Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Сейчас соберу волю в кулак, отброшу лень, сосредоточусь и перевернусь на другой бочок.

  • На улице плачет маленький мальчик, отставший от родителей.
    — Как тебя зовут, мальчик? — спрашивает милиционер.
    — Как папу.
    — А как зовут папу?
    — Точно так же, как и меня!!
    — А как же зовут вас обоих?
    — Одина—а—ково—о—о!!!!!

  • Один приятель спрашивает у другого:
    — Когда ты видишь на улице красивую девушку, то на какую деталь прежде всего обращаешь внимание?
    — На то, нет ли поблизости моей жены.

  • — Не, мужики, мне пить вера не позволяет...
    — Че, мусульманин, чтоль?
    Жену мою так зовут, 95 кг, шпалоукладчица...

  • Встречаются две блондинки, одна другой говорит:
    — Я вчера была у окулиста!
    — Да? И что он тебе сказал?
    — Сказал алфавит учить!

  • — Знаете ли вы, как спасти тонущего гаишника?
    —???
    — Надо убрать ногу с его головы.

  • На уроке анатомии учительница спрашивает Вовочку:
    — Расскажи нам о человеческом сердце.
    — Ну — отвечает Вова — У сердца есть ноги...
    — Как это так? — удивляется учительница.
    — Ну... Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда: "Сердце мое, раздвинь свои ноги!".

  • Таксист знакомый рассказал:
    — Если часа в три утра вызывают такси, и при этом все ТРЕЗВЫЕ — значит точно бухгалтера!

  • Звонит телефон, слуга снимает трубку
    — Том!
    — Да сэр.
    — Это я, твой хозяин, ты меня узнал?
    — Да сэр.
    — Том, где моя жена?
    — о сэр, она только—что пошла с вами в спальню!!!
    — Том, я тебе звоню?
    — Да сэр.
    — Значит она пошла в спальню не со мной. Том, ты знаешь где лежат мои
    большие пистолеты?
    — Да сэр.
    — Возьми и убей обоих.
    Звучат три выстрела....
    — Том, почему было 3 выстрела?
    — Первым выстрелом я убил ее, вторым выстрелом я ранил его, он выскочил в
    сад и третьим выстрелом я его добил.
    — Том, но у нас нет сада!!!!
    — Сэр! а куда вы звоните?

  • В ванной паук. Хм. Скажу всем, что принимал душ не один и многозначительно приподниму брови. Да, так и сделаю.

  • Влюбился Петя в Наташу. Приходит домой и рассказывает родителям:
    — Мам, пап, женюсь!
    — На ком же? — взволновано спрашивает мать.
    — Да на Наташке из 2—го подъезда!
    Отец на глазах мрачнеет и произносит драматическим фальцетом:
    — Сын, мне нужно с тобой поговорить!
    Они выходят в другую комнату. Немного помявшись, отец говорит:
    — Петруша, ты должен меня понять. Я люблю твою маму, но когда мы были молоды, я пару раз полюбил и маму Наташи из 2—го подъезда. Извини, но ты не можешь на ней жениться — она твоя сестра!
    Жизненная драма Пети длилась 6 месяцев.
    На седьмой месяц приходит счастливый Петр домой и заявляет:
    — Женюсь на Светке из дома напротив!
    Разговор с отцом повторяется буквально дословно. Петя в шоке! Бежит к маме.
    — Мам, так я никогда не женюсь — папа незаконный отец всех девушек на нашей улице, и поэтому они все мои кровные сестры!
    Мама добродушно улыбается и говорит:
    — Не волнуйся, сынок, женись на Светочке. Может, он ей и отец, но тебе—то уж точно нет!

  • На Почту России была совершенна DDOS атака, кто—то сразу отправил два письма.

  • Новый русский увидел бомжа, который просил подаяние.
    — Ну, братан, нельзя так, ты чего, заработать не можешь?
    — Конечно, хочу заработать, дай мне работу — хоть дворником.
    — ОК, мужик. Ищи напарника и завтра ровно в 8 — на лобовом стекле моего мерса!

  • Сидят баба с дедом, едят, бабка чавкает. Дед смотрел на нее, смотрел, потом ХЛОП по башке ложкой, бабка:
    — За что????
    — Не чавкай!!
    Сидят дальше едят, бабка не чавкает. Дед на нее смотрит, смотрит, потом опять ХЛОП по башке ложкой, бабка:
    — За что??? Я же не чавкаю????
    — Как вспомню, аж бесит!!!!

  • Однажды, пацаны с района так сильно затонировали 9—тку, что она начала поглощать материю.

  • Спорят японец, американец и русский, у кого в жизни какие обломы крутые случались.
    — Вот иду я как—то по парку, вижу девушка идет. Ну я за ней. Подходим к автобусной остановке. Девушка садится в автобус а перед моим носом двери закрываются! Вот облом.
    — А вот у меня круче облом случился! Иду я по парку, Вижу идут две девушки. Ну тоже заходят в автобус. Я думаю, что сейчас зайду в автобус, там и "познакомлюсь" и с той и с другой сразу! Бац! И двери закрываются перед носом! Вот облом.
    — Это все фигня! Вот у меня...! Иду я по парку, а сзади два педераста! И ни остановки, ни автобуса!

  • — Что делаешь?
    — Заливную рыбу.
    — Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
    — Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива.

  • Идут Пятачок и Винни по лесу. Глядит свинья — лужа на дороге. Пятачок спрашивает:
    — Винни, а можешь лужу выпить?
    — Запросто...
    Взял и выпил. Идут дальше, Пятачок опять:
    — Винни, а можешь речку выпить?
    — Запросто...
    Взял и выпил.
    — А море можешь?
    — Могу.
    Выпил.
    — А океан???
    — Да запросто....
    Выпил. Через час Пятачок по лесу бежит и кричит:
    — Звери, СПАСАЙТЕСЬ — Винни ПИСАТЬ захотел!!!!!!!

  • Приходит мужик к врачу:
    — Доктор, я не чувствую вкуса.
    — Сестра, пробирку номер 19!!
    — Аааа, это ж говно!!!
    — Ну вот, вкус появился!
    Прошло время. Тот же мужик у врача:
    — Доктор, у меня проблемы с памятью!
    — Сестра, пробирку номер 19!
    — Эй, доктор, там же говно?!
    — О, и память в порядке!

  • Пессимист покупает машину такого цвета, чтобы было незаметно, что она грязная, а оптимист — чтобы было заметно, что она чистая!

  • — Каковы ваши сильные стороны?
    — Я быстро влюбляюсь.
    — А слабости?
    — Ваши глубокие загадочные синие глаза.

  • — Ты идиот!
    — Почему?
    — Блять, потому что твой план по захвату мира в моем атласе по географии не стирается!

  • Новый русский выгуливает козла, к нему подходит мент и говорит:
    — Вы что не знаете, что нельзя выгуливать домашних животных в городе???
    Новый русский отвечает:
    — Голуби вон тоже летают, гадят везде и ничего!
    Мент, немного помявшись, говорит:
    — Вы понимаете, голубь — это символ мира!
    Новый русский:
    — Я за базар отвечаю, мой козлик тоже войны не хочет!

  • На всероссийском конкурсе сочинений:
    — Как я провёл лето, победил мальчик из Воркуты. Его сочинение состояло из двух слов: — В снегу.

  • Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки. Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась вся, злая до чертиков.
    — Как говорит ночью мама папе:
    — Долго, утомительно и безрезультатно!!!

  • — Смертельный номер!
    Сказал конферансье, объявляя выступление акробатов Попузиных.
    Какой все—таки провидец!

  • Отец говорит сыну:
    — Ну как ты можешь искать себе спутницу жизни с помощью компьютера? Это же совершенно безнравственно и аморально!!
    — А ты с мамой как познакомился?
    — Нормально.. я её в карты выиграл…

  • — Слышал, министр МВД Аваков поссорился с министром обороны Гелетеем?
    — Типа, молодой мент поспорил с бывалым, кто из них более поганый?

  • — Ваша собака подпускает к себе чужих людей?
    — Конечно, иначе как бы она могла их укусить?

  • Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира на первом этаже около птичьего рынка специально для вас!

  • — Мой жених болезненно ревнив, — жалуется танцовщица мюзик—холла своей подружке по сцене, — он упрекает меня в том, что я ему неверна, а у меня за шесть месяцев, пока я здесь работаю, всего—то один любовник — дежурный пожарный.
    — Ты забыла, что они меняются каждый вечер.

  • — Катался на велосипеде. Заехал к приятелю. Потрепались, выпили. Поехал домой слегка навеселе. Но ехал ровно, не падал, на светофорах останавливался.
    Вдруг на очередном светофоре подходит мент и спрашивает, что, мол пьяный едешь?
    — А что, — спрашиваю — мотает меня или на красный проскочил?
    — Нет,— отвечает — катишь ты ровно, молодец, только на фик на красный останавливаешься, если едешь по тротуару!

  • — Все, завтра же подаю на развод, — заявляет жена мужу, — Хватит! натерпелась. .
    — Ну вот, опять завтра, а сегодня тебе некогда, — возмущается муж, — вечно ты занята или устала или голова болит...

  • Учительница сказала всем принести говорящих животных. Машенька принесла попугая, Петенька принес попугая, а Вовочка привел корову.
    — Что ты Вовочка разве коровы разговаривают?
    — Конечно Мария Ивановна.
    Вовочка взял два кирпича и ударил корову по вымени.
    — Му—му—мудак что ли?

  • Встречаются два старых друга на годовщине свадьбы одного из них.
    — Ну, и как тебе супружеская жизнь?
    — Ну, как, пить нельзя, курить нельзя...
    — Наверное, жалеешь?
    — Жалеть тоже нельзя...

  • — Все ваши доводы недостаточны для расторжения брака. Вам следует примириться с супругой.
    — Это уж слишком суровое наказание, господин судья.

  • — Аллё прокуратура???
    — Да, я вас слушаю.
    — А мой папа купил бентли на ворованные деньги!!!
    Ира???!!
    — Папа?!

  • Идет по улице Чапаев. Видит на крыше дома своего адъютанта:
    — Петька! Ты чем это там занимаешься?
    — Да вот антенну натягиваю, Василий Иванович.
    — Ох и везет же тебе, Петька, на женщин с красивыми именами.

  • Прошлым летом так хорошо пошла клубника, что у Лены отпала необходимость работать путаной.

  • Даааааа, вот в детстве хорошо было. Выпал зуб, а мышка новый принесла. Сегодня удалили мне зуб, так "мышка" 45 штук за новый попросила!

  • — Доктор, у меня инфаркта нет?
    — Что вы, у вас абсолютно здоровое сердце.
    — Может быть, у меня инсульт?
    — Откуда вы взяли? Нет ни малейших признаков.
    — Может быть, у меня это... гипертония?
    — У вас такое артериальное давление, что лучше не бывает. А в чём дело?
    — Откуда такая мнительность?
    — Да меня в армию хотят забрать.

  • Пришла дама на птичий рынок, смотрит продается говорящий попугай. Подошла и спрашивает у попугая:
    — Ну что, дурачок, ты говорить—то умеешь?
    Попугай:
    — Я—то да, а вот ты, старое чучело, летать умеешь?

  • В магазине:
    — Заверните мне, пожалуйста, эти три носовых платочка для жены.
    — Наверное, хотите сделать ей сюрприз?
    — Еще бы, она ведь норковую шубу ждет!

  • Два психолога:
    — Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.
    — Зачем?
    — Если не играет — советую играть, если играет — советую прекратить.
    — Почему?
    — Почему — сам не знаю, но в 80% случаев помогает.

  • Лежат двое в постели.
    Он:
    — Дорогая! Ты знаешь, я тебя ужасно люблю!
    Она:
    — Да уж, действительно ужасно..

  • Официант! Зубочистку!
    — Занята!

  • Одна подруга жалуется другой:
    — Как ни повешу белье после стирки сушиться, всегда дождь намочит.
    — А ты пользуйся приметами, как я: смотришь утром мужу под одеяло — если налево, то к дождю, а если направо, то к хорошей погоде.
    — А если стоит?
    — Дура! Да кто ж по таким праздникам стирает!

  • Идет заяц по лесу, к нему медведь подходит и говорит:
    — Заяц, хош я тебе вертолет покажу?
    — А это как?
    — А ты глаза закрой!
    Заяц закрывает глаза, медведь ему уши закручивает и отпускает — заяц высоко подлетает, падает, обижается и уходит.
    Через две недели подходит заяц к медведю и говорит:
    — Медведь хош вертолёт покажу?
    — (улыбаясь) Ну покажи!
    — А ты глаза закрой!
    Медведь закрывает глаза, заяц ему лопатой по зубам бабах!!! У медведя все зубы высыпались! Он и говорит:
    — Заяс, ты шо офегел?!
    — А не надо было к винту подлазить!

  • Начальник кричит подчинённому:
    Андрей, вернитесь на своё рабочее место!
    — А волшебное слово?
    — Уволю!!!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц