Самые свежие смешные анекдоты до слез
"15 минут секса заменяют забег на три километра", — многозначительно говорил нам учитель по физкультуре.
Папа Римский призвал дать отпор террористам.
— Ну наконец—то старые добрые крестовые походы!Иди в метро и без высшего образования не возвращайся!
— Дорогая, я ребенка из садика привел!
— Чудесно, как назовем? Наш—то в школе учится!!!Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись.
— Ваш сын неадекватно ведет себя в школе — предпримите меры!. На что он написал обратно учителю:
— Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ!Спасибо всем, кто сочиняет анекдоты, глядя новости, за то, что остальные могут узнавать новости, читая анекдоты!
Звонок ясновидящему:
— Алло, можно к вам на прием послезавтра?
— Но вы послезавтра не сможете прийти!
— Но, почему?!?
— Завтра вы сломаете ногу!!!...— Алексеева, к доске!
— Ну почему я???
— Ладно, тогда по списку. Алексеева, к доске!Были на похоронах одного профессора. Церемония затянулась. Впереди стояла семейная чета — молодая женщина с мужем — благообразным стариканом лет эдак восьмидесяти с хвостом, видимо соратником усопшего. Ему уже явно не стоялось и жена время от времени громко шептала ему: "Потерпи, милый, недолго осталось, я же терплю!"
Выпил много, закусил мало... с кем заснул не помню, этих детей впервые вижу.
Вместе с группой английских путешественников известный профессор был захвачен племенем людоедов, причем аккурат в предобеденное время.
— На первое и на второе рассчитайтесь! — скомандовал вождь племени, но, вглядевшись в профессора, добавил:
— Впрочем, этого оставьте, я учился у него в Оксфорде.Вовочка в школе спрашивает учительницу:
— Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста?
— С чего ты взял?
— А папа сказал, что все менты ему до задницы.Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине). Папа пихает Вовочку и говорит:
— Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике.
— Мама сказала, что не хочет.
— Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на паровозике.
— Мама сказала, что все равно не хочет.
Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит:
— Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паровозике.
— Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине.Приходит молодая женщина на исповедь. Священник спрашивает.
— Грешна ли, дочь моя?
— Как это, грешна?
— Ну, с другим мужиком спала?
— Ой, что вы, святой отец, да разве с чужим заснешь?Правительству России удалось одержать верх над финансовым кризисом: взятки теперь стали брать не только в долларах и евро, но и в рублях.
Бежит дагестанец по дороге. Сзади его догоняет машина. Водитель ему говорит:
— Садись, подвезу...
Дагестанец:
— Не надо брат, я спешу!Каждое утро, после звонка будильника, я сижу на краю кровати и имитирую знаменитое грустное чучело лисы на стуле.
— Американец любит свою страну и ненавидит всех, кто не разделяет его мнение.
— Русский не любит свою страну и ненавидит всех, кто разделяет его мнение.Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
— Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
— А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
— А—а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебльник не разорвало, когда в свисток дуете!Муж с женой поссорились, ругаются, кричат.
Она ему резко заявляет:
— А теперь стих!
Он ошеломлённо спрашивает:
— Какой стих?
— Стих — это глагол! Сел и стих, придурок!..12—летний мальчик провожает 11—летнюю подружку. Облокотился на стену около подъезда и говорит:
— Маш, ну, дай.
— Не дам, я ещё девочка.
— Ну, маш, ну, дай.
— Не дам, я ещё девочка.
— Ну хоть в рот возьми.
— Ты что?
В этот момент распахивается подъездная дверь, вылетает старшая сестра Маши и орёт:
— Хочешь я у тебя в рот возьму, хочешь мать наша спустится и в рот у тебя возьмёт, хочешь мы по очереди у тебя в рот возьмём, только руку с домофона убери!!!—Я ухожу от тебя, ты вечно подкалываешь меня по поводу лишнего веса!
—Остановись! Подумай о нашем ребенке!
—О каком ребенке?
—Так ты не беременна?!В магазине:
— Не найдется у вас какой—либо приличной кофточки?
— Например, такой, как на мне?
— А, почище нет?Стоит дальнобойщик на стоянке, к нему подходит большой лохматый пес и говорит:
— Привет коллега —
Водила:
— Офигел, какой я тебе коллега? —
Пес:
— Ну как же, спишь в будке, жрешь из миски, гадишь под колесо, наверное еще и хозяин есть!Чтобы женщине успокоиться, ей надо взять себя в крепкие мужские руки.
Армянин смотрит на своего волосатого сына и говорит жене:
— Гаянэ, ты этого мальчика родила или связала?Человечество уничтожит не искусственный интеллект, а естественная глупость.
Комментатор на автогонках: "Французский гонщик на повороте снизил скорость со 170 км/ч до 130км/ч, поворот пройден успешно. Американский гонщик снизил скорость со 190 км/ч до 160 км/ч, поворот пройден успешно. Русский гонщик увеличил скорость с 200 км/ч до 250 км/ч и с криком "что вы тут все стали?" проложил новую трассу."
Пингвины — это ласточки, которые ели после 18—00.
Илья Муромец скакал три дня и три ночи, пока у него не отобрали скакалку.
Сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол, довёл кота до инфаркта.
Блондинка несется по встречке. Полицейский ее тормозит и говорит:
— А куда это мы так несемся?
— Не знаю куда, но видно я уже не успею...
— Почему?
— Потому что все уже едут назад...— Отмечают очередной праздник. За столом начальник — генерал и полковники, начальники подразделений.
Генерал произносит очередной тост:
— Предлагаю выпить за здоровье!
Молодой полковник:
— Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!
Генерал:
— Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем за здоровье!!
Лучшие анекдоты за вчера
Ритуальная компания "Аист" — Мы вас принесли, мы и унесём!
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.