Самые свежие смешные анекдоты до слез
Говорят путь к сердцу Мужчины лежит через желудок. Я уже близко. Я в печенках сижу
— Слушай, ты не знаешь, почему у евреев такие большие носы?
— Потому что воздух бесплатный…— Вовочка, я тебе покажу, как целовать мою дочь!
— Не надо, я и сам умею!Учительница спрашивает Вовочку:
— Что импортирует в нашу страну Индия?
Вовочка:
— Не знаю.
Учительница:
— Ну подумай, вот вспомни, что вы семьей пьете по утрам?
Вовочка:
— Что, неужели рассол?!Близорукий волк по ночам воет на дыню.
Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину.
— Благодарю Вас, вы не сдали — говорит экзаменатор.
— Как я могла не сдать, если даже не тронулась?
— Вы сели на заднее сидение!!!!!!Приходит молодой еврей к раввину и спрашивает:
— Рэббе, у меня есть деньги. Не посоветуешь, куда их вложить?
Раввин задумался. Тут подошла молодая девушка и тоже спросила совета. Молодой джентльмен уступил очередь. Девушка:
— Рэббе! Я выхожу замуж. Стоит ли мне одевать в первую брачную ночь рубашку или не надо?
Раввин:
— Никакой разницы. Вас все равно поимеют... Молодой человек, кстати, к вам это тоже относится...Люблю, знаете ли, стоять у парикмахерской и, когда люди оттуда выходят, говорить: "Что ты наделал?!".
— Ну, как твоя собака?
— Да вот, вчера гуляла одна и попала под машину!
— Померла?
— Не! Блохи ветеринара вызвали!Мама кричит с балкона:
— Вовочка, не бей мальчика лопаткой по голове, а то вспотеешь и заболеешь.— Дорогая, ты спишь?
— Нет.
— Это хорошо, тогда повернись ко мне.
— Не хочу, ты лук ел.
— А ты горох! Повернись я сказал!!!!Я невыспавшаяся сова, принуждаемая волей обстоятельств и судьбой быть жаворонком.
— У вас Одноклассники на работе заблокированы?
— Не знаю.
— За этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и зарплате!Звонит мужик с похмела своему корешу:
— Вася, мы вчера пиво пили?
— Пили.
— А водку пили?
— Пили.
— А коньяк?
— Пили.
— А ракетное топливо пили?
— Пили.
— А ты срать еще не ходил?
— Нет!?
— Вася, не ходи, я из Токио звоню.Хорошо вооруженные кулаками граждане напали на мирно сидящих в танках солдат. Есть пострадавшие. Солдаты получили тяжелые моральные травмы.
— Демонстранты отделались легкими смертями.Женщине для любви нужно двое мужчин...
— А почему не трое?
— Любовь — такая шутка... тут третий лишний.Издержки профессии. Разгадав все кроссворды, охранник стал стрелять в подозрительных людей.
Пошёл куда глаза глядят... И упёрся в женскую грудь...
Слово — не воробей! Вы когда—нибудь трехэтажного воробья видали??!
Петька спрашивает Чапаева:
— Василий Иванович, а что такое гласность?
— А это, Петька, когда ты можешь говорить, что захочешь, — и про меня, и про Фурманова. И ничего тебе, Петька, за это не будет — ни седла нового, ни бурки, ни отпуска!В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:
— Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля.
Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:
— Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!— О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки?
— Не дай бог аист прилетит.— Бабушка! Бабулечка!!! Я опять твою любимую вазочку разбила..
— Зашибись, бля! Третий кальян за неделю.Вот не могу понять: теща у меня хорошая, потому что живёт далеко или живёт далеко, потому что хорошая?
— В резюме вы указали, что врете в резюме, это правда?
— Нет.Недавно зашёл к другу в гости. Поздоровался с другом, потом как обычно потянулся поцеловать его жену. А она, вдруг вспомнив мою гулящую натуру и говорит:
— Не буду тебя целовать — я не знаю, где твои губы были вчера!
На что я ей вполне резонно заметил:
— У меня ситуация ещё хуже. Я ЗНАЮ, где твои губы были вчера — но всё равно при встрече целую!Легче одурачить людей, чем убедить их в том, что они одурачены.
У мудреца спросили:
— Как называется жена, которая всегда знает где её муж?
— Вдова, — ответил мудрец.Американская школа для одаренных детей, 1970 год, урок информатики...
— А теперь, детки, какие програмки вы бы хотели написать, когда подрастете?
Вот ты, Питер?
— Я бы написал такую крутую утилитку, которая бы быстро так лечила бы винчестер
от ошибок!
— Молодец, Питер! А ты, Юджин?
— А я бы сделал такую программу, которая бы быстро и без глюков сжимала файлы!
— Умница, Юджин! А ты, Билли, чего молчишь?
— Ну, ничего—ничего!... Будет вам всем быстро, будет вам без глюков...Приходит мужик к врачу.
— Доктор, что мне делать — жена изменяет, а рога не растут?
— Да бросьте, что вы в самом—то деле, это ведь шутка такая…
— Слава Богу, а то я думал, что кальция в организме не хватает!В аптеке:
— У вас есть какое—нибудь хорошее противозачаточное средство кроме пилюль?
— Есть. Снотворное.Гаишник на дороге останавливает машину:
— Вы ехали со скоростью шестьдесят километров в час, а здесь висит знак: ограничение сорок.
— А я говорю, я шел ровно сорок!
— Но вот же показания прибора...
Тут вмешивается жена водителя:
— Товарищ милиционер, не надо: когда муж пьян, с ним лучше не спорить!Василий знал себе цену.
Цена эта была, скажем прямо, невысокой.— Я не толстая.
— Ну да конечно. Когда ты стоишь у тебя и спереди задницу видно.Сначала Оля не любила делать минет, а потом ничего, всосалась.
Мама часто говорила мне, что хотела девочку. И в 16 лет я тоже понял, что хочу девочку.
— Похоже, это наследственное...Две подруги парятся в бане:
— Ой, Зин, да у тебя ноги кривые!
— А что, на работу ходить годятся.
Лучшие анекдоты за вчера
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Слепая проститутка не видит ничего плохого в своей профессии.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.