Анекдоты про скорость

25 Августа 2022 12:16
  • — Азаров похвастался, что товарооборот между Россией и Украиной за последние пять месяцев увеличился двое.
    — Да, с такой скоростью Украину еще ни разу не распродавали.

  • Стоит возле дороги бабка с коровой, «голосует». Останавливается одна машина, шофер спрашивает:
    — Тебе куда, бабушка?
    — В деревню.
    — Я бы взял тебя, да куда корову девать?
    — А ты, милок, привяжи ее к машине, она бежать будет.
    Так и сделали. Шофер поехал потихоньку, а бабка говорит:
    — Ты езжай, милок, быстрее, корова у меня хорошо бегает.
    Начал шофер скорость увеличивать. 30 км/час — бежит корова. — бежит корова, и вдруг начала левым глазом помаргивать. Испугался шофер:
    — Бабушка, твоя корова левым глазом что—то помаргивает.
    — А это она, милок, на обгон пошла!

  • Преподаватель военной кафедры:
    — Танк развивает скорость до 80 км/ч. Потом, танк теряет управление...
    — А потом—то как? — с ужасом задаёт вопрос курсант.
    — Что как? Все нормально, ничего страшного. Вы ведь в танке!

  • Гаишник останавливает машину.
    Водитель:
    — Инспектор! Ну не мог я превысить скорость!
    — Почему это?
    — Я еду к своей теще!

  • Мент тормозит машину за превышение скорости и говорит:
    — Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а Вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?
    — Да вот же, деньги вам везу..

  • Гаишник отчитывает водителя:
    — Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю «Мерседес», но вы!!! Вы!!! Водитель трамвая!

  • Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
    — На фига мне ваша квитанция? — спрашивает злой мужик.
    — Сохраните ее, — отвечает полицейский.
    — Когда соберете 12 квитанций, получите велосипед!

  • Комментатор на автогонках: "Французский гонщик на повороте снизил скорость со 170 км/ч до 130км/ч, поворот пройден успешно. Американский гонщик снизил скорость со 190 км/ч до 160 км/ч, поворот пройден успешно. Русский гонщик увеличил скорость с 200 км/ч до 250 км/ч и с криком "что вы тут все стали?" проложил новую трассу."

  • Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью.

  • Чувак получил права и пригласил двух своих друзей покататься вместе с ним. После нескольких минут езды на бешеной скорости один из друзей попросил остановить и вышел. Несколько минут спустя и второй сделал тоже самое.
    — Трусы несчастные! — кричал им в след новоиспеченный водила — Мой ангел—хранитель не позволит случиться беде!...
    Вдруг он почувствовал, что кто—то похлопывает его за плечо и обернулся.
    — Это я, твой ангел—хранитель. Останови машину, идиот. Я тоже выйду.

  • Едет мужик по мкаду на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит:
    — Вы ехали со скоростью 140 км/ч" На что мужик не говоря не слова выходит из машины протягивает ключи гаишнику и говорит:
    — Разгонишь заплачу.

  • Я могу пробить любую стену! Я могу дотянуться до звезд! Я могу двигаться со скоростью света! Я могу полюбить весь мир, я могу больше...
    Но иногда почему—то кажется, что с коноплей пора завязывать..

  • Плакат на автостраде:
    — Если вы будете ехать со скоростью шестьдесят миль в час — вы познакомитесь с нашей лучшей в мире тюрьмой!
    — Если вы будете ехать со скоростью восемьдесят миль в час — вы познакомитесь с нашей лучшей в мире больницей...
    — Если вы будете ехать со скоростью сто миль в час — вы познакомитесь с нашим самым гостеприимным в мире кладбищем.

  • Скорость звука — довольно странная штука. Родители что—то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.

  • В походе.
    — Фу—ух... Рядовой, вы взяли что—нибудь от комаров?
    — Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял все самое лучшее — скорость, ловкость, смелость, упорство.

  • Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость.
    — Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

  • Первая обезьяна, взявшая в руки палку, тут же тормознула другую обезьяну за превышение скорости.

  • Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого:
    — Ты чего такой смурной ?
    — Да эти гаишники, гибддешники — сволочи, садисты, упыри!
    — А что случилось то?
    — Ну, как водится, выпили с друзьями. Я решил немного пошалить — нарядился автомобилем. Повесил на шею регистрационный знак, на грудь — талон техосмотра, перепоясался ремнем, в одну руку взял фонарь, в другую — аптечку, ну все как положено. Встал на шоссе во второй ряд и пошел, не ”превышая” скорости.
    — Ну и что дальше?
    — Не успел пройти и ста метров как эти изуверы меня останавливают.
    — Оштрафовали небось за хулиганство или за ха... управление автомобилем в нетрезвом виде?
    — Да нет. Ни копейки не взяли, отпустили и крепкого здоровья пожелали.
    — Так чего ж ты их ругаешь?
    — Так перед тем как отпустить, эти мерзавцы проверили у меня СО и до—о—олго его регулировали!

  • Бабушка так сильно перекормила своего внука, что скорость ходьбы у них стала одинаковой.

  • Машина — это средство передвижения, позволяющее с большей скоростью опаздывать на работу.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 185