Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Студент горного института из—за опечатки в Яндексе сдал курсовую на тему "Экономика порнодобывающей промышленности".

  • Все больше убеждаюсь, что корень слова ”влюбляться” не ”люб”, а ”бл*”.

  • МюллерШтирлицу:
    — Вчера мы поймали русскую радистку, разоблачившую себя во время родов.
    — Она, что кричала "мамочка" на русском?
    — Нет, она кричала "mutter", но добавляла "ебёна"!

  • Hа летном поле инструктор объясняет новобранцам—десантникам:
    — Главное, не бойтесь вы этой статистики. В среднем не раскрывается один парашют из тысячи, а тут вас всего—то двести человек.

  • Едут в поезде еврей и хохол. Хохол ест сало, еврей — селедку.
    Хохол интересуется:
    — Че ты ишь и че там исть—то?
    Еврей объясняет:
    — В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе — фосфор, улучшает обменные процессы в мозгах.
    Хохол:
    — Давай меняться?
    — Ну давай!
    Ест еврей сало, хохол — селедку. Хохол и говорит:
    — Сало 5 рублей килограмм стоит, а селедка копейки.
    Еврей отвечает:
    — Вот видишь, не успел селедки попробовать, а мозги уже заработали.

  • Интересное наблюдение: у 9—ти из 10—ти пиратов одного глаза нет со стороны плеча, на котором сидит попугай.

  • Официант, принесите мне портал в другую реальность, от этой меня тошнит.
    — Вискарь?
    — Естественно!

  • Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, еще и виноватым останешься.

  • А в России что самое страшное? Работать... Ещё страшнее может быть только вставать на работу... А ещё страшнее — ложиться рано, потому что завтра надо вставать на работу...

  • Путин приехал в Киев и спрашивает Януковича:
    — Это правда, что твой Суркис дал взятку в 11 миллионов евро за Евро 2012 в Украине?
    — Он говорит, что от этих несправедливых обвинений ему обидно до слез!
    — А я ему верю! По сравнению с той суммой, что мы с Абрамовичем отдали за сочинскую Олимпиаду, это действительно слезы!

  • Две девушки—двойняшки сидят на скамейке. Мимо идёт пьяный мужик и начинает на них пялиться.
    Одна говорит:
    — Наверно вы думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые.
    Мужик делает огромные глаза и спрашивает:
    — Что все четверо?

  • Эстонское упорство: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится его принять.

  • Отслужил в армии, женился, построил дом, посадил сад, родил сына, а водку так купить и не может — 21 года нет!

  • — Выходи. Ну выйди, пожалуйста. Ну я же жду.
    — Извините, но экзорцист вы так себе.

  • Люди, пишущие "СПС" вместо "спасибо", Что вы делаете с кучей освободившегося времени?

  • У еврея уже больше десяти детей — каждый год по ребенку, уже кормить нечем. Пошел он тогда к раввину и говорит:
    — Ребе, каждый год ребенок, что делать?
    Раввин открывает талмуд и читает:
    — Если у еврея каждый год рождается ребенок, то надо отрезать еврею ЯЙЦО. Сказано — сделано.
    Через девять месяцев жена еврея снова родила. Тот, понятно, к раввину:
    — Что делать Ребе, яйцо отрезали, а жена снова родила!?
    Раввин достал талмуд, читает: если еврею отрезали одно яйцо, а у его жены вновь родился ребенок, то нужно ОТРЕЗАТЬ ЕМУ ВТОРОЕ ЯЙЦО! Отрезали. Через год приходит еврей и говорит:
    — Ребе, у моей жены опять родился ребенок, как же так!?
    Раввин достает талмуд, читает:
    — Если еврею отрезали оба яйца, а его жена все равно родила, значит НЕ ТОМУ ЕВРЕЮ ЯИЦА ОТРЕЗАЛИ!!!

  • Извилины у человека, как кассы в супермаркетах — несмотря на то, что их создали очень много, не факт, что будут работать все.

  • 2080 год Одесса уже не Одесса, а Шанхай Дерибасовская уже не Дерибасовская, а Мао—Дзедуновская.В ресторане сидят два еврея и один другому говорит:
    — Моня,при русских таки лучше было...
    — Почему?
    — Не надо было щуриться...

  • Маленькая Анечка говорит кассирше Супермаркета:
    — Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу!
    — Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, — мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребенка, чтобы не обидеть ее своим категоричным отказом, — сейчас уже поздно это выяснять.
    — Ну хорошо, — с готовностью соглашается Анечка, — тогда я оставлю их себе.

  • Хорошо вооруженные кулаками граждане напали на мирно сидящих в танках солдат. Есть пострадавшие. Солдаты получили тяжелые моральные травмы.
    — Демонстранты отделались легкими смертями.

  • Семья празднует 35 лет супружества.
    — Помнишь Галя, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешёвеньком диванчике, смотрели черно—белый телевизор...
    — Помню Боренька, как такое забыть...!
    — А сейчас, смотри Галюся, у нас есть всё — дорогой дом, дорогая мебель, несколько авто, самая современная домашняя техника...
    — Да Боренька, ты у меня молодец, всё только в дом!!!
    — Ещё каких—то тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 20—летней красивой девушкой, с красивой попкой и грудью 3—го размера, мне тогда весь микрорайон завидовал... а теперь приходится спать с 56—летней бабушкой...
    — Боря, какие проблемы? Найди себе для сна 20—летнюю тёлку, а уж я, поверь старой умудрённой опытом бабушке, позабочусь, шоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно—белый телевизор, который без пульта работает!!!

  • Ночью патруль ГАИ останавливает подвыпившего мужика:
    — И куда это мы так спешим?
    — На лекцию! !
    — Кто же в такой час лекции читает?
    — моя жена!

  • В этом году пенсия достигла прожиточного минимума! Почему люди, которые живут на прожиточный максимум, устанавливают нам прожиточный минимум?

  • Объявление:
    "Найдена девочка. Зовут Маша. Умеет всё. К горшку приучена. Отдам в хорошие руки." Медведь

  • Каждое утро я приношу жене кофе в постель. Ей остается только помолоть и сварить.

  • Отец грузин дарит своему сыну на 7—летие пистолет. Мальчик радостный убегает во двор хвастаться перед друзьями. Приходит через час и показывает отцу золотые часы 'Ролекс' на руке.
    — Папа посмотри как я здорово выменял пистолет на часы!!!
    — Дурак ты, дурак, тебе скажут я твой папа имэл, я твой мама имэл, я твой тетя, дядя и всэ родственник имэл ты что ответишь? Который час?

  • Заходит мужик в цветочный магазин:
    — Мне, пожалуйста, самый шикарный букет для моей жены. Не переживайте, я за все заплачу.
    Продавщица:
    — У вас, наверное, годовщина с женой?
    — Да нет, месяц.
    — Вот это да! А уже такой подарок делаете!
    — Да, месяц... как я дома не появлялся.

  • Вовочка, где же ты научился так ругаться?
    — Этому, Марь Ивановна, научиться нельзя — это природный дар.

  • Вечер, поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:
    — Какая луна, какие звезды...
    — Твою мать, твою мать, твою мать... — по привычке отзывается эхо.

  • Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему:
    — Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
    — Да запросто. Вон та, вторая справа.
    — А как ты ее отличил от других?
    — Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает:
    — Дед, как пройти на железнодорожную станцию?
    Тут я и смекнул, наши—то коровы знают, где железнодорожная станция.

  • Разговаривают две еврейки:
    — Ты была у нового народного целителя?
    — Нет. А шо???
    — Ты помнишь Изю, который ходил на костылях?
    — Да. А шо?
    — Так он говорит: "Изя! Иди сюда!"
    — И шо???
    — И он пошел!!!
    Изя брось костыли!!!
    — И шо???
    — Разбился к чертовой матери.

  • Мужик в реанимации просыпается после наркоза. Сосед по палате спрашивает:
    — Что случилось?
    — Иду я по улице, смотрю, два здоровых мужика обнимаются, целуются. Ну, я их спросил: "Что, у нас гей—парад?". Оказалось, что День ВДВ!

  • Девушка не будет выносить вам мозг в двух случаях:
    1. Если у вас нет девушки.
    2. Если у вас нет мозгов.

  • — А у нас хорошо — разбежишься, прыгнешь со скалы в море — бабах!
    — Ты хотел сказать — бултых?
    — Ну, когда прилив, тогда бултых...

  • Лес. Супруги собирают грибы. Жена нашла большой белый гриб и спрашивает:
    — Дорогой, это — съедобный гриб?
    — Пока ты из него ничего не приготовила — да!

  • Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.

  • Буфетчик говорит официанту:
    — Перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу! Ты что забыл, что работаешь в вагоне—ресторане?!

  • В России очень по—доброму относятся к гомосексуалистам. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя штрафовать, и регулярно за них голосуют...

  • Аптека, у прилавка молодая девушка, покупает тест на беременность. Фармацевт спрашивает:
    — Вам за 63 рубля или за 24?
    — Мне все равно, только чтоб отрицательный!

  • Жена с любовником в постели.
    — Влетает разъярённый муж, хватает любовника, вышвыривает его в окно с 18 этажа и орёт:
    — Ещё раз увижу — убью!

  • Мечты потихонечку начали сбываться. В сорок лет переспал с женщиной, которую хотел в шестнадцать, думаю в девяносто разбогатею или получу наследство.

  • Боже мой!!! Как тесен мир, как тесен! — радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...

  • Хорошо, что моя мама не знает, чем я на самом деле занимаюсь в интернете. Она думает, я тут порнографию смотрю.

  • Два чукчи ловят рыбу на лодке — один сидит на носу, а другой на корме. Тот, что на носу слышит громкий всплеск позади, оборачивается — друга нет. Он туда—сюда — нет нигде.
    Вдруг через 5 минут — ух! — выныривает он из воды.
    Тот, что в лодке, спрашивает:
    — Ты где был?! Я за тебя так испугался!!
    — Че ж ты пугаешься—то, дурак? Червяка я менял!

  • Молодой адвокат начал свою речь в суде:
    — То,что мой подзащитный решился обратиться именно ко мне, бесспорно, доказывает его невминяемость....

  • Маленький мальчик приносит домой котенка и говорит:
    — Мама, можно я оставлю его себе?
    — Можно. А как мы его назовем?
    — Давай назовем его Мойша!
    — Ты что сынок! Мойша — это человеческое имя. Давай назовем его Васька!

  • Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции:
    — Доктор! Есть надежда ?!
    — Смотря на что вы надеетесь...

  • — Что будет, если еврею приснится, что он обедает в ресторане?
    — Он поспешит проснуться, пока не принесли счет.

  • На суде:
    — Подсудимый Буратино, встаньте. Что вы можете сказать в свое оправдание?
    — Ну, драться надо — так дерись, учила меня старая черепаха Тортила.
    — А знаете ли вы, Буратино, где она провела эти свои триста лет?

  • Дорогой сон! Я знаю, давно в детстве у нас были разногласия...
    — Но сейчас я понял, что люблю тебя!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц