Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Если карма действительно существует, и все то дерьмо, что со мной происходит, случается из—за моих косяков в прошлых жизнях, то либо и жизней и косяков было дохрена, либо в одной из них я устроил апокалипсис.

  • Любить получать премии и любить критиковать шефа — нельзя одновременно.

  • Отпускник приехал дикарем на море. Симпатичная девушка показывает ему комнату, которая сдаётся в наем. Мужчина недовольно качает головой:
    — И это что, по—вашему, комната со всем комфортом? За такую—то цену? А как же тогда выглядит комната без комфорта?
    — Точно так же! Только там вас будет обслуживать моя бабушка!

  • Умирает старый еврей — признанный в округе мастер заварки чая. Собрались вокруг родственники и уговаривают его:
    — Не дай умереть твоему искусству вместе с тобой, расскажи тайну своего мастерства.
    На что старый мастер, из последних сил приподнимаясь на смертном одре, отвечает:
    — Не жалейте заварки, евреи!

  • Объявление на радиостанции:
    — А теперь для всех людей, страдающих запорами и геморроем прозвучит красивая песня Ирины Алегровой «Свечка, свечечка, свеча, разгони мою печаль».

  • Индеец в Нью—Йорке, продираясь сквозь огромную толпу, возмущается:
    — Понаехали тут!

  • — Сынок, что у тебя с лицом?
    — На него оса села.
    — И что, так искусала?
    — Нет, её папа тут же лопатой убил.

  • Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
    — Гандоны есть?
    Аптекарша отвечает:
    — Заходят иногда...

  • Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:
    — Кстати, заодно купи мне две пипетки.
    Муж возвращается в бешенстве:
    — Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
    — Почему? — недоумевает жена.
    — Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: "Презервативы кончились". Я говорю: "Тогда дайте мне две пипетки". Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

  • Отец студента профессору:
    — Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.
    Профессор:
    — А спорим на десять тысяч, что сдаст!

  • — Я только что вернулся из отпуска.
    — Ну, как вы отдохнули? Какая была погода?
    — Как вам сказать... За весь месяц дождь шел только дважды:
    — Первый раз десять дней, а второй раз — двадцать.

  • Однажды король Англии, гуляя по заснеженному двору своего замка, увидел на снегу надпись, сделанную мочой:
    Корольдурак. Разъяренный король приказывает сделать срочный анализ снега и выяснить, кто дерзнул написать такое. Через час ему доложили, что преступление совершил герцог Нотердамский.
    — Герцога повесить! — приказал король. И добавил, немного подумав:
    — Королеву тоже.
    — Ваше Величество! При чем тут королева?
    — Я узнал ее почерк.

  • — Кто это так аппетино хрустит? Может чипсы «Еstrеllа»?
    — Нет — это я, бля, тараканов давлю...

  • Ситуация:
    — 10 класс, урок физики. Парня вызвали к доске решать задачу, но тот не может записать условие, т.к. забыл, как пишется мю (коэф. сопротивления). Класс, конечно же, начал объяснять по—понятнее, мол, М с хвостиком и т.д. И вдруг с задней парты крик:
    — Значок юторрента вспомни!

  • Шлемензон давно должен Рабиновичу деньги и не отдает. А Рабинович стесняется напомнить и начинает издалека:
    — Как вам эта погода? Холодно, не правда ли?
    — Да, просто мороз.
    — А помните, какая была жара, когда я вам одолжил деньги?

  • Папа, откуда берутся слонята?
    — Видишь ли, Вовочка....
    — Только не надо мне про аиста рассказывать. Аист слона просто не поднимет!

  • Едет один таксист. И ему говорит другой таксист:
    — Э, братишка, у тебя колесо стучит.
    — Что?
    — Я говорю, у тебя колесо стучит.
    — Чего?
    Колесо стучит, говорю.
    — Говори громче, у меня колесо стучит.

  • — Женись на мне.
    — Но ты же жаба.
    — Но мы же в сказке!
    — Но ты же реально жаба!

  • Абрам в продуктовом магазине:
    — Смотрю я на вас, Сара и думаю: кто таки лучше выглядит, ви или ветчина вон на том прилавке.
    — А ви не думайте, ви пробуйте.

  • Девушка говорит парню:
    — Давай забудем то, что было этой ночью.
    — Ты так храпела, что я никогда не смогу этого забыть!

  • В Одессу приехал цирк Шапито. И директор цирка на сцене между номерами рассказывает горожанам про слонов:
    — Слон необычайно сильное и умное животное. Когда надо работать, то слоны принимают живейшее участие, и каждый слон работает за двадцать человек!
    Голос из зала:
    — И шо, по—вашему, это от большого ума?

  • Мужчина звонит в службу спасения.
    — У моей жены схватки! Что делать?
    Оператор:
    — Скажите, это её первый ребенок?
    — Нет, идиот! Это её муж!!!

  • Внук спрашивает у деда:
    Дед, а ты в молодости где сидел, в контакте или в одноклассниках?
    Дед:
    — Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!

  • Хватит ждать, что тебе подарят шубу или машину! Выучись на проститутку и заработай все сама!

  • Демократия — это одурачивание народа при помощи народа ради блага народа.

  • Стоят две девятиэтажки напротив. Один сосед орет другому:
    — Миша! У тебя когда день рождения?
    — В мае. А че?
    — Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена делает минет.
    — А у тебя когда?
    — В июне. А че?
    — Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

  • Приходит российский чиновник в церковь и говорит:
    — Батюшка, вы можете попросить у Господа, чтобы Земля стала плоской и стояла на трёх китах?
    — Можно, конечно. Только зачем тебе это?
    — Да вот, нужно навигационную систему ГЛОНАСС запускать, а она только в таком режиме работает.

  • Сарочка Рабинович пришла домой и обнаружила, что ее квартиру ограбили. Она сразу же позвонила в милицию, и вскоре прибыла милицейская машина. Из нее вылез мент с собакой на поводке. Увидев это, Сарочка вышла во двор, схватилась руками за голову и заорала:
    — Ну вы посмотрите! Меня обокрали! И шо они сделали?! Они прислали мне слепого милиционера!

  • Один приятель говорит другому:
    — У нас с женой ещё со свадьбы уговор: накопленные деньги тратим поровну на любимые занятия. Она улетела в Таиланд, а я голову ломаю…
    — Чего?
    — Да не знаю, куда 180 бутылок водки поставить…

  • Авиакатастрофа. Выжили трое:
    — Американец, немец и русский. Привели их к вождю туземцев:
    — Каждому дать по три титановых шарика, закрыть в бетонных помещениях без мебели и окон. Кто за три дня придумает, как с помощью этих шариков удивить или рассмешить меня, тот останется в живых. Не рассмешит — съедим. Хоть я и окончил кембриджский университет, но традиции соблюдаю.
    Прошло три дня. Американец показал игру в бильярд.
    — Знаю, играл. Приготовить из него первое.
    Немец виртуозно научился жонглировать шариками.
    — В цирке бывал, видел и получше. Пойдешь на второе.
    Заходит к русскому, через минуту выходит и хохочет:
    — Этот... Один шарик разбил, а другой... потерял! Мы без десерта остались!

  • Муж уехал на курорт и шлет жене телеграмму за телеграммой: «Продай телевизор, вышли денег», «... продай пианино, вышли денег» и т.д. Муж возвращается, жена едет на курорт: «Высылаю деньги, купи телевизор», «... высылаю деньги, купи пианино» и т.д.

  • А в семье Николая Федоренко снова праздник! У него сегодня родился восемнадцатый ребёнок! И мы застали счастливого отца под окнами роддома

    Я рисую... на асфальте... белым мелом... слово "ХВАТИТ"!!!

  • Чтобы быть гениальным врачом как Доктор Хаус, нужны знания и сарказм. Для работы в районной поликлинике хватит и сарказма.

  • Хотелось бы уметь передавать через Wi—Fi объятия, выпивку, пиццу, хорошее настроение и п**дюлей. П**дюлей особенно!

  • Мальчик лет восьми подбежал к двери, постучал пистолетом в окошко водителя и вежливо попросил:
    — Пожалуйста, подождите мою бабушку, она сейчас подойдет. Автобус покорно стоял еще минут пять—семь.

  • Полковнику никто не пишет… Пишут товарищу майору, а он в устной форме докладывает полковнику.

  • — А я бы в гей—клуб сходил, никогда не видел настоящих геев...
    — Что, всё одни пидарасы попадаются?

  • В суде. Подсудимый:
    — Ваша честь, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне назначили, совершенно не интересуется моим делом!
    Судья адвокату:
    — Что вы на это скажете?
    Адвокат:
    — Простите, ваша честь, что вы сказали? Я прослушал ...

  • Мужчины, не пытайтесь понять женщин. Мало того, что женщины иногда моют голову отдельно от тела, так некоторые ещё и чёлку моют отдельно от всей головы.

  • — Скажите, Вы случайно не сын старика Рабиновича?
    — Да, сын. А откуда вы знаете, что это получилось случайно?

  • Ищу девушку с квартирой для очень серьёзных отношений, машина у меня уже есть от предыдущей жены.

  • Сидят ковбои в салуне, пьют, играют. Вдруг вбегает мужик, весь в крови, одежда грязная, рваная:
    — Спасайтесь, сюда идет Белый Джо!!!
    Падает на пол. Ну все такие насторожились, притихли. Вдруг дверь с ноги сносят снаружи и в салун входит ковбой весь в белом, в белой шляпе, в белых сапогах, подходит к стойке, наливает себе виски, подходит к столу, собирает все деньги, складывает в мешок. направляется к выходу, оборачивается и говорит:
    — Спасайтесь, сюда идет Белый Джо!!!

  • Казахстан. Военное положение. Заводят на допрос русского, украинца и казаха. Следователь посмотрел на русского и говорит:
    — Допросить и расстрелять.
    Посмотрев на украинца, говорит то же самое:
    — Допросить и расстрелять.
    Мельком взглянув на казаха, выкрикивает:
    — Расстрелять!
    Тот протестует:
    — Как так, почему их сначала допросить и только потом расстрелять, а меня сразу?
    Следователь:
    — Начнешь тебя допрашивать, еще чьим—нибудь родственником окажешься...

  • — Мужу не понравился мой новый шарфик!
    — Так обменяй его!
    — Это идея! А где меняют мужей?

  • — Защищайтесь, сударь!
    — Одну секунду, мадам, уже достаю презерватив.

  • Разговаривают два мужика:
    — Люблю я рано утром на даче, часов в двенадцать, выйти. Стоишь на крыльце, а кругом только согнутые спины. Берёшь шланг, хрясь по спине тёще: "Марья Захаровна, вы шланг на крыльце забыли!"
    — Ну она, поди, в крик сразу?
    — Не. Рада—радёшенька, прошлый раз она лопату забыла

  • В магазине два мужика стоят в очереди к прилавку и разговаривают:
    Вась, сколько брать—то будем — две или три?
    — Да давай две возьмем — вчера три взяли, так одна осталась...
    Подходят к прилавку:
    — Нам пять бутылок водки и две конфетки.

  • Если ты, уходя от своей машины, не оборачиваешься хотя бы раз — ты выбрал не ту машину. То же самое и с женщинами.

  • Сестра, скальпель.
    — Ты можешь свою сестру хоть раз по человечески попросить нож передать?

  • Ты купил для своей бабушки пачку сливочного масла в магазинчике под окном за 70 рублей. Ей ты сказал, что купил за 50 рублей по акции.
    Утром бабушки всего района методично прочёсывают все местные торговые точки в поисках мифического масла по 50 рублей...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц