Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • С возрастом учишься хранить чужие секреты, потому что пофиг на чужие секреты, тебе рассказали, ты забыл через минуту, потому что постоянно думаешь, где бы заработать денег.

  • Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова. Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь

  • Происшествие в Аденском заливе.
    — Вчера на борт захваченного сомалийскими пиратами украинского судна Фаина был доставлен выкуп в размере 3,2 млн. долларов.
    — Увидев такую сумму денег, украинские моряки голыми руками задушили пиратов, разделили деньги и скрылись в неизвестном направлении вместе с судном и грузом.

  • В автобусе мужик спрашивает у малыша:
    — Мальчик, как тебя зовут?
    — Алкаша.
    — И я алкаш! А откуда ты едешь?
    — Из лагеля.
    — И я из лагеря! А куда ты едешь? Я — к бабе. Мужик с удивлением:
    — Хм! И я к бабе.
    — К чьей ?
    — К своей!
    — А—а—а! А я к чужой!

  • — Петро, а какая численность милиции в Украине?
    — Триста тысяч.
    — Ага... А Партии регионов?
    — Ну тысяч пятьсот.
    — Угу... Ладно...
    — А зачем тебе?
    — Да вопрос в кроссворде попался:
    — Самая крупная украинская преступная группировка.

  • В трамвае большая давка. Едут кто на работу, кто с работы. Батюшку зажали со всех сторон. Одну из женщин плотно прижали к батюшке:
    — Ого—го! — воскликнула женщина.
    — Это не ого—го, а ключи от божьего храма!

  • Да кто я такой, чтобы себе в чём—то отказывать?!

  • Едет ковбой. Вдруг внутренний голос:
    — За тобой гонятся индейцы, сними джинсы. Ковбой снял, и одна из стрел угодила ему в ягодицу.
    — Какой я дурак, на хрена я тебя послушался!
    — Зато джинсы целые.

  • В части ожидается приезд генерала. Всё кругом чистят—красят. Одного солдата послали покрасить ракету. Он почти всю покрасил, но до самой макушки не достаёт. Думает:
    — Как же быть? Придумал! Берёт ведро краски, размахивается и забрасывает его на макушку ракеты. Ура! Ракета вся покрашена. Но ведро осталось висеть на носу ракеты.
    Генерал обходит часть:
    — Так, хорошо, трава зелёная, забор тоже покрашен.
    — А это что за хрень на ракете? — спрашивает у командира части.
    — Это миноотражатель, товарищ генерал! — не растерялся командир.
    — Сам вижу что миноотражатель! Почему не покрашен?!

  • Абрамович, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача.
    Голос из стены:
    — У меня столько нет!

  • На конгресс Коминтерна не приехал представитель Африки. Из ЦК телеграфируют в Одессу:
    — Срочно требуется негр. В тот же день приходит ответ из Одессы:
    — Рабинович выкрашен. Как высохнет — высылаем.

  • Женщина только что родила пятнадцатого ребенка. Акушерка говорит ее мужу:
    — Вам стоит прибегнуть к противозачаточным средствам...
    — Доктор, — хмуро отвечает мужчина, — детей нам посылает Господь.
    — Верно, дождь нам тоже посылает Он. Но мы же надеваем плащи!

  • — Милая, ты прекрасна, как эти цветы!
    — А я то думала, что я прекрасна , как колечко с бриллиантом!
    — Нет, милая. Ты прекрасна, как эти цветы.

  • Девушка играет на бильярде. Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику, стоявшему рядом со столом.
    Девушка:
    — Ой, мужчина, простите ради Бога — я хотела по шарам!

  • — Полк солдат идёт маршем, по колено в дерьме. Час идут, второй... шестой.
    — Вдруг перед ними открывается красивая поляна, вся в ромашках, лютиках.
    Командир:
    — Стой! Раз, два! Ну вот, и место где посрать можно!

  • Сидят два бомжа на свалке.
    Первый:
    — Слыхал, в стране кризис!
    Второй:
    — А это как?
    — Ну у тебя знакомые олигархи есть?
    — Нет.
    — Теперь будут.

  • Жена обращается к своему зевающему мужу:
    — Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему малышу, чтобы он шел домой ...

  • — За кого лучше голосовать: за бедных или за богатых?
    — За бедных нельзя — у них ничего нет, им всё надо — будут воровать..
    — Значит, за богатых?
    — У нас все большие капиталы нажиты нечестно — олигархи привыкли воровать и во власти будут…
    — Так за кого же голосовать???!!!
    — Вот это и есть свобода выбора…

  • — Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете, он вернется?
    — Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина. Приходите завтра.
    Назавтра:
    — Ребе, ну что сказал главный раввин?
    — Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А я вам говорю, что я вижу, что он таки не вернется.
    — Почему?
    — Потому что главный раввин вас не видел!

  • Я работаю в гинекологическом отделе нашей поликлиники. Однажды к нам вбегает запыхавшийся мужик, очень возбужденный и испуганный. Кричит:
    — Помогите! У моей жены начались роды! Она находится в такси у входа в поликлинику. Я выбегаю на улицу, открываю дверцу такси. Там сидит женщина, вся бледная. Я быстро задираю ее юбку и начинаю спускать ей трусики, приговаривая при этом:
    — Все будет хорошо, все будет отлично..
    Вдруг раздается истошный вопль. Женщина визжит во всю глотку:
    — ААА!!! Отойди, козел!!! Щас милицию позову!!! Только в тот момент я заметил, что у входа в поликлинику стояло несколько такси.

  • Винни Пух бежит к Пятачку, аж спотыкается:
    — Пятак!!! Я тебе новость хорошую расскажу!!!
    — Ты что, нашел мой красный воздушный шарик?
    — Нет, свинина подорожала!

  • Жили у бабуси... завелись у деда!!!

  • — Абгам, вот тебе деньги, сходи купи кегосину.
    — Зачем нам кегосин?
    — А вдруг война, отключат свет и, шо ты таки будешь сидеть как поц без света?
    Вечером, Абрам вваливается пьяный. Сара:
    — Ты где был?!!! Где кегосин?!!!
    — Ай, Сага, не начинай! По доооге встгетил Ивана, он сказал, шо войны не будет ну, мы с ним за эту аадость пошли и таки выпили.
    — Абгам! Ты таки конченный поц! Ивану шо?! Начнется война, он взял винтовку и пошел воевать, а ты, как последний идиёт всю войну будешь сидеть без света!!!!

  • Жена ругается:
    — Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме.
    Муж протягивает ей деньги.
    — Подлец! А на обратный билет?

  • Приезжает Брежнев на работу, а туфли — один желтый, другой — черный. Ему говорят:
    — Леонид Ильич, извините, у вас туфли разного цвета ...
    — О, действительно, и что мне теперь делать?
    — А вы съездите домой — переобувайтесь.
    Через час приехал — опять в разных туфлях, грустный такой:
    — ???
    — Да, приехал домой, а там тоже разные...

  • Женщины делятся на два типа: на тех, кто носят мозг, и на тех кто выносят мозг.

  • — Деда, а когда лучше жилось: сейчас или при Сталине?
    — Ну, дык, ента, при Сталине конечно!
    — А почему, деда?
    — Ну так, внучек, при Сталине у меня х*й стоял!

  • На уроке в школе учитель оглашает оценки?
    — Иванов — 2!!!
    — За что???
    — Да, не знаю, потом посмотрим.

  • Ничего, ещё перевернётся и на нашей улице грузовик с высшим образованием и высокооплачиваемой работой.

  • Из письма другу семьи:
    — Если пользуешься моей женой, то возьми хотя бы часть расходов на себя.

  • — Кто тама?
    — Это я, полицай Печкин, принёс листовку на вашего мальчика!
    — Что же это Вы, господин полицай, нашего мальчика немцам сдали, а? Вам что — других мальчиков мало?
    — Мальчиков—то, может, и много — но не за всех немцы велосипед дают!

  • Доктор, у меня борода не растёт!
    — Неудивительно, вы же женщина…
    — Как? Я ещё и женщина?!

  • Один сантехник спрашивает другого:
    — Зачем ты полез в унитаз?
    — Да вот куртку уронил.
    — Неужели ты будешь ее после этого носить?
    — Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.

  • Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
    — Несут, значит, меня пьяного драться...

  • Встречаются три старика и начинают рассказывать друг другу о своих недугах. Первый:
    — У меня со здоровьем вроде все нормально, кроме зрения, совсем ничего не вижу. Когда хожу, натыкаюсь на предметы, так что по улицамприходится ходить медленно и осторожно.
    Второй:
    — А вот меня слух подводит. Когда я с кем—то говорю, часто неверно понимаю слова, отвечаю невпопад и очень смешно выгляжу.
    Третий:
    — А вот я вчера увидел, как жена, нагнувшись, моет пол, подошел к ней сзади, задрал ей юбку и… в общем, это. Она мне: «Что ты делаешь? » — «А ты что, не видишь? » — «Так мы же занимались этим 10 минут назад! » Проклятый склероз!

  • В среде московских диггеров существует легенда о секретной станции метро "Кержаковская". Попасть туда невозможно.

  • Мужик помни,что пока ты обижаешь свою бабу, где—то есть другой мужик который пишет ей что она божественна и зовет ее замуж.

  • Уважаемые соседи! Если вам нравится песня — ударьте 1 раз по батарее. Если нет — 2 раза. Следующий трек — 3 раза.

  • — Когда можно считать, что мужчина превратился из любовника в мужа?
    — Когда вместо цветов он начинает покупать зелень.

  • Переговоры России и Украины по газу получились бы куда интереснее, если бы Россия делегировала для переговоров Валуева, а УкраинаКличко.

  • Как объяснить иностранцу что для русского одна бутылка водки — нормально, две — много, а три — мало?!

  • Умирает закоренелый алкаш и попадает в рай. Там он встречает своего собутыльника.
    — Слушай, Гриша, а за что же мы в рай—то попали? — спрашивает он.
    — Ну как же, Вася! — говорит тот, — мы всю жизнь по канавам да под заборами валялись, но никому плохо не делали. А помнишь врача, который нас вылечить хотел? Он тоже умер. Только его в аду черти на сковородке жарят.
    — За что же?
    — А из тех, кого он вылечил, один банк ограбил, двое растрату в особо крупных размерах совершили.

  • Идет грузин, а перед ним две блондинки:
    — Дэвушки, я вас хачу.
    — А мы нет!
    — Ну мынет, так мынет!

  • Семечки из кармана больного, никак не давали хирургам приступить к операции.

  • Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра?
    — Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?!

  • Учитель:
    Вовочка, скажи, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на Экваторе?
    — В сумасшедший дом...

  • — Нет настроения? Съешь шоколадку!
    — Не помогает!!!
    — Запей коньяком!!!

  • У блондинки в квартире случился пожар. Она бегает и кричит:
    — Ой, все горит! Все горит! Юбочки горят! Кофточки горят! Что же делать?? Что же делать???? Тушить! Вспомнила!!!! Надо тушить!!!! Вафелькой тушу! Ой, не помогает! Кетчупом тушу! Ой, не помогает! Что же делать??? Вспомнила, вспомнила!!! Водой! Водой тушу! Ой, помогает!!!!!!! Ой, все такое мокрое! Юбочки мокрые, кофточки мокрые! Что же делать??? Надо сушить, сушить!!!! Спички, где же спички?

  • Суббота — самый тяжёлый день недели. Надо и отдохнуть, и выспаться, и погулять, и побухать. И не знаешь, с чего начать.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц