Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Армянское радио спрашивают:
    Русалка — это что: женщина или рыба?
    После паузы армянское радио отвечает:
    — Ну, это смотря чего больше хочется…

  • Падает комп с 16—го этажа и думает: «Вот сейчас бы зависнуть»

  • — Врачебная тайна строго соблюдается докторами?
    — Конечно. Вы только гляньте на их почерк.

  • В Москве на площади Свердлова поставили памятник Марксу работы Кербеля. Комментарий армянского радио:
    — Тройная наглость! Один еврей на площади имени другого еврея ставит памятник третьему еврею!

  • Слон лает, а караван идёт.
    — Куда идёт?!
    — К психиатру идёт!

  • В антимире коты ходят на работу, а потом кормят мужиков, которые за это ссут котам в сапоги, и орут весной по ночам .

  • — Милая, где мои презервативы?
    — У меня их сосед попросил.
    — О, я вижу, после использования он приходил выбросить их в наше мусорное ведро!?

  • — Доча ты вообще замуж собираешься?
    Замуж? Я? Вы что?!? У меня хомяк был — сдох, а муж — это такая ответственность! Не—не—не...!

  • Учительница в школе спрашивает детей кем работают их родители.
    — Мой папа шофер.
    — Мой папа инженер.
    — А мой папа умер.
    — А что он делал перед тем как умер?
    — Стонал.

  • Приятный сюрприз ожидает поклонников таланта Филиппа Киркорова.
    — Теперь на концертах они не только услышат фонограмму, но и смогут полюбоваться великолепным чучелом певца!

  • В начале Второй мировой командир одного из гарнизонов в Африке получает сообщение:
    — Объявлена война тчк возьмите под стражу всех врагов в вашей местности.
    Через некоторое время он шлет доклад об исполнении приказа:
    — Ваш приказ выполнен тчк арестованы два бельгийца зпт три немца зпт один француз зпт четыре американца тчк срочно сообщите с кем воюем тчк.

  • В переходе метро.
    — Товарищ милиционер. Прямо перед вами играют в наперсток, а вы проходите мимо.
    — Ищите дураков в другом месте. Я вчера поставил тысячу рублей и все продул.

  • Умирающий муж своей жене:
    — Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!
    — Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
    — Я должен покаяться...
    — Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
    — Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
    — Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

  • Жена звонит мужу на сотовый, он ей отвечает, что он далеко, будет роуминг, т.е. дорого поговорить. Жена в ответ:
    — Жаль, что ты не можешь говорить... тогда слушай!

  • Народная примета. Если вы кинули камень в воду и не видите кругов, значит, наступила зима.

  • Кто медведям лапы рвет, зайчиков под дождь сует, Танин мячик бросил в речку, обломал быку дощечку? Каждый знает — это КТО?!
    — Это Агния Барто!

  • Пациент жалуется своему врачу — психотерапевту:
    — Доктор, моя жена всё время ревнует меня к моим сексуальным фантазиям.
    — Как же она может ревновать, это лишь фантазии?
    — Они всё время у нас дома что—то забывают!

  • — Как тебя зовут?
    — Как Васю.
    — Как какого Васю?
    — Как любого Васю.

  • Муж возвращается из командировки домой. Ложится с женой в постель. Только собирается заняться любовью, жена достает из тумбочки презервативы и говорит:
    — Надень.
    — Зачем, мы же отказались от них?
    — А вдруг ты там гулял направо и налево?
    — Что значит вдруг?! А вдруг ты тут из постели не вылезала!
    — Поэтому и говорю — надень!

  • Ночь. Наркоман, стоя на улице, орёт:
    — Люююдииии! Люююдииии!
    От криков проснулся весь двор.Половина вышла посмотреть что там случилось, половина выглянула из окон.
    Наркоман:
    — Отвернитесь! Я ссать буду!"

  • На собеседование на вакансию секретаря пришла блондинка.
    На вопрос:
    — А как у вас обстоят дела с эк селем?
    Ответила:
    — Да ну, для меня икс эль большой. Я обычно эмочки ношу.

  • Приехал Вовочка с отцом в лес. Сидят, жарят сосиски, разговаривают.
    — Папа, я хочу срать.
    — Не стесняйся! Мы в лесу — сри где хочешь и ничего тебе за это не будет!
    Через некоторое время Вовочка возвращается.
    — Ну что, где ты это сделал?
    — В твоей машине.

  • Лейтенант в гостях у блондинки:
    — Должен признаться тебе, что я хочу попасть в горячую точку.
    — Нет проблем, — сказала она и раздвинула ноги.

  • Раздаётся телефонный звонок:
    — Але, это милиция?
    — Нет, полиция.
    — Тогда так: тут к соседям партизаны в гости пришли.

  • Жена возвращается с ночной смены и говорит:
    — Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не кушал что ли?
    Попугай:
    Света, не вытиррай так хоррошо! Не вытиррай, а то моя дурра не поверрит! Не поверрит!

  • — Почему наших чиновников до сих пор не удалось пересадить в отечественные автомобили?
    — Никто из них ещё не определился с отечеством.

  • Криминальная сводка. В пятницу в 18:00 произошла перестрелка между двумя бандитскими группировками.
    Наряду милиции удалось скрыться с места происшествия.

  • — Слышал, ты расстался с девушкой. Почему?
    — А ты бы смог жить с человеком, который курит, пьет, ругается матом, да еще и дерется?
    — Нет, конечно!
    — Вот и я не смог.

  • Белка—летяга так за всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

  • В Смоленских школах так: если физрук с трудовиком бросают пить, то школа становится гимназией. Пока в Смоленске только 3 гимназии, а по пятницам вообще ни одной.

  • — Вот съел вчера арбуз и потом обосрался...
    — А может, это не из—за арбуза?
    — Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз — и снова обосрался...

  • На вопрос:
    — Почему, ты не следишь за собой?
    — Можете, смело отвечать:
    — А я себя ни в чем не подозреваю!

  • К долгожителю, которому исполняется 120 лет, приехал журналист. Сидит, спрашивает:
    — Скажите, вы соблюдали какую—то диету?
    — Да нет. Ел все подряд и выпивал...
    — Может, режим специальный???
    — Тоже нет. Мог и ночь не поспать...
    — А какой тогда ваш секрет?
    — Очень крепкие нервы. Я ни разу в жизни ни с кем не спорил.
    — Но этого же просто не может быть!!!
    — Вы правы. Этого действительно не может быть.

  • Основная часть пешеходов переходят по правилам "зеленый — иди, красный — беги".

  • Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.

  • Врач—анестезиолог, работающий в государственной больнице на очень скромную зарплату, целый год год пахал без выходных, накопил наконец денег и купил скромную туристическую путевку в Турцию. Сел наконец в самолет, в салон третьего класса, закрылся газеткой в углу, думает:
    — Неужели выбрался, теперь отдохну!
    Тут неожиданно раздается объявление:
    — Товарищи пассажиры, если среди вас есть врач, пожалуйста, срочно пройдите в салон первого класса!
    Он зажимается в углу, закрывается целиком газетой, затаил дыхание.
    — Товарищи, срочно, врачу—хирургу в первом классе очень нужна помощь анестезиолога!. Он думает:
    — Что же делать, все—таки врач, коллега, нужно помочь.
    Встает, проходит в первый класс, там сидит врач, в руках журнал, стакан с дорогим виски, курит гаванскую сигару. Анестезиолог подходит к нему, тот спрашивает:
    — Вы анестезиолог?
    — Да
    — Поправьте свет (показывает на лампочку)И переверните страницу.

  • Если писать шпоры карандашом на сторублёвых купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретёт вид вымогательства !

  • — Когда повысится качество высшего образования в России?
    — Когда на занятия профессор будет приезжать на Бентли, а студент на троллейбусе. А не наоборот.

  • Урок в американской школе разведчиков. Вопрос на зачете:
    — В каком месте в предложении Мужики, у нас пиво кончилось! ставится неопределенный артикль «бля»?

  • Папа, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел ее поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в нее плюнул.
    — Мой сын.

  • Один из студентов попросил известного экономиста дать определение словам "спад", "депрессия", "паника".
    — Это не трудно, — ответил эксперт.
    — "Спад" — это период, когда люди потуже затягивают пояса. Во время "депрессии" трудно купить ремень, чтобы держать штаны. А когда человек остается вообще без штанов, начинается "паника".

  • Я сейчас в таком возрасте, что покупая новые ботинки, задумываюсь: "А не в них ли меня будут хоронить?"

  • — Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись, смотрят — у каждого — до колена...
    — У работяги — руки, у директора — пузо, у депутата — язык...

  • На грузинской свадьбе один другому:
    — На многих свадьбах я бывал, но такого невеста еще не видел — не пойму вообще — баба это или мужик.
    — Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь — это моя дочь.
    — Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
    — КанЭц тебе — я ее мать.

  • Разговаривают два старых врача:
    — У меня был один больной, который по всем прогнозам должен был умереть еще десять лет назад, а он все еще жив.
    — Да, так бывает. Это еще раз доказывает, что когда больной действительно хочет жить, то медицина бессильна.

  • Губернатор Калифорнии за два года заработал десять миллионов долларов, а губернатор Магаданской области за десять миллионов долларов заработал два года.

  • Встречаются два наркомана, у одного из них кулек с курицей в руках.
    — Что там у тебя?
    — На, посмотри.
    Раскрывает кулек, второй смотрит и спрашивает:
    — Это курица?
    — Нет, это хавается.

  • Сидят на болоте две лягушки.
    Одна хвастается:
    — У меня сегодня будет встреча с Иван—Царевичем!
    Вторая:
    — А мне француз назначил встречу в ресторане!

  • Судят человека за убийство. Встает прокурор и запрашивает у судьи для обвиняемого — 1 год условно! Суд удаляется на совещание. Судья:
    — Ты чего — дурак? Он же женщину убил!
    Прокурор:
    — Он тещу свою убил, а если ему год дадут, он и мою убьет!
    — Что ж ты раньше не сказал? Дали бы ему 15 суток за мелкое хулиганство.

  • он:
    — Что делаешь?
    она:
    — Я на уроке физики, а ты?
    он:
    — А я на информатике.
    она:
    — Что у вас за школа, как не спрошу, так ты все время на информатике!?
    он:
    — Я учитель информатики!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц