Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Сидят два мужичка.. Первый говорит:
    — Мне нравятся женщины за пятьдесят.
    Второй кивает:
    — Да, пятьдесят — это недорого.

  • Вовочка дедушке:
    — Одолжи мне 10 тысяч с твоей пенсии. Я тебе верну — со своей

  • — Интересно знать, почему ты на скачках никогда не выигрываешь, а в карты тебе всегда везет?
    — А ты когда—нибудь пробовал засунуть лошадь в рукав?

  • — В Финляндии штраф за превышение скорости равен 10 процентам дохода нарушителя. Даже олигархи не превышают.
    — А я видел там лихачей.
    — Это безработные.

  • — Папа, по—моему, наша учительница в тебя влюбилась!
    — С чего ты взял, сынок?
    — Она опять вызывает тебя в школу!..

  • Директор подъезжает к офису и видит, что офис горит. К нему подбегает охранник:
    — Иван Иванович, такое горе! К вам как раз зашла жена, и тут начался пожар! Ее еле удалось спасти, она в реанимации...
    Директор прерывает охранника:
    — Да черт с ней! Что с главбухом?!!!

  • — Скажи, милый, ты меня любишь? — спрашивает девушка своего друга.
    Люблю ли я тебя? — чуть не кричит парень. — Да, я так люблю тебя, что вчера вечером, когда мы прощались, твоя бл*дская собака вырвала у меня кусок жопы, а я заметил это только дома!

  • Прибегает Пятачок к Винни Пуху.
    — Винни, нам пришла посылка из Африки. В ней 10 апельсинов.
    Тебе семь и мне семь.
    — Как так? — удивляется Винни Пух.
    — Их всего 10.
    — Меня это не волнует. 7 своих я уже съел!

  • Жена говорит мужу:
    — Если ты будешь приставать к горничной, я с тобой разведусь!
    — Из—за такого пустяка?
    — Ты ее разбалуешь. Такого мужа, как ты, я всегда найду, а такую горничную — вряд ли!

  • Гаишник, прорываясь сквозь помехи, пытается «пробить» у дежурного телефонный номер:
    — Семьдесят семь, тридцать четыре, шестнадцать!
    — Не слышу, давай ещё раз!
    — Москва, Волгоград, Татарстан!
    — Всё понял, 77—34—16!

  • "Не хочу домой, там еще уроки делать..." — ворчала мать, идя с работы.

  • Молодой офицер имел несчастье за обедом у генерала пролить на скатерть красное вино. Генерал спросил у него ядовито:
    — Где вы воспитывались?
    Офицер не задумываясь, отвечает:
    — В доме, где два раза в день накрывают чистую скатерть.

  • Мужик заходит к стоматологу в кабинет.
    — Доктор, давайте все сделаем быстро без всяких там наркозов—шмакозов. Выдергивайте зуб и все!
    — Если бы все пациенты были так же спокойны как вы! Ну что ж, давайте начнем…
    Мужик, выглядывая из кабинета:
    — Дорогая, заходи и покажи доктору свой зуб.

  • Заходит Вовочка в игрушечный магазин и спрашивает у продавца:
    — Скажите пожалуйста, сколько стоит тот тигр?
    — Пятьсот рублей.
    Вовочка достает из кармана пятьсот игрушечных рублей:
    — Тогда дайте мне его, пожалуйста.
    Мальчик, эти деньги игрушечные!
    — Но тигр тоже игрушечный!!!!

  • Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.

  • — Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?
    — Да, можем. А вы где?
    — Я в тюрьме

  • В магазин на Брайтон—Бич пришел устраиваться на работу гражданин из Латвии:
    — Ваше имя и фамилия?
    — Виилис Скууя.
    — Я не спрашиваю, откуда вы вылезли — я спрашиваю ваше имя!

  • Таможня.
    — Откройте ваш чемодан.
    — Но у меня нет чемодана!
    — Это неважно. Порядок один для всех.

  • Блондинка в начале апреля:
    — Я теперь больше сплю.
    — Это как?
    — Я раньше ложилась в 2 ночи. Теперь я тоже ложусь в 2 ночи, но по старому—то это 1 час ночи!

  • Каждое утро я отчаянно пытаюсь отвоевать у будильника 10 минут своей жизни.

  • Лекция в сельхозинституте. Профессор:
    — Один здоровый бык—производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений...
    Женский голос из первого ряда:
    — Простите, профессор, сколько?
    — До двенадцати.
    — Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
    Мужской голос из последнего ряда:
    — Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?
    — С двенадцатью, конечно...
    — Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...

  • Студент сдает экзамен комиссии. Профессор спрашивает:
    — В каком году умер Карл Маркс?
    — Карл Маркс умер! Почтим его память вставанием!
    Комиссия встала. Профессор спрашивает:
    — А в каком году умер Ленин?
    Ленин умер, но дело его живет! Почтим гениального вождя пролетариата пятью минутами молчания!
    Комиссия почтила. Профессор шепчет комиссии:
    — Давайте поставим ему тройку, а то заставит петь "Интернационал" — мы же слов не знаем!

  • Кошка гуляет сама по себе, кот гуляет сам по себе.
    — Откуда котята?

  • Как люди выбирают себе обувь: Для спорта , на выход, повседневные
    Как выбираю я: О! Кеды! И в пир, и в мир и в добрые люди...

  • В правительстве:
    — Только мы достигли дна в экономике, как снизу постучали.

  • Мальчишки—пятиклассники читаю афиши у кинотеатра:
    — Эротика, эротика, эротика...
    В сердцах:
    — Опять эта эротика... Хоть "Чапаева" показали бы... что—ли.

  • Поссорился муж с женой. Жена:
    — Буду я теперь тебя, бездельника, только за деньги кормить!
    — Ах так?! А я тебя ебть только за деньги буду! Полтинник — на полу, стольник — на кровати, пятьсот — на кровати с музыкой!
    Жена выкладывает пятисотку:
    — Ну, давай, начинай!
    — Что, на кровати с музыкой?
    — Нет, на полу и на все!

  • Вовочка снова натворил делов школе. Мама его ругает:
    — Ну почему ты не берёшь пример с отца?
    — Ма, но отец в тюрьме сидит.
    — Да, но его скоро выпустят за примерное поведение.

  • Один сантехник спрашивает другого:
    — Зачем ты полез в унитаз?
    — Да вот куртку уронил.
    — Неужели ты будешь ее после этого носить?
    — Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.

  • Как победить коррупцию, очень просто. Надо принять закон по которому в случае поимки дающий взятку получает все имущество коррупционера, а также его детей и родственников.

  • — Мне сегодня "Пираты Карибского моря — 4" приснились.
    — Ну и как?
    — Так себе фильмец, в кино не пойду...

  • Заходит еврей в лавку:
    — Почем стоит эта рыба?
    — Это окорок!
    — Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит!

  • Смотрю очередной голливудский фильм о катастрофе — на земле появился вирус и 5,5 миллиардов человек превратились в ужасных зомби. Оставшиеся в живых прячутся по домам.
    — Порадовало, что в домах оставшихся в живых и свет был и газ, и все исправно работало... Значит, Украина с Россией сжалились и поставили—таки им газ, учитывая тяжелую ситуацию!

  • Встретились два мужика. Один говорит:
    — Я вчера с другом в шахматы играл.
    — Ну и кто кого?
    — Никто никого! Мы в шахматы играли!!!

  • Пару лет назад проводила экскурсию по Южному берегу Крыма для украинских школьников. Воронцовский дворец, Ливадийский и пр. После экскурсии мальчик спрашивает: "А почему российские цари строили свои дворцы у нас в Украине?"

  • — Папа, ты спишь?
    — А что?
    — Дай денег!
    — Сплю, сынок, сплю..

  • В США арестовали учителя, который продавал своим ученикам наркотики.
    В Санкт—Петербурге арестовали учителя, который угощал своих учеников наркотиками.
    Россия — щедрая душа!

  • В кабинете директора гастронома.
    — Вы директор? Я вас спрашиваю: кто повесил здесь такое объявление — «Сметану евреям не продавать»?.. У вас совесть есть?!
    — Тихо! Ша! Шо вы орете, как ненормальная? Вы ту сметану пробовали?..

  • — Бэримор, что у нас на завтрак?
    — Овсянка, сэр.
    — А на обед?
    — Овсянка, сэр.
    — Ну а на ужин?
    Котлеты, сэр.
    — О замечательно, а из чего?
    — Из овсянки, сэр.

  • Форт Баярд.
    Лена, что там?
    — Тут слон спит!
    — Ключ под ним!
    — Достала! Что дальше?
    — Вставь ключ в отверстие!
    — Вставила!
    — Что происходит?
    Слон проснулся.

  • Были на похоронах одного профессора. Церемония затянулась. Впереди стояла семейная чета — молодая женщина с мужем — благообразным стариканом лет эдак восьмидесяти с хвостом, видимо соратником усопшего. Ему уже явно не стоялось и жена время от времени громко шептала ему: "Потерпи, милый, недолго осталось, я же терплю!"

  • — Штирлиц, где вы так хорошо научились стрелять? — спросил Мюллер.
    — В ДОСААФ! — быстро ответил Штирлиц и задумался, не сболтнул ли он лишнего.

  • Сидит чукча в самолете. Идет стюардесса:
    — Граждане, у нас сломался один двигатель, поэтому мы приземлимся на 1 час позже.
    Через некоторое время стюардесса опять говорит:
    — Граждане, у нас сломался второй двигатель, но не бойтесь, долетим на одном, только приземлимся на 3 часа позже.
    И еще спустя пару минут:
    — Граждане, прошу прощения, но у нас сломался последний двигатель...
    Чукча с места злобно:
    — Ну вот, однако, всю ночь летать будем...

  • Дом — там, где живёт твой котик, а вовсе не там, где лежит твоя зарядка от мобильника.

  • — Почему у депутатов Верховной Рады в отличие от других граждан каникулы были аж до 10 мая?
    — Они работали в округах — Канарском, Мальдивском, Гавайском…

  • Учительница раздает ученикам тетради и говорит:
    — Вовочка, ты хорошо написал сочинение на революционную тему. Было бы "отлично", если бы не одна ошибка. Пролетариат, он все—таки ГЕГЕМОH, а не ПОКЕМОH!

  • — Здравствуйте! Это социологический опрос. Скажите пожалуйста, как Вы распорядились своей будущей пенсией?
    — Ну—у... Накопительную часть пенсии я передал на поддержку отечественных банков, а социальную — на повышение благосостояния чиновников "Единой России".
    — Хм... Какой необычный выбор! Скажите, а почему именно так?
    — Потому что меня никто не спрашивал!

  • Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
    — Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
    Красная Шапочка, затягиваясь сигаретой:
    — В корзинку, что ли???

  • — Коль, ты что, самогон гонишь?
    — Пап, это кальян, через него нельзя гнать самогон.
    — Нельзя говоришь? Ну это мы ещё посмотрим.

  • — Внимание! Потерялся сын начальника Донецкой налоговой инспекции — мальчик 12—ти лет, особые приметы — подполковник.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц