Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Украина отказалась от льгот на газ.
    — И правильно сделала, ведь всё равно платить не чем, а зато как приятно не отдавать России вместо, допустим, двух миллиардов все четыре.

  • — В резюме вы указали, что вам не нравятся геи...
    — Нет, скорее это я им.
    — Вы нам не подходите.
    — Вот видите? Я так и написал.

  • — Я очень люблю свою страну, — любил повторять Сережа, по счастливой случайности родившийся в Швейцарии.

  • — Мама, дай мороженое.
    — Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
    — Там нет никого. Дай мороженое.
    — Не дам. Дома, значит, играй.
    — Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
    — Ну черт с тобой. Ты папа, я мама.
    — Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец—то жопу и дай ребёнку мороженое.

  • Сначала: "Любимый, помоги, мне нужна твоя мужская помощь", а потом: "Нет, не так. Вот сюда надо. У тебя что, руки из жопы растут? Дай, я сама. Куда пошел? Стой и смотри, как надо, рукожоп".

  • Тропики.
    — Хороший пляж. Можно здесь искупаться?
    — Конечно, можно.
    — А спасатели на этом пляже есть?
    — Нет. Они акул боятся.

  • Одного мужика тараканы достали.Он их и дихлофосом,и "Машенькой",и чем только не травил,а они,гады,не только не мрут,но еще и мутируют.Мужик соседу пожаловался.А тот и говорит:
    —Ты перед тем,как лечь спать,обойди все комнаты и в каждый угол скажи:"Жрать нечего"
    Тот думает:"Ну ладно,сделаю,как сосед советует".Вот обошел перед сном все углы,произнес заклинание и спать увалился.Спит чувствует,как кто—то его в плечо толкает.Открывает глаза,видит огромную толпу тараканов,а самый главный ему говорит:
    —Мужик хватит спать,тебе пожрать принесли...

  • Молодого человека спрашивают:
    — Где вы потеряли руку? На войне?
    — Не—е... Это меня в военкомат тащили.

  • — Ваш банк дает кредиты под честное слово?
    — Да без проблем.
    — А если я не верну?
    — Вам будет стыдно, когда вы предстанете перед Всевышним.
    — Ну, когда это еще будет...
    — Вот если пятого не вернете, то шестого как раз предстанете.

  • Стремясь во всем походить на Президента Путина, губернатор Н—ской области России надел ошейник на соседскую дворнягу, полетал на «Кукурузнике», нашел пять пустых водочных бутылок на дне городского фонтана, научил летать фермерских кур, поймал леща весом 210 граммов, за одну неделю проехал от областного центра до родного села на «Копейке», завел любовницу—физкультурницу и развелся со своей женой — Марьей Ивановной.

  • — Как себя чувствует ваш попугай?
    — Бедняга умер.
    — От старости, наверное?
    — Да нет, скорее от огорчения, просто, с тех пор, как я женился, ему так и не удалось вставить ни слова...

  • Когда решали, что делать с трофейным немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчилль внёс встречное предложение:
    — Затопить. Сталин ответил:
    — Вот вы свою половину и топите.

  • Учебник «Сопротивление материалов». Том 1 — «Женщины».

  • Комментарий к новости "Пропавшая без вести китаянка прожила 10 лет в интернеткафе": Неправильный заголовок — "В кафе нашли девочку, воспитанную компьютером".

  • Прибежала курочка к кузнецу.
    — Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко:
    — Подавился петушок бобовым зернышком.
    — Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
    — Да—а?! И запороть такой хороший квест?!

  • Уже столько лет прошло, а я опять радуюсь, что не нужно 1 сентября идти в школу!

  • В новый год так хочется пожелать себе и всем окружающим чего—то светлого, доброго и радостного.. ну например чтоб у соседа снизу сломался перфоратор.

  • — Каждая таблетка жаропонижающего понижает температуру тела на один градус.
    Значит, если принять 36 штук, то она опустится до нуля?
    — Судя по вашей логике понятно, что вы дилетант, в медицине такая арифметика не
    действует, но в конечном результате, как ни странно, вы правы.

  • Маленькая девочка в магазине.
    — Дайте мне шоколадного человечка.
    — А тебе мальчика или девочку?
    — Конечно мальчика! В нём шоколада больше!..

  • Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена:
    — Ты чего это?
    — Да вот, таблетки тебе от головной боли.
    — Но у меня не болит голова.
    Муж (снимая трусы):
    — АГАААА!!!

  • Совет дня: Мужчины помните! Обвиняя женщину в том, чего она не совершала, вы подаете ей идею!

  • Встречаются два еврея. Один другому говорит:
    — Не понимаю почему все так восхищаются этим Карузо? Слуха у него нет, голоса нет, картавит, шепелявит, пришептывает.
    — Ооо! А вы слышали Карузо?
    — Да нет. Мне Рабинович его вчера напел.

  • — А если все с крыши будут прыгать, ты тоже прыгнешь?
    — А если все родители будут использовать эту метафору, ты тоже будешь?

  • В доме партийного деятеля находился еврей. Вдруг попугай закричал:
    — Жидовская морда!
    Хозяин смутился, но быстро вышел из положения:
    — Кто бы мог подумать, что птица с таким носом — антисемист?

  • Молодой человек исповедуется батюшке:
    — Отче, а в пост женщину можно?
    Батюшка, подумав, поглаживая свою бороду молвил:
    — Можно, только не жирную.

  • Глубокий смысл басни Крылова "Ворона и лисица" состоит в том, что лишь потеряв сыр, ворона обрела свободу слова...

  • В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20.
    — Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
    Парень грустно:
    — Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста!

  • А я зиму больше люблю, чем лето, потому что зимой я большой и теплый няша, а летом жирная и потная сволочь.

  • — Пап, а ты кого больше хотел мальчика или девочку?
    — Маму...

  • Выносил мусор. Соседи подумали, что переезжаю.

  • Русские женщины самые красивые в мире, но самые страшные в гневе!

  • Пьяный мужик ползет по улице:
    — Мальчик, ты не знаешь, где живет дядя Вова?
    — Дяденька, а ведь вы — дядя Вова!
    — Это я знаю! Только не знаю, где живу!

  • Волк поймал зайца.
    — Волчоночек, милый! Давай я тебе станцую перед смертью!
    — Ну—ну!
    Заяц сделал замысловатые "па" и скрылся в кустах.
    — И на фиг мне была эта самодеятельность?!

  • Засуха. К цадику приходят евреи—хутоpяне и просят устроить чудо — чтобы пошел дождь.
    — Hет, — отвечает цадик, — чуда не будет, ибо нет в вас веpы в Господа.
    — Hо почему же, pебе?
    — Если бы вы действительно верили в Бога , то пришли бы с зонтами.

  • Девушка говорит любимому:
    — Ну... сними мое платье... Смелей!.. А теперь сними мой лифчик...
    — А теперь — трусики... И не смей больше никогда надевать мои вещи!

  • Молодой и неопытный пилот делает свою первую посадку на маленький аэродром в ночное время. Решает выпендриться и показать, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит:
    — Угадай кто?!?!
    А диспеичер тоже с юмором гасит посадочные огни и отвечает:
    — Угадай куда!!!

  • Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса. Неожиданно на поляне появляется медведь. И говорит:
    — Уважаемые, мое почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного соития?
    Молчание...
    — Да шучу я! ПРЕВЕД!

  • Муж спрашивает жену:
    — Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
    — Наконец—то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину!
    — Отлично. Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою "штуку" и
    вали!

  • — Мам тут папа кофе на свитер пролил, замочить его или что?
    — Отца не трогай, свитер брось в машинку, приеду сама разберусь!

  • Жили—были старый шарманщик и маленькая девочка. Ходили они из города в город, старый шарманщик крутил свою шарманку, девочка пела и танцевала, а в конце представления девочка брала старую шляпу и обходила собравшуюся публику. Тем они и жили. И вот однажды, в конце очередного представления, возникла перед ними добрая фея, и молвила:
    — Я добрая фея, и я исполню любое ваше желание...
    Маленькая девочка обрадовалась и сказала:
    — Милая добрая фея! Я хочу, чтобы эта старая шляпа всегда была бы полна золотых монет!
    Старый же шарманщик не верил в добрых фей, и потому проворчал:
    — Иди—ка ты в жопу, добрая фея!
    И они продолжили свой путь. Только шляпа у девочки была полна золотых монет, а из жопы старого шарманщика торчала добрая фея...

  • — Марья Ивановна, а можно ли наказывать человека за то, чего он не делал?
    — Нельзя, Вовочка.
    Марья Ивановна, я не сделал домашнее задание!

  • Футбольный матч РоссияГермания, счет 0—3, с трибуны кричит дед:
    — Да что вы, как тряпки, мы этих немцев до самого Рейхстага пинками гнали, а вы — смотреть противно!!! Рядом сидит грузин и говорит:
    — Э—э—э дед, тогда тренер другой биль.

  • Въезжает старый байкер в 600—й мерседес. Ну, думает, всё — теперь мне точно конец, терять нечего, хоть покуражусь перед смертью. Достаёт биту и начинает охаживать мерина, разбил его в клочья. Смотрит, никто не выходит. Сел на байк и уехал. В машине сидят братки, один другому говорит:
    — А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали?!

  • На одесском заводе идёт подведение итогов соцсоревнования. Отличившимся дают значок или десять рублей по выбору.
    Сидоров:
    — На хрена мне значок? Дайте мне десять рублей, их хоть пропить можно.
    Карапетян:
    — На хрена мне десять рублей?! Тоже мне — деньги! Давайте лучше значок.
    Рабинович:
    — Скажите, пожалуйста, а сколько стоит значок?
    — Один рубль.
    — Тогда дайте мне значок и девять рублей.

  • — Коля, сделай меня женщиной!
    — А может не надо, Вася?

  • — Циля, Вы мне сегодня ночью приснились!
    — И что?
    — Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка!

  • Выходит депутат из Госдумы, и к нему обращается бабулька:
    — Милок, помоги, пожалуйста! Купи у меня электробритву, а? Денег не хватает на маслице с хлебушком...
    Стало депутату жалко бабульку, достал он пару тысяч и отдал ей за бритву. Через недельку бабулька опять встречает его и говорит:
    — Милок, купишь у меня чайник?
    Депутат:
    — Ты, бабка, меня с бритвой обдурила! Не работает она!
    Бабка:
    — Вот нашёл проблему! Во—первых, я тебе и не обещала, что она будет работать! А во—вторых, половина твоих дурацких законов тоже не работает. И ничего, живём!

  • Случайно удалив папку ХХХ в компе внука, дед и не подозревал, что второй раз уничтожил немцев.

  • Настоящий друг никогда не спросит: "Сколько?", а сразу сходит куда надо и принесёт две.

  • Купил чукча кофе. Сидит, читает инструкцию. "Положить ложку кофе". Положил в рот. "Положить две ложки сахару". Положил сахар в рот. "Залить кипятком". Залил кипятком в рот. "Размешать". Чукча встал, начал прыгать и говорит:
    — Ну и придумают же!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц