Самые свежие смешные анекдоты до слез

— Тебе лишь бы поеб*ться...
— Я романтик!

Ты купил для своей бабушки пачку сливочного масла в магазинчике под окном за 70 рублей. Ей ты сказал, что купил за 50 рублей по акции.
Утром бабушки всего района методично прочёсывают все местные торговые точки в поисках мифического масла по 50 рублей...

Прочитал про светскую львицу и её мужа. Нет, все—таки про тигра и козла интереснее...

Муж жалуется не жену специалисту по семейным отношениям:
— Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!
— Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного.
— Да, но моя ведет его на неделю вперед!..

Мужик приходит устраиваться на работу, его начальник спрашивает:
— Ну ты как, выпить любитель?
— Да ну что вы, профессионал!

Новый русский позвал слугу и говорит:
— Нарви в огороде редиски.
Слуга возвращается с пучком редиски.
— Ты что, болван? Нарвать редиски — это значит вырвать ее из земли, помыть, почистить, залить сметаной и засыпать сверху зеленью.
Новый русский так разнервничался, что заболел отправил слугу за врачом.
К вечеру тот пришел и радостно докладывает:
— Поручение ваше выполнил: врача позвал, лекарство купил, гроб заказал и яму на кладбище выкопал.

— Где была? — Спросил подводный царь золотую рыбку.
— Рыбака поймала.
— Загадал желание?
— Нет. Пошёл со своей старухой советоваться.
— Если красивая, сделай её владычицей морскою.
— Нет, — ответила рыбка. — Мама сказала, баб к тебе не водить.

Двое в сумасшедшим доме:
— Как тебе мой роман?
— Здорово, только действующих лиц много!
Медсестра:
— Паразиты! Опять телефонный справочник сперли!

Отрубил Иван—Царевич Змею—Горынычу одну голову — а на ее месте десять новых выросло... Отрубил вторую — сто новых выросло. А вокруг бегала Баба—Яга и кричала: — Ванюша, Ванюша — а ну—ка пипиську ему рубани!

На вопрос жены — откуда у него в кармане женские колготки? Петров подумал и ответил — от Гуччи!

В детстве я был настоящим вундеркиндом:
— В 3 года у меня был такой же уровень интеллекта, как и сейчас.

Приходит девушка к раввину.
— Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них
— вор, а другой — насильник. Кого посоветуете выбрать? Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т.д. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
— Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.

Интеллигентный еврей обратился в психиатрическую больницу, чтобы его подлечили:
— Он постоянно боялся, что его клюнет в задницу петух. Главврач пошел ему навстречу и положил на обследование. Проходит неделя, другая — врач больше не может держать в психушке с виду совершенно нормального разумного человека и решает его выписать.
На прощание врач — для профилактики — все же спросил пациента:
— Так вы поняли, что вас петух не будет клевать в задницу?
— Я—то понял, понял ли петух?..

Петька:
— Василий Иванович! Гольфстрим замерз!
Василий Иванович
— Сколько раз тебе Петька говорил: евреев в отряд не брать!

Баба—Яга идет по лесу и вдруг видит обнаженную Кикимору:
— Кикимора, ты почему голая?
— Я не голая. Это я эротический костюм надела. Баба—Яга подумала, тоже разделась и пошла дальше. Вдруг навстречу ей Змей Горыныч:
— Баба—Яга, ты что, сдурела? Голая ходишь.
— Я не голая, я эротический костюм надела.
— А—а. Так ты бы его хотя бы погладила.

Черт встретил другого черта и спрашивает, чего он так радуется. Тот отвечает:
— Только что закрыл в комнате женщину. Там на полках свыше сотни шляпок и нет ни одного зеркала...

Мужчины пытаются взрослеть до шестидесяти лет. Потом выходят на пенсию и начинают молодеть.

Звонок Андрею Малахову:
— Алло, Малахов! Ты — дебил!
— Кто говорит?
— Все говорят...
— Пусть говорят!

— Мужчина, уберите свою собаку! А то по мне блохи скачут!
— Тузик отойди, не видишь — у женщины блохи

Супруги остановились в зоопарке перед вольером с обезьянами. Внезапно могучая горилла неимоверным усилием чудовищных мышц раздвинула прутья клетки, схватила жену и вмиг сорвала с нее одежды.
— Боже! Что делать? — в ужасе кричит жена.
— То, что всегда, — меланхолично отвечает муж.
— Скажи ему, что у тебя болит голова.

В камере на нарах сидят много мужиков:
— Вася любит мамбу
— Петя любит мамбу
— Саша любит мамбу и т.д.
В этой же камере сидит на параше негр и орет:
— А Мамба вас всех ненавидит и не любит

— Скажите, пожалуйста, "Полтава" Пушкина чье произведение?
— Не могу сказать, но кажется, того же автора, что и Басни Крылова".

Сын поварихи школьной столовой всегда доедает обед, чтобы не получить его же на ужин.

Грузин разгадывает кроссворд. Задумался.
— Слушай, Гоги, а что, жопа с двумя "п" пишется?
— Да нет вроде. А что?
— А вот здесь "женский половой орган" из 5 букв.

— Мой муж попал в колбасу.
— Из чего попал: арбалета, травмата, ружья?
— Подскользнулся на мясокомбинате.

Встретились два армейских дружка, рассказывают друг другу про жизнь. Один спрашивает:
— Ну ты как, женился?
— Да нет, холостяк.
— И не жалеешь, нет?
— Да чего жалеть, нормально живу. Купил ферму, развожу телят, чистый воздух, здоровый образ жизни. У меня бык, сотня коров...
— Ну ты счастлив?
— Можно сказать, да... Не так, конечно, как мой бык...

У кота язык — это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щетка, щетка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага!

Сидят индейцы у костра и хвастаются своими подвигами. Один говорит:
— Я такой сильный, что ударом кулака могу убить буйвола, за это меня и зовут Железный Кулак.
Другой говорит:
— А меня зовут Быстрый Олень, потому что я быстрее всех бегаю. Все высказались, только один молчит.
— А ты почему молчишь, Зоркий Глаз?
— Давняя история, — отвечает тот.
— Поймали нас как—то бледнолицые и посадили в тюрьму, а я первый на третьи сутки заметил, что одной стены нету.

К долгожителю, которому исполняется 120 лет, приехал журналист. Сидит, спрашивает:
— Скажите, вы соблюдали какую—то диету?
— Да нет. Ел все подряд и выпивал...
— Может, режим специальный???
— Тоже нет. Мог и ночь не поспать...
— А какой тогда ваш секрет?
— Очень крепкие нервы. Я ни разу в жизни ни с кем не спорил.
— Но этого же просто не может быть!!!
— Вы правы. Этого действительно не может быть.

Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.
— Мда, — сказал психиатр, — вы попали куда надо.
— У вас что, есть спички?

Поезд «Санкт—Петербург — Ленинград» отходит с третьего пространственно—временного континуума.

Приходит мужик к доктору и жалуется:
— Доктор, вот ем чёрную икру и какаю чёрной икрой, ем красную икру и какаю красной икрой, что мне делать?
— В таком случае ешьте говно, и будете какать как нормальный человек.

Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что некоторое время мне будут приходить письма для бывших жильцов, но уж никак не предполагал, что мне будут привозить на такси этих самых жильцов, пьяных в хлам.

Ты веришь в любовь с первого взгляда или мне пройти ещё раз?!

В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией

Прораб говорит студентам — практикантам:
— Сейчас на стройку комиссия приедет — что б тут не случилось — делайте вид, что так и надо!..
Идет комиссия по стройке и тут с грохотом обваливается стена дома. Один студент смотрит на часы:
— 10.35 ! Ты смотри — точно по графику!

Весь мир пытается поставить Россию на колени, а она упирается и продолжает валяться в нефтяной луже.

Киев. Бомжи роются на помойке:
— Чертов майдан! Все бутылки на «коктейли Молотова» растянули!

— Вчера съела 300 Сникерсов, что делать?
— Сделай паузу, съешь Твикс.

— Да идите вы все к чёрту! Я птица высокого полёта!
— Ага, дятел в стратосфере...

На уроке географии в средней школе:
— Вовочка, какой самый большой масштаб на карте нашей Родины?
— Масштаб коррупции, Марья Ивановна.

Новый русский молится:
— Господи, что для тебя миллион лет?
— Один миг!
— А что для тебя миллион долларов?
— Один грош!
— Так подари мне этот грош!
— Хорошо! Обожди один миг.

На суде в Стамбуле обвиняемый сказал:
— На свои жертвы я нападал всегда днем. Ночью я бы побоялся ходить с награбленными деньгами...

Идёт собрание клуба анонимных алкоголиков.
— Здравствуйте, меня зовут Стас. Я алкоголик.
— Я Юра. И я алкоголик.
— Я Дима. Я алкоголик.
— Ну что, мужики, по сто пятьдесят за знакомство?!..

Студенты — это та самая часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.

— Какой—то мужчина был сбит грузовиком. Осмотрев его, врач заявил, что он мертв. Услыхав слово "мертв", мужчина приподнялся и закричал:
— Какой же я мертвый, я живой!
— Ш—ш... — стала успокаивать его жена, — ложись, доктору лучше знать!

Жрать, к сожалению, гораздо интереснее, чем худеть.

Муж вернулся домой позже обычного. Жена (строго):
— Ты где был?
— В шахматы играл с приятелями.
— А почему от тебя водкой пахнет?
— А что ж, от меня шахматами, что ли, должно пахнуть?

Гаишник останавливает машину и представляется:
— Старшина Петров, еще не завтракал!
Из машины:
— Киллер Петров, уже на работе.

Абрам встречает Мойшу:
— Послушай, ты мог бы дать другу взаймы сто рублей?
— Мог бы. Но у меня нет друзей.