    — ... У меня только кредитная карточка.
    — И снова здравствуйте!

  • Август, жара, в трамвае едет молодая мама с сыном лет 7—ми, на котором меховая шапка... Сын:
    — Мама я принц или король?
    Мама:
    — Скотина!
    Народ вокруг начинает шушукаться. Мамаша снимает шапку, а под ней хрустальная ваза:
    — Вот полюбуйтесь, одел, а снять не можем — в больницу едем.

  • В космос заслали собачек: Белку и Стрелку. А присматривать за ними снарядили Жителя крайнего севера.
    Контрольная связь.Командный пункт:"Белка!"
    — Гав!
    — Нажми красную кнопку!
    — Гав!Гав!
    — Стрелка!
    — Гав!
    — Нажми черную кнопку!
    — Гав!Гав!
    Чукча!
    — Гав!Гав!
    — Да не гавкай, идиот, а покорми собак и НИЧЕГО НЕ ТРОГАЙ!!!

  • Приходит индеец к своему вождю и спрашивает:
    — Послушай, вождь, почему у нас в нашем племени у всех такие идиотские имена?
    — Ну почему идиотские — отвечает вождь. Меня например зовут Белый Орел.
    — Мою жену зовут Быстрокрылая Чайка. Моего брата зовут Соколиный глаз.
    — Моего дядю зовут Ястребиный Коготь. Так что ты не прав, Заблудившийся Пердеж Крокодила.

  • На русско—эстонской границе русский таможенник проверяет у эстонца паспорт и с удивлением замечает:
    — Да у вас паспорт без даты?!
    Эстонец:
    — Та, та, у меня пистатый паспорт

  • Разговорились два еврея:
    — Холостой и женатый. Холостой говорит:
    — Брак — это такая пристань, на которой встречаются два корабля.
    Женатый:
    — И надо же, я как раз встретился с военным крейсером.

  • — В связи с борьбой за клиента компания «Мегафон» установила 15 тысяч вышек, выпустила собак и охрану.
    — Теперь из зоны обслуживания не выйдет никто!

  • — А у вас есть какие—то новогодние скидки?
    — Да, вот эти товары не подорожали.

  • — Гаишники совсем обнаглели, докапываются до всего подряд!
    — А что случилось?
    — Да вот останавливает меня гаишник и спрашивает: «А Вы почему без машины?»

  • Один приятель спрашивает другого:
    — Что с твоим лицом? Красивая девушка отказала?
    — Нет, страшненькая в любви призналась.

  • — Доктор! У меня с женщинами проблемы. Раньше при одной мысли было все в порядке. А теперь думаю, думаю... Что—то у меня с головой случилось.

  • Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу — Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
    — Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
    — Угу...
    Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользоваться.
    — Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
    — Так по запаху.
    Проходит минут пять.
    — Вань, а у тебя что, насморк?

  • Hа вторую ночь после свадьбы грузин убил молодую жену. Hа суде его спрашивают:
    — За что ты её убил?
    — Она нэ дэвушкой была!
    — А почему в пеpвую же ночь не убил?!
    — В пэpвую ночь дэвушкой была.

  • Советы психолога.
    — Ваши дети отбились от рук? Попробуйте ногами.

  • Моряк (по телефону):
    — Дорогая, хочешь стать моей? Я всегда любил тебя, люблю сейчас и буду любить вечно...
    Телефонистка:
    — Ваше время истекло, разговор окончен. Чем я могу быть для вас полезной?
    — О, прекрасно, дорогуша. Что вы делаете сегодня вечером?

  • Спрашивают олигарха:
    — Где вы заработали свой первый миллион?
    — На Крайнем Севере:
    — Загрузил полный самолет снега и продал его в одну африканскую страну.
    — Продали снег?
    — Почему снег, самолет.

  • Урок музыки. Учительница:
    Вовочка, скажи, какую песню Виктора Цоя ты любишь больше всего?
    — Перемен, мы ждем перемен!

  • — Вы знаете, что говорят женщины, когда видят большой и толстый член?
    — Нет.
    — А я знаю.

  • Едут три человека на мотоцикле, без коляски. Мент увидев такое дело бешено машет жезлом пытаясь их остановить. Один из мотоциклистов увидев это кричит менту:
    — Ну куда мы тебя посадим, на голову, что ли?

  • Если человек нарушит законы уголовного кодекса, он попадет в тюрьму.
    Если человек нарушит законы Божьи, он попадет в Ад.
    Если человек нарушит законы физики, он попадет в Швецию и получит Нобелевскую премию.

  • Бродит в зарослях турист. Вдруг из кустов выходит медведь и говорит:
    Мужик ты кто?
    — Турист.
    — Нет, турист — это я, а ты — "обед туриста".

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц