Самые свежие смешные анекдоты до слез
Папа и сын вечером 1 сентября:
— Ну и чему тебя сегодня научили в школе?
— Да ничему папа, завтра сказали снова придти.Если вы скандинавский бог, нажмите Один.
— Доктор, я был у вас три месяца назад, у меня ревматизм. Вы порекомендовали бояться сырости.
— И с чем вы на этот раз?
— Доктор, а можно мне хоть на Новый Год помыться?В Швейцарии проходит конкурс на самую красивую лошадь. Побеждает лошадь англичанина. Владелец лошади должен верхом на ней получить приз из рук короля.
— И вот, когда он подъезжает к трибуне, лошадь на всю площадь издает непристойный звук. Толпа замерла, англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес:
— Прошу прощения, Ваше Величество!
— Вы знаете, — отвечает король, — если бы вы не извинились, я бы подумал, что это сделала ваша лошадь.Разгневанный Вовочка:
— Математичка озверела!
Сегодня сказала, что я не знаю математики,и поставила мне в дневник какую—то цифру.— Хотите херес?
— Так сразу? Давайте сначала хоть вина выпьем!О чем думают женщины, глядя на потолок?
Любовница:
— Придет — не придет?
Проститутка:
— Заплатит — не заплатит?
Жена:
— Побелит — не побелит?— Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу.
— А сейчас?
— А сейчас ей 33, но пара бутылок шампанского помогают ей вернуться в детство.— Привет, Малыш! — сказал Карлсон.
— Докурился, вентилятор разговаривает! — подумал Малыш.— Вы любите свою жену?
— Конечно! Чем она хуже других?Грузина, возвращающегося с футбола, спрашивают:
— Какой счёт?
— Два нол.
— Вах—вах, и в чью пользу?
— Ничья. Справа — нол, и слева — нол.Как правило за тем, кто идет, готовый свернуть горы, следуют те, кто готов свернуть ему шею.
В суде. Судья:
— Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...
Крик из зала:
— Вот гад!
Судья:
— Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...
Крик из зала:
— Ах ты падло!
Судья:
— Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...
Крик из зала:
— Чтоб ты сдох!
Судья:
— Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
Крик из зала:
— Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил:
— Нету, нету!...Одесский дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер.
— Твой пришёл?
— Нет, чтоб он сдох, а твой?
— А мой таки пришёл, чтоб он сдох рядом с твоим!— Кем в колхозе работать будешь, Степан?
— Мерчендайзером.
— Не хочешь говорить — не надо.У каждого в этом мире свои проблемы: У женщины — при полном шкафе нечего надеть. У мужика — при полном холодильнике нечего пожрать.
Раз в год во всём мире широко празднуется Айфонница. День, когда выходит новый Айфон. В это время повсеместно принято унижать несчастных обладателей предыдущих Айфонов.
Вовочка забегает в комнату и кричит:
— Мама! Мама! Папа повесился!!!
— Где!?
— В спальне!
Испуганная мать забегает в спальню — никого нет.
— С первым апреля мама, он на кухне висит!Марья Ивановна возвращает Вовочке дневник и говорит:
— Твой отец поседеет, когда увидит твой дневник.
— Не поседеет.
— Разве твои оценки его не волнуют?
— Конечно, волнуют, но он лысый.Родители, ожидающие сына в отпуск, получают телеграмму:
— Опоздал на поезд, выезжаю завтра в это же время.
— Вот олух, — замечает отец, — если он завтра выедет в это же время, он опоздает снова.— Ответьте, вы, случайно, не из Москвы?
— Неа.
— И не общались с моей бабушкой?
— Нет, а что?
— Просто от вас я слышу анекдоты, которые она рассказывала мне сорок лет назад.Беседуют два россиянина:
— Говорят, телескоп "Джеймс Уебб" на другом краю Вселенной обнаружил галактику практически идентичную нашей.
— Да? Ну и чо там у хохлов?Два одессита беседуют:
— Этот талантливый, блестящий молодой пианист выходец из Одессы, из бедной еврейской семьи. Он с отличием закончил музыкальное училище в Одессе, с отличием консерваторию в Москве, с отличием аспирантуру в Вене. За это ему родители купили престижную квартиру в Париже и самый лучший рояль!
— Вы же сказали, что он из бедной семьи?!
— Я сказал, что он из бедной ЕВРЕЙСКОЙ семьи!!!Челябинские браконьеры настолько суровы, что глушат рыбу с помощью метеорита.
Блондинка — блондинке:
— Чего ты такая умная?
— Я — не натуральная блондинка, а крашенная.
— О, неплохая идея! Пожалуй, я тоже перекрашусь!Ширится категория девушек, искренне считающих, что они — приз для мужчин. Причем не зазорно, если и переходящий.
Порядочная цыганская семья снимет квартиру в районе детского сада или ипподрома.
Маленький мальчик звонит в службу спасения:
— Але! Это служба спасения!? У нас тут дядя и тётя в лифте застряли! Судя по стонам — тётя ранена...!!!Я пришел к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло.
Рубль слабеет, мат крепчает.
Поп попал в Рай и ему выдали Волгу. Иисус говорит:
— Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
— Что за фигня, Иисус?
— Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах.
Мда, всю жизнь... заслужил...
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками.
Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
— Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше.
Вдруг появляется золотой Бэнтли, в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом. Иисус поворачивается и говорит:
— Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие—то папины друзья.Спорят американцы с русскими у кого резиновые изделия лучшие. Американцы говорят:
— вот у нас рабочий упал с 60—го этажа и зацепился подтяжками у самой земли на балкон и остался жив. Т.е. подтяжки его спасли.
Русские:
— а вот у нас поп с колоколни наебнулся, сам вдребезги, а калоши целые.Заставляю сына есть. Вовочка ни в какую. Я ему:
— Вовочка, кушай хорошо, папа у тебя толстый, а ты худой как щепка, а то папа скажет, что ты не его сын и выгонит тебя из дому.
Вовочка:
— А я анализ ДНК сдам.
Я:
— Вовочка, давай не будем рисковать!
Вовочка с круглыми глазами смотрит на меня и говорит:
— Мама, получается, ты папе изменяла??? Тогда тебя папа прибьёт, а меня оставит.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за неделю
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.