Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Абрамчик, сколько стоит атомная бомба?
    — Не знаю точно Сарочка, но думаю, не меньше миллиона.
    — Вот бы хоть одна упала к нам во двор!

  • Грузинский театр показывает "Красную шапочку":
    — Слушай, бабушка, зачэм у тэбя такой балшой глаза?
    — ЭЭЭЭ, эта чтобы я тэбя лучше видеть
    — Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уш?
    — Чтобы я тэбя лучше слушать
    — Слушай, а зачем у тэбя такой балшой нос?
    — Вай, ара, на сэбя лучше посмотри.

  • Девушка должна быть начитанна, умна и иметь чувство юмора, но никто не запрещал совмещать это с алкоголем и грязным сексом.

  • Брежнев заблудился в лесу. Встречает мальчика.
    — Как тебя зовут?
    — Петя.
    Петя, выведи меня из леса, я тебя награжу.
    — Мне надо посоветоваться с отцом.
    — А кто твой отец?
    — Лесник.
    — А чего советоваться, выведи и я сделаю тебя Героем Советского Союза.
    — Нет, я сбегаю к отцу, спрошу. Убегает. Прибегает.
    — Нет. Я вас не выведу. Зачем мне звание Героя Советского Союза посмертно?
    — Почему посмертно?
    — А отец сказал:
    — Выведешь — убью.

  • Муж спрашивает жену:
    — Ты куда хочешь: в лес или на море?
    — На море
    — Хорошо, тогда пойду в магазин и куплю синий освежитель.

  • Для мужчины секс — как голод. Если его не пускают в дорогой французский ресторан, он идет в Макдональдс. Ну или сам готовит себе пожрать.

  • Работа. Долг. Любовь. Какие ещё формы рабства знаете вы?

  • Проломился ранней весной на катке лед и начал мальчик какой—то тонуть. Кидается в воду Вовочка, вытаскивает. На уроке Мариванна говорит:
    — Ребята, наш Вовочка совершил подвиг — спас человека! Сейчас он сам нам об этом расскажет. Вовочка:
    — Да че тут рассказывать—то? Ну, одолжил я этому придурку свои коньки...

  • — Трибуны заревели... Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!

  • Еврею в публичном доме досталась толстая пожилая соплеменница. Ну, делать нечего, как—то пристроился, когда слышит — а она аж всхрапывает! Еврей тормошит партнершу:
    — Эй, мадам, за что я плачу деньги?
    — Ох! Имейте, имейте! Я все слышу!..

  • Парад победы в третьей мировой войне будет проходить в скафандрах радиационной защиты третьей степени.

  • Первоклассник Вовочка:
    — Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребенок в семье.
    — Единственный. И что?
    Директор сказал: "Слава Богу!".

  • Украинские генетики скрестили свинью со змеей. Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало.
    — После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала.

  • Последовательно как—то получилось: сначала завёл собаку, потом жену, затем детей. Знал бы чем эти заведения кончатся, ограничился бы хомяком.

  • Как трудно тратить деньги с умом, когда ума гораздо больше чем денег.

  • Идет экзамен. Из аудитории выходит замученный студент. У него спрашивают:
    — Сдал?
    — Сдал...
    — Как там?
    — Как в церкви.
    — В смысле?
    — Он задает вопрос — я крещусь. Я отвечаю — он шепчет: "О, боже!"

  • Разбогател как—то наркоман, купил "Таврию". А друзья его прикалывают:
    — Молодец, Гоша! Ништяк ты себе тачку отхватил!
    — Да чо вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Я на ней вчера шестисотый "Мерс" сделал, как стоячего!
    — Ай, молоде—ец! У того, небось, и варежка отвисла?
    — Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук упал!

  • Человеку нужен человек. В спальне. Хотя бы потому, что вдвоём засунуть одеяло в пододеяльник реально легче!

  • Саша, кем ты будешь на Хэллоуин?
    Пьяным алкоголиком!
    — Опять?!..

  • После операции:
    — Доктор, как прошла операция?
    — Какой я тебе доктор, сын мой, я апостол Петр.

  • Врач осматривает пациента и качает головой:
    — Что—то вы мне не нравитесь…
    — Да и вы, доктор, не такой уж красавец!

  • Штирлиц провожал Кет до дома. Подойдя к подъезду, Кет сказала:
    — Встретимся завтра у роддома.
    Штирлиц посмотрел наверх, в окне горел свет. "Да, урод действительно дома" — подумал он.

  • — Сема, одолжи мне сто баксов!
    Изя, денег не дам, а за комплимент — спасибо...

  • Внук приезжает в деревню к бабуле и дедуле. Зашел как—то раз в загон, где стояла корова. Начал над ней прикалываться, дразнить, тут входит бабка и орет:
    — Отойди от стойла!
    Внук охреневший:
    — Сама отстойло!

  • Запись в медицинской карте ребёнка после планового посещения педиатра:
    — Слова „папа“ и „мама“ говорит плохо. При падении уверенно матерится.

  • Встречаются два старых одесских еврея на улице.
    — Фима! Как твои дела?
    — Да плохо, Изя!
    — Что такое, что случилось?
    — Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60.
    — Да ты что? Так, ведь, и должно быть!
    — Понимаешь, молодая, красивая, врачиха берет меня за руку...
    — А у меня ни давление, ни пульс, не поднимаются!

  • В картинной галерее дама спрашивает дежурного:
    — Скажите, это картина Ван Гога?
    — Нет, это Мане.
    — А это Сезанн, не так ли?
    — Нет, это Гоген.
    — Но вот это — точно Пикассо!
    — Нет, это зеркало!

  • — Здравствуйте, я принес кал и мочу.
    — На анализы?
    — Нет, блин, на дегустацию!

  • Мальчик с длинной шеей никогда не готовится к контрольным работам.

  • В больницу привозят мальчика с ожогами. Врач осматривает его и спрашивает:
    — Что случилось?
    — Мы с другом бензин в гараже отливали из канистры
    — Хм, и что?
    — Там темно было, мы спичку зажгли, чтоб посмотреть сколько осталось
    — Ну и увидели сколько осталось?
    Крик из предбанника где сидят родители пациента:
    — Увидело...два квартала увидело!!!

  • Едет еврей в автобусе, впереди него стоит парень, еврей ему говорит:
    — Молодой человек, ви на следующей остановке выходите?
    — Да, выхожу.
    — Точно выходите?
    — Да—да, выхожу.
    — А впереди вас стоит мужчина, он выходит?
    — И он выходит!!
    — А ви спрашивали?
    — Даа—ааа!!!
    — Ну и шо он говорит?!

  • — Вы, патриот России?
    — Да.
    — Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
    — Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!

  • Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий. Выступает один ученый:
    — У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал:
    — Оставь его!. С тех пор село называется Астафьево.
    Берет слово другой ученый:
    — У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.

  • — Скажите, а вы хороший терапевт?
    — На что жалуетесь?
    — Да вот, голос охрип что—то. И изжога постоянная — от спирта, скорей всего. И бок — вот здесь, слева, болит — это селезёнка, да? Точно от пива. А справа — это печень? Значит, "Изабелла" виновата. И головные боли постоянно — палёная водка, да?
    — А Вы не пить не пробовали?
    — Да пробовал, пробовал... Вот — поясницу ломит — наверно, когда на голой земле при 0 градусов ночевал. И руки затекают — пилил—рубил много, видно. И чешется по всему телу, комары с муравьями, вряд ли от Ани подцепил... А желудок—то, желудок! Каждое утро изгибаюсь весь, небось — ботулизм подхватил? Или ложные опята? И колено распухло — на корень в падении прыгнул за мячом. И шея сзади — когда за борт падал, на весло попал. И кончик стрелы из жопы выньте! И вот эти раны на пальцах — крючки острые, блин, — до сих пор гноятся — их чем смазывать? И волдыри на ладонях от ожогов, и мозоли не проходят...
    — Послушайте, Вы что, с войны вернулись?
    — Да нет, в отпуске побывал...

  • Юзеру надоело работать с Windows 95 и он выдернул шнур из розетки. На экране появилась надпись: "А вы уверены?"

  • Электронная коммерция. Два еврея встречаются:
    — Рабинович, я слышал, ваше дело приносит хорошие деньги? Чем же вы занимаетесь?
    — Открыл виртуальную гостиницу в сети.
    — Гостиницу? Так в ней же нельзя ни жить, ни спать, ни есть. За что же тогда брать деньги?
    — За вход и выход.

  • Вчера столкнулись две фуры: с янтарём и карамельками. Уже вторые сутки сотрудники ГИБДД не могут определить, где чей товар.

  • Купил как—то раз чукча шифоньер с внутри встроенным зеркалом. Привез его домой, открывает:
    — Жена, смотри, смотри, к нам в гости мой брат приехал!
    Подходит жена:
    — Ага, а с ним еще и баба какая—то...

  • Литератор:
    — Какой ужас! Прихожу вчера домой и вижу: мой трехлетний сын рвет на части мою рукопись.
    — Господи! Неужели он уже умеет читать!

  • — В жизни все надо попробовать.
    — Может тогда попробуешь не жрать как бегемот?
    — Нет.

  • Вчера была ограблена художественная школа.
    — Через полчаса милиция получила не только фоторобот, но и мультик про грабителя!

  • Вовочка звонит маме на работу:
    Мама, сегодня вечером меня не жди.
    — Почему, Вовочка?
    — Потому что я уже дома.

  • На русско—эстонской границе русский таможенник проверяет у эстонца паспорт и с удивлением замечает:
    — Да у вас паспорт без даты?!
    Эстонец:
    — Та, та, у меня пистатый паспорт

  • В маршрутке Едут два 10—11 летних школьника, разговаривают
    — У нас музыки не будет.
    — А почему?
    — Училка в декрет ушла.
    — Доигралась...

  • Одному парню понравилась одна девушка. Он к ней подошел и признался в своих чувствах. Она в ответ:
    — У тебя есть 3 мерседеса??
    — Нет
    — А 2—х этажная вилла???
    — Нет
    — Разговор закончен.
    Он приходит к отцу, рассказывает ему все и просит совета. Отец:
    — Нууу, Что могу сказать... Бентли ты продашь, 3 мерса купишь, но сносить 2 этажа из—за бабы, сынок — это не серьёзно.

  • К парикмахеру заходит мужчина с ребёнком.
    — Постричь? Побрить? — спрашивает парикмахер.
    — И то, и другое, — отвечает мужчина.
    После того, как мастер заканчивает, мужчина говорит:
    — А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой.
    Проходит много времени, а мужчины нет.
    — Куда же провалился твой отец, — потеряв терпение, накидывается парикмахер на мальчика.
    — Это вовсе не мой папа, — испуганно отвечает мальчик. — Этот дядя подошёл ко мне на улице и спросил: "Хочешь бесплатно постричься? "

  • Ржевский и Наташа Ростова приехали на пикник. Наташа спрашивает:
    — Ржевский, а можете ради меня березу сломать?
    — Конечно же могу!
    — А сосну?
    — Ну, а если соснете — то целую рощу переломаю!

  • После выгула пса муж приходит домой:
    — Не понимаю, что случилось с нашим Шариком, — спрашивает он жену. — Весь путь рвался и лаял, как будто хотел что—то произнести.
    Супруга заходит в прихожую, глядит на пса и говорит:
    — Он хотел произнести, что он — не наш пес.

  • Летят на «Ладе» как в карете,
    На свежие могилы сыновей,
    И с завистью глядят на них соседи,
    Родившие когда—то дочерей....

    Алина Райз

  • Пошла мать на работу и говорит детям:
    — Если папка придет домой пьяный, вы его разденьте и уложите спать, только трусы не снимайте, там — змея.
    Приходит мать с работы, дети ей рассказывают:
    — Папку раздели и трусы сняли, но ты, мамочка, не бойся! Мы змею раздавили, яйца растоптали, гнездо сожгли.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц