Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Уважайте своего начальника! Ведь вы видите перед собой только одного идиота, а он — целую группу!

  • Девушка ловит такси и просит отвезти ее в аэропорт. Выехав за город таксист говорит пассажирке:
    — Знаете, вы уже 3я беременная женщина которую я отвез в аэропорт.
    — Но я не беременна.
    — Так мы же еще не приехали.

  • — Мои работники уже три года не требуют повышения зарплаты...
    — Хотел бы я знать — где они меня наебывают?!

  • Оговорка жениха на свадьбе, при обращении к гостям: "Спасибо что пришли, помогли нам скрасить этот день".

  • — Только никаких баб на корабле, они к несчастью.
    Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию!

  • На счет котов и кошек. Я работаю в основном в командировках, бываю дома только на выходных. Так вот, у кота 4 миски со жратвой (сухой корм, жидкий корм, мясо и колбаса), из напитков, а молоко, молоко для котов, вода. Когда я приезжаю и делаю на быструю руку бутерброд с колбасой (пока жена греет ужин) это животное попрашайничает и забирает последнее. Спросил у жены, у тебя тоже просит? Нет говорит, я так думаю, что котяра тебя так редко видит и он точно знает, что ты приезжаешь чтобы нас обожрать

  • Альпинисты идут на очередное покорение Эвереста. Взбираются из последних сил на вершину — и вдруг видят следующую картину: стоит 600—й мерс, весь заледеневший, а в нем сидят братки.. пальцы от холода совсем свело. Альпинисты в полном недоумении:
    — Мужики! А как же вы сюда попали—то?
    — Как мы сюда попали — это наше дело, а вот та сука, которая нам здесь стрелу забила, об этом еще сильно пожалеет!!!

  • Таня уже год не может записаться к парикмахеру, потому что девушка не должна звонить первой.

  • Самым счастливым в жизни Пятачка был день, когда Тигра принял мусульманство.

  • Петька и Василий Иванович решили врачевать.
    Входит больной и говорит:
    — Доктор, у меня обоняние пропало.
    Василий Иванович:
    — Петька, таблетку номер девять.
    Больной, проглатывая:
    — Да это ж козья ка кашка.
    — Петька, пиши: обоняние восстановлено.
    Hа следующий день тот же больной.
    — Доктор, у меня пропала память.
    — Петька, таблетку номер девять.
    — Да это ж козья...
    — Петька, пиши: память в норме.

  • — Я решила развестись с мужем.
    — А в чем причина?
    — Понимаешь, он у меня математик. Поэтому мне всё приходится ему доказывать. Я не могу ему просто сказать "Вымой посуду". Мне приходится выговаривать целую тираду: "Дорогой, вымой посуду. Я ее вымыть не могу т.к. занята другими делами. А если посуду не вымыть сейчас, то остатки еды засохнут и отмыть её потом будет сложно и долго."
    — Похоже, что мой муж тоже в душе математик.

  • На собеседовании:
    — Добрый день. Я пришел устраиваться на работу прорабом.
    — У вас есть опыт работы?
    — Да.
    — Какие у вас к нам вопросы?
    — Какая у меня будет заработная плата?
    — 2000 гривен.
    — Но в объявлении указано 15000. А как же остальные?
    — До свидания. У вас нет опыта работы.

  • Мальчик с хорошей памятью никогда не спрашивал у родителей откуда берутся дети.

  • Две причины, почему я не беру трубку:
    1. Сплю.
    2. Иди нах*й.

  • Солдат на посту. Кто—то идёт.
    — Пароль?
    — "Кукушка".
    Опять кто—то идёт.
    — Пароль.
    — "Сокол".
    — Да не "сокол", а "кукушка", проходи.

  • Подал заявку на кредит в банк. Отказали. Не понравилась, видите ли, им моя цель кредита: «Хочу бухнуть на Мальдивах».

  • Руководитель полетов, крайне измотанный после очередного полетного дня, едет домой, сидя в переполненном автобусе и дремлет. Какая—то бабулька просит его:
    — Товарищ полковник, можно мне сесть?
    На что тот не просыпаясь отвечает:
    — Доложите о выпуске шасси и садитесь...

  • Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне:
    — Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя трахается — это просто супер!
    Потом смотрит — в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато:
    — Да нет, жена его так себе. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.

  • Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
    — Белочка, давай вместе быть?
    — Ну, давай. Живут они счастливо, но детей у них никак не получается сделать.
    Зайчик говорит:
    — Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
    — Наверное.
    — Пойдем в совы советы спросим, она мудрая.
    Пришли к сове. Зайчик говорит:
    Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, поэтому что я зайчик, она белочка.
    — Это потому что ты мальчик, и она мальчик!

  • Уважаемые сотрудники! В разосланном от имени Генерального Директора новогоднем поздравлении допущена опечатка. Фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой.
    Отдел кадров

  • — Нам сегодня на этике сказали, что дружба ведет к любви...
    — Именно поэтому, Толян, я решил с тобой больше не дружить.

  • Бабушка, зачем тебе столько пустых баночек от сметанки?
    — Чтобы в них складывать новые пустые баночки от сметанки, глупенький.

  • Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается.
    — Бл*ть!!! П*здец!!! Еб*ный в рот!!! Стой на х*й!!! Ох*ели п*дарасы!!! Оторвете к еб*ням же голову!!!
    Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
    — Извините. Был напуган.

  • — Мой друг хомячка в банке держит.
    — Ну и что тут такого?
    — Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок!

  • — Почему у Америки, собирающей лучшие умы мира, такая дебильная внешняя политика?
    — Потому что президентом может стать только родившийся в Америке...

  • В зоопарк зашел священник и увидел возле одной из клеток печальную группу.
    — Не случилось ли у вас чего? — заботливо спросил он.
    Слон умер.
    — Очень приятно видеть скорбь по этому бессловесному рабу божьему.
    — Да не в этом дело! Просто мы должны вырыть ему могилу!

  • Вот встречаешься ты первый раз с девушкой и говоришь ей:
    — Какой же дурак был парень, который тебя потерял!
    А потом проходит какое—то время, и ты понимаешь, что на самом—то деле дурак не тот парень...

  • На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
    — Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.
    — Так русский ленивый.
    — ???
    — Ему лень лишний раз сходить.

  • Залез как—то волк в деревенский свинарник, поймал свинью, и только собрался отобедать, как свинья ему и говорит:
    — Выполни, волк, мою последнюю просьбу — разреши спеть тебе перед смертью песню.
    Пожалел волк, разрешил. Заголосила свинья, набежали деревенские мужики и хорошенько отдубасили Волка. Лежит он в кустах, зализывает раны и вслух сам с собою разговаривает:
    — И на кой мне эта ее художественная самодеятельность была нужна! И голоса—то у нее совсем нет...

  • У Путина по пути сломалась машина возле психушки, ее чинят, а Путин вышел с машины воздухом подышать. И тут псих ему с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два показывает. Путин покрутил у виска, мол придурок и уехал.
    Рассказывает Медведеву: "Вот какой дурак был, кулак мне показал ну и я ему, он мне два, я ему показал что дурак ты мол."
    А псих у себя там рассказывает: "Путина сегодня видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он мне показывает держу. Я ему двумя руками держи, а он мне, мозгов не хватает."

  • — Слушай, Сара, я узнал, что ты мне изменяешь.
    — Неправда!
    — К тому же, — с итальянцем.
    — Ну, это уж совсем неправда.

  • Матроскин возвращается с Шариком из гостей и ругает его:
    — Мало того, что заснул, когда баба Шура пела романс... Но ты еще и проснулся, когда она брала верхнюю ноту и крикнул:
    — Да впустите же в дом собаку!

  • Маленькие хитрости: ваш проездной билет прослужит вам немного дольше, если вы проедете свою остановку.

  • Мужику в роддоме:
    — Поздравляем! У вас только что родился ребенок!!
    — Пол ребенка?
    — Нет, целый!

  • Стало жарко, открыл окно и тут началось: влетело 300 мух, 100 мошек, 12 мотыльков и 2 свидетеля Иеговы.

  • Разговор двух секретарш:
    — Страшное это изобретение — пишущая машинка!
    — Почему?
    — Когда не работаешь, всем сразу слышно!

  • — Ой, Жора, я была такой дурой в молодости!
    — Не переживай... Ты и сейчас очень молодо выглядишь!

  • Приходит жена к мужу в тюрьму:
    — Слушай, дети уже начинают спрашивать…
    — Что, где папа?
    — Нет, куда награбленное заныкал…

  • Армянское радио спрашивают: что предпочтительнее выбирать на старости — маразм или склероз?
    — Конечно же склероз. Если у вас склероз, вы забываете, что у вас маразм…

  • Обсуждаем с 5 летней дочерью профессии:
    — Кто готовит еду?
    Повар.
    — Кто водит машины?
    — Шофёр.
    — Кто шьёт одежду?
    — Шьюха! — уверенно ответила дочь

  • Гопник—папа идет вечером с работы, смотрит — на асфальте возле дома сидит гопник—сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник—папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает:
    — Что, на интеллигента наехал?
    — М—м—м—м.
    — Еще и в очках, поди?
    — М—м—м—м—м!!
    — Дебил. Баклан. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!

  • Из моря вытащили тонущего сержанта береговой охраны и, чтобы привести его в чувство, дали стакан виски. Почувствовав запах спиртного, сержант открыл глаза и прошептал:
    — Ребята, сначала переверните меня на живот, чтобы вышла вода, — я пью виски неразбавленным.

  • — Дорогой, я беременна!
    — Вот уж от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал!

  • Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище.
    Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
    Жена врезала...
    — А за что?
    — А я ее на ТЫ назвал...
    — Да ты что, за это морду не бьют. А как дело—то было?
    — Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что—то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".

  • Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее. Думаю:
    — Боже, сделай так, чтоб у всех людей было хорошее настроение
    Падаю в лужу, лежу. Смотрю вокруг люди улыбаются — настроение видите ли у них хорошее!

  • Мент останавливает шофера:
    — Ваши права?
    — Вот.
    — А отчего они такие нечистые?
    — Правда это, товарищ полицейский, каждая сволочь проверяет, руками трогает, вот и вымазались.

  • — Завидуете беззаботной жизни вашего кота?
    — А попробуйте—ка, для начала, целый день лизать меховую шапку...

  • Стоит на пляже фотограф с обезьянкой на плече. Подходит к нему мужик. Мялся, мялся, потом спрашивает:
    — А—а, это..., а, сколько с обезьяной стоить будет?
    Фотограф осмотрелся вокруг и, доверительно подмигнув мужику, спрашивает вполголоса:
    — Сфотографироваться?

  • Один врач спрашивает у другого, почему тот выбрал специальность дерматолога. Второй врач отвечает:
    — Понимаешь, мои больные не будят меня среди ночи, редко умирают и редко выздоравливают...

  • Две одесситки:
    Роза, как тебе нравится моё новое платье?
    — Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц