Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Давай сыграем в пожарную машину?
    — Давай, а как в нее играть?
    — Моя рука скользит по твоей ноге вверх, еще выше, пока ты не скажешь "красный свет!"
    — Окей!
    — ... ... ...
    — КРАСНЫЙ СВЕТ!
    — Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ.

  • Если фруктоза добывается из фруктов, из чего же добывается глюкоза?

  • — Холмс, как вы думаете, что означает тот факт, что за год рубль обесценился в два раза, а гривна в четыре?
    — Это же очевидно, Ватсон: данный факт означает, что помощь Европы вдвое страшнее её санкций!

  • — Почему современные певцы, когда поют, то прыгают и бегают?
    — В подвижную цель труднее попасть, например, помидором.

  • Два ковбоя сидят в салуне.
    — Видишь вон того у стойки?
    — Да там много народа у стойки.
    — Ну вон тот, в джинсах.
    — Да они все в джинсах.
    — Ну вон тот, в сомбреро.
    — Они все в сомбреро.
    Ковбой выхватывает наган — пух! пух! — всех убил, остался один.
    — Видишь его? Его я убью завтра!

  • Товарищ прапорщик, разрешите вопрос?
    — Разрешаю.
    — Траектория полета снаряда напоминает параболу.
    — Так точно.
    — Ну а если пушку положить на бок — из—за угла можно будет стрелять?
    — Можно! Но по уставу не положено.

  • Напишешь плохо про евреев — антисемит,
    про негров — расист,
    про геев — гомофоб,
    про русских — честный и смелый либеральный журналист!

  • — Дорогой, ты скоро станешь отцом!
    — Эхх, а я хотел стать космонавтом.

  • «Сидите, сидите!» — любит шутить начальник колонии, проходя мимо сидящих на скамейке зэков.

  • Я всегда замечаю, когда в фильмах используют поддельных динозавров.

  • Крокодил Гена:
    — Чебурашечка, милый, сбегай за бутылочкой...
    Чебурашка:
    — Ну вот, как сбегать — так милый, а как пить — так пошел вон, прорва ушастая.

  • Простоквашино. Заходит дядя Федор в дом и жутко ругается:
    — Опять Печкин, пердун старый, весь туалет загадил. И еще рулон туалетной бумаги уронил в яму.
    На что Матроскин спокойно заявляет:
    — На улице в туалет ходить надо. А некоторые вообще языком умываются.

  • — Берите Ладу. За три года владения на сервисе был пару часов.
    — Проведать её ходили?

  • Не странно ли:
    — Девушки истерически кричат при виде мыши, но спокойно садятся в машину, за рулем которой сидит волк!

  • Когда сын поехал с отцом на рыбалку, он не догадывался что ловить надо будет белочку.

  • Бабушки сидящие на лавочке возле сауны никогда не ошибаются.

  • Ночь. Поезд. Около окна пассажир. Вдруг видит, что поезд сошел с рельсов, поехал по лугу и затем опять поехал по рельсам.
    Наутро он спрашивает машиниста:
    — Что случилось?
    — Да, по рельсам мужик шел.
    — Так давил бы.
    — Так только возле леса и догнал.

  • Приходит еврей к стоматологу.
    — Здравствуйте, доктор. А сколько у вас будет стоить вырвать зуб?
    — Это вам будет стоить 250 долларов.
    — Ой, а почему же так дорого?
    — Ну понимаете ли, для это нужен наркоз, инструменты, работа.
    — А сколько будет стоить без наркоза?
    — Ну, без наркоза вам это обойдется в 150 долларов.
    — Вы знаете, все равно дорого получается...
    — Понимаете, у меня дорогие швейцарские инструменты.
    — А что, если у меня свой инструмент? У меня тут есть плоскогубцы.
    Только будьте осторожны, доктор, вот здесь вот гвоздик выпадает, так что вы его придерживайте пальцем.
    — Ну если с вашим инструментом, думаю это будет стоить долларов 50.
    — Ой, вы знаете, все равно дорого...
    — Я же должен использовать всякие салфетки, тампоны...
    — Доктор, с этим тоже не проблема. У меня есть бумага туалетная, вата.
    — Ну тогда за 25 долларов сделаю.
    — Все равно дороговато получается... Ну ладно, 25 так 25. Согласен.
    — Ну что же, тогда садитесь в кресло.
    — Зачем мне в кресло садиться? Запишите в эту среду на прием мою Сару.

  • Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки:
    — Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне.

  • — Почему евреи так популярны у женщин?
    — Потому, что у них есть длинный, большой и толстый...
    — Нет, не то, о чем Вы подумали:
    — Длинный — рубль, большой — счет в банке, а толстый — бумажник!

  • У некоторых чёрная пятница приводит к синему понедельнику.

  • На митинге «Памяти» выступает генерал Макашов. Выкрикивает лозунг:
    — Всех евреев в гробы!
    Из толпы раздается голос Владимира Волкова:
    — Позвольте, но есть же и хорошие евреи.
    Макашов:
    — Хороших евреев — в хорошие гробы.

  • Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают, нет мол номеров. А он очень упрашивает, просит дать хотя бы каморку какую—нибудь. Ему говорят — ну, ладно. Есть один люкс, но у него дурная слава, там уже 8 человек повесилось.
    Отводят его в номер, показывают все, а он спрашивает:
    — Как они тут повесились?
    — Вот на этой дверной ручке, — отвечает горничная.
    — Не может быть.
    Утром уборщица открывает дверь — мужик весит на ручке.
    — Твою мать! Еще один любопытный!

  • Однажды моя мама мне сказала:
    — Ты вспоминаешь, что ты еврейка, только когда тебе это выгодно! Впрочем, это скорее подтверждает, что ты еврейка.

  • — Как жизнь?
    Мухам бы понравилось.

  • Идут экзамены на зоологическом факультете. Пpепод вытаскивает из кармана птичью ногу и показывает студенту.
    — Угадай, чья нога?
    — Hе знаю.
    — Я ставлю вам неуд.
    Студент хватает зачетку и выбегает за дверь.
    — Подождите! Как ваша фамилия?
    Студент высовывает из—за двери свою ногу:
    — Угадай.

  • Давеча устроил прикол.
    — Приклеил себе на затылок клеем разобранную флешку (без корпуса: только плата и usb)
    и замаскировал телесным пластырем.
    — Под длинными волосами не видно, однако эффект, когда ты на глазах изумлённой толпы вставляешь себе в затылок кабель, а комп пишет, что обнаружен съёмный диск...

  • Из доклада в Госдепе США:
    — Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели!

  • Мужик сидит на пеньке, задумчиво курит, смотрит, как жена картошку копает.
    Говорит:
    — Да, не родила ты мне сына, сейчас бы помощь была...
    — Конечно! Сейчас бы вдвоём сидели— курили.

  • Не важно, что Коля сказал в загсе «Да пошла ты на хрен!», важно, что первое слово было «да».

  • Маленькие дети в квартире — это прекрасно:
    — Куда ни сядешь — в попе кубик...

  • — Понаприходила молодежь со своих институтов, ни черта не умеют.
    — Да уж, раньше специалисты поматерее были.
    — Ага, Николай Палыч, например. Играл в тетрис на 9 скорости, пользовался клавишей "вниз", и постоянно орал "падай реще уже".

  • В аптеке:
    — У вас гондоны есть?
    — Заходят иногда.

  • Сын, решив, что его отец уже совсем старый и является обузой для него, сдал его в дом престарелых. Его пятилетний сын спрашивает:
    — Ты записал адрес, куда ты отвёз дедушку?
    — Ты хочешь его навещать?
    — Я хочу знать, куда мне нужно будет отвезти тебя, когда ты станешь стареньким…

  • Едут два бандита в мерседесе. Видят на перекрестке запорожец. Решили наехать на бедного владельца. Разогнались и врезались.
    — Вышел владелец запорожца с пулеметом, отметил обоих и приказал одному бандиту отметь другого.
    — Оба едут снова в мерседесе в тягостном молчании.
    Тут один ласковым голосом обращается к другому:
    — А ведь теперь мы не просто мафия! Теперь мы еще и СЕМЬЯ...

  • Три мужика проходят собеседование в милицию. Заходит первый, ему показывают фотку и просят его потом вспомнить его приметы. Ну мужик посмотрел и говорит:
    — У этого мужчины ОДНО ухо...
    — Это же фотография в профиль, идиот!, — говорит принимающий.
    Заходит следующий:
    — У него одно ухо...
    — Да вы что все...? Это же фото в профиль! — уже орет экзаменатор.
    Заходит третий, смотрит на фото и спокойно так говорит:
    — Этот мужчина носит контактные линзы.
    Экаменатор быстро смотрит в досье и говорит:
    — Да, вы правы! Но как вы догадались?
    — Ну, не может же он носить очки, если у него одно ухо...

  • Странно, что месячные делают девушек нервными, ведь их отсутствие — куда более серьёзный повод нервничать.

  • — Скажите, что это за медленный вальс?
    — Это эстонский рэп.

  • У русского человека особенное чувство долга, он всегда остро чувствует, что ничего не должен.

  • Женщине приятно, когда её сравнивают с кошечкой.
    — Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей.
    — А вовсе не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой.

  • Сара сынишке:
    — Лева, паршивец, снимай штаны, я тебе морду набью.

  • Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает купить каждому себе по фотографии:
    — Представьте, как это здорово! Когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете:
    — А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач...
    Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
    — А вот это Марь Ивановна, давно уж померла...

  • Доктор говорит больному:
    — Что ж, мы посмотрели ваши анализы, поставили диагноз...
    Положим вас в отдельную палату, а кормить будем только блинами и пиццей...
    — Вы думаете, такая диета поможет мне выздороветь?
    — Нет, просто больше ничего под дверь не пролезает!

  • В военкомате у меня блат. Его завтла в алмию забилают...

  • Девушки—студентки в общаге собираются на первое романтическое свидание. Одна надевает красное кружевное белье. Вторая:
    — Я уже надела такое же!
    — Ну и что?
    — Ну что мы как две лохушки в одинаковом—то пойдем?

  • Подковерные интриги: в словаре Ожегова есть слово «Даль», а в словаре Даля нет слова «Ожегов».

  • Обычно болеешь одной болезнью, а лечат от той, которую хорошо знает доктор.

  • — Сёма, мне сказали, шо у меня ноги кривые...
    — Не переживай, Розочка, они у тебя таки не кривые, а красиво изогнуты!

  • — Пришел старик к самому синему морю, бросил в море невод.
    — И сидит кaк мудaк без невода.

  • Мне иногда кажется, что люди, пьющие чай/кофе без сахара, могут с обычным выражением лица убить несколько человек и остаться в обычном состоянии.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц