Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Петька, я тут на радарах вижу что под нами какая—то подводная лодка, ныряй узнавай кто такие.
    Петька нырнул через минуту всплывает и говорит:
    — В.И. там американцы.
    — С чего ты Петька это взял?
    — Они по английски базарят.
    Дурак ты Петька, английский интернациональный язык, на нем щас все базарят, ныряй ещё раз.
    Через минуту Петька всплывает и говорит:
    — В.И. там японцы.
    — Чего это японцы?
    — У них там вся аппаратура "Sony" и Panasonic".
    — Болван ты Петька, эта аппаратура щас во всем мире, давай ещё ныряй.
    Через минуту Петька всплывает и говорит:
    — В.И. это молдаване. Я постучал они открыли.

  • Катится Колобок, поет песенку, а на встречу ему Лиса:
    — Колобок—Колобок, я тебя съем!
    — Не советую. Меня испекли из генетически модифицированной американской пшеницы. Если ты меня съешь, у тебя выпадут зубы, облезет хвост и пропадет зрение.
    — Колобок—Колобок, что—то тихо ты поешь, подойди поближе.
    — О! А слух ты начала терять от одного моего запаха.

  • — Бэримор, что это за жуткий вой за окном?
    — Это собака Баскервиллей, сэр!
    — Бэримор, что это за дикий вопль на болотах?
    — Это кошка Баскервиллей, сэр!
    — Бэримор, а что это за глубокая, леденящая душу тишина?
    — Это рыба Баскервиллей, сэр!

  • Конечно я люблю тебя! Да, именно поэтому я никогда не хочу тебя больше видеть.

  • Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "ОДНО кофе".
    Но однажды он услышал:
    — Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.
    "Ну наконец—то", — с облегчением подумал профессор.
    — И один булочка... — добавил Ашот.

  • Поссорился муж с женой. Жена:
    — Буду я теперь тебя, бездельника, только за деньги кормить!
    — Ах так?! А я тебя ебть только за деньги буду! Полтинник — на полу, стольник — на кровати, пятьсот — на кровати с музыкой!
    Жена выкладывает пятисотку:
    — Ну, давай, начинай!
    — Что, на кровати с музыкой?
    — Нет, на полу и на все!

  • — Та—ак, чем тут торгуете?
    — Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!
    — Понятно. А кассового аппарата нету! Мухлюете небось? Ревизоры—то давно были?
    — Недели три, царствие им небесное!

  • — Какое живое существо изменяет свой вес в течение дня от 300 кг до 100 грамм?
    Ответ — муж.
    С утра его жена будит:
    — Вставай, бегемот!
    Днем, швыряя на стол тарелку с супом:
    — Жри, собака!
    Вечером, ложась в постель:
    — Иди ко мне, мышонок!

  • Парикмахер бреет клиента, а рядом сидит собака и смотрит на них в упор.
    — Посмотрите с какой любовью смотрит на нас ваша собака, ей наверное очень нравится наблюдать за тем как вы работаете.
    — Нет, она просто ухо ждет.

  • Игра «Что? Где? Когда?»
    Внимание, вопрос:
    — Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?
    — Думаю, что нет, господин ведущий!
    — А теперь внимание на экран!

  • — Сагочка, догогая, не надо так на меня молчать!

  • Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем. Жена:
    — Что, Вань, заболел?
    — Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки. Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
    — А зачем голова замотана?
    — Чтоб крышку не сорвало.
    Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
    — Что, Вань, все таки сорвало крышку?
    — Нет, это днище вышибло!!!

  • Дискотека 80—х — это реальный шанс для пятидесятилетних мужчин получить отказ в сексе под ту же музыку, что и 30 лет назад.

  • Подумаешь, осьминог Пауль...
    В сборной России по футболу их целых 11, а толку...

  • Рыбачит матрос и тут ему попалась золотая рыбка и говорит:
    — Я выполню любое твое желание!
    — Мне ничего не надо лучше выполни первое желание боцмана когда он выходит утром из каюты.
    На следующий день выходит боцман смотрит вокруг и говорит:
    — Эх погода, якорь мне в задницу!

  • Идет заседание Верховной Рады Украины. На повестке дня вопрос:
    — Как использовать землю в окрестностях Чернобыля? Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более... Предлагает один депутат:
    — А давайте засеем поля табаком, а на пачке напишем:
    — Минздрав в последний раз предупреждает...

  • Блондинка и брюнетка сидят в кафе. У блондинки звонит мобильник, но она на него не отвечает. Брюнетка говорит:
    — Чего ты на звонок не отвечаешь?
    — Это не мне, ведь никто не знает, что я здесь! — ответила блондинка.

  • — Что занимает последние 6 страниц инструкции по эксплуатации автомобиля "таврия"?
    — Расписания электричек и поездов.

  • Смотря на маленьких детей я понимаю, почему в детстве мой старший брат душил меня подушкой.

  • Встречаются два киллера. Один другому говорит:
    — Вот, чисто, братан, что ты в жизни больше всего любишь?
    — Ну как? Ясное дело пострелять там, контрольный в голову — в натуре!
    — Да не брат, пострелять — это ж наша работа, а от шо ты любишь, так шоб для души было?
    — Для души? Гранату бросить!!!

  • Меня напугало, что во время секса она не проявляла никаких эмоций, ни звука. Проверил пульс — мертва. Слава Богу, думаю, значит дело не во мне.

  • — Почему вас не устраивает президент?
    — Трудно найти работу, цены растут, квартплата растёт…
    — А в 90—е, что лучше было?
    — Намного! В детском саду поел, поиграл и спать!

  • Доктор — пациенту:
    — Будете принимать по три чайные ложки в день в течение месяца.
    — Вы что, доктор! Да где я вам столько ложек наберу?!

  • — Солдат! Помни! Когда ты спишь — противник не дремлет!
    — Спи больше, изматывай врага бессонницей!

  • Вовочка, ты, почему стихи читаешь без выражения?
    Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения — это же Пушкин!

  • Рабинович пришел в синагогу с собакой. Раввин ему говорит:
    — Рабинович, вы что, с ума сошли?
    — Ребе, это не простая собака, она поет, как ангел. Я хочу, чтобы вы ее послушали.
    Собака начинает петь — удивительной красоты голос. Пораженный ребе говорит:
    — Послушайте, Рабинович, ваша собака может быть кантором в нашей синагоге!
    Рабинович обращается к собаке:
    — Слышала? А ты заладила,как попугай — хочу быть зубным техником,хочу быть зубным техником!

  • — Доктор,— обиженно говорит блондинка, — вы меня раздели, осмотрели, так почему же не желаете лечить?
    — Видите ли, я доктор философии.

  • Ложусь спать в 10 вечера, потому что я уже взрослый.

  • — Идёт плотно обкурившийся наркоман по городу. На улицах полно людей, он петляет между ними.
    — Подходит к остановке, залезает в полный троллейбус, и продирается к окну, чтоб сесть. У окна на сиденье сидит бабка, наркоман плюхается прямо на неё.
    Бабка:
    — ОЙ!
    Наркоман вскакивает:
    — Кто здесь!?

  • Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
    — О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
    Студент оживляется:
    — Героин — сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

  • О новогодних подарках. С удовольствием скинулись всем коллективом и подарили соседу нашего шефа перфоратор.

  • Один приятель говорит другому:
    — У меня депрессия
    — Да ну её, давай лучше в слова играть! Арбуз
    — Задница…
    — Мда, у тебя и вправду депрессия…

  • В конкурсе на лучший первоапрельский розыгрыш, проводимый радиостанцией “Свобода”, победил президент России Владимир Путин. Он лично позвонил в тюрьму бывшему олигарху Михаилу Ходорковскому и сказал, что с него сняты все обвинения, с “ЮКОСА” сняты все претензии по налогам, и ему будет возвращена компания “Юганскнефтегаз”. До конца дня у Ходорковского было отличное настроение, да и у президента тоже.

  • — Будешь апельсин?
    — Нет.
    — А если почищу?
    — Да.

  • Похороны электрика. Голос из толпы:
    — Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
    — Триста восемьдесят...

  • Новый чукча приехал отдохнуть на Гавайи. Пошел на пляж в надежде познакомиться с девочками. Те на него — ноль внимания, а сам он не может с ними заговорить. Спросил совета у друга.
    — А ты купи огурец побольше, и засунь в плавки.
    Новый чукча так и сделал. Приходит с пляжа.
    — Все только на меня смотрели, даже пальцами показывали. Правда, смущает, что не только девочки, но и мужики, и дети.
    — Чтобы не вызывать *ненужного* интереса, огурец надо класть не сзади, а *спереди*.

  • — Вы знаете, шёл к вам, нёс целый пакет разных сладостей: конфеты, печенья, торты, вафли. Но на входе на меня напали и всё отобрали.
    — Кто на вас напав?
    Голод.

  • Слепой Мордехай пришел к раввину и спрашивает:
    — Что ты сейчас делаешь?
    — Пью молоко.
    — Что такое молоко?
    — Такой белый напиток.
    — Что значит белый?
    — Ну, как лебедь.
    — Что значит лебедь?
    — Такая птица с изогнутой шеей.
    — Что значит изогнутый?
    Раввин согнул руку в локте и дал ее пощупать Мордехаю:
    — Вот что значит изогнутый.
    Мордехай тщательно ощупал руку и сказал с благодарностью:
    — Спасибо тебе, ребе! Теперь я уже знаю, как выглядит молоко!

  • Воскресение. Птичий рынок. Идет мужик — на поводке белый медведь. Прошел один круг по рынку, второй. На третьем останавливает его милиция:
    — Товарищ, что вы тут с медведем ходите. Здесь с таким зверьем не положено.
    Мужик отвечает:
    — Я только хочу посмотреть в глаза тому мужику, который мне в прошлом году продал маленького, беленького, пушистого хомячка.

  • — Что ни говорите, а мы, французы, сделали в области моды больше всех.
    Например, мы придумали манжеты.
    — Кто спорит, — заметил англичанин, — приоритет ваш. Мы, англичане, лишь дополнили ваше изобретение рубашкой.

  • Молодые супруги, гуляя с коляской, рассуждают о будущем своего ребёнка... Жена:
    — Он будет великим музыкантом!
    Муж:
    — Нет — он будет знаменитым учёным, академиком!
    Голос из коляски:
    — Хуядемиком, с их—то зайплатой...

  • Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито. Второй сочувственно спрашивает:
    — Что, брат — мандавошки?
    — Да нет — минет с жвачкой..

  • Провинциальный загс, молодые люди подают заявление. Работница загса:
    — Может, вам зал открыть?
    Жених:
    — Не надо.
    — Может, музыкантов позвать?
    — Нет.
    — Видео—фотосъемка?
    — Нет.
    — (с раздражением) Хоть футляр для свидетельства о браке купите!!!
    Жених, невозмутимо:
    — Спасибо, у меня с прошлого раза остался...

  • У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на Порше, который по накладным и есть асфальт.

  • — Пап, а ты зачем на маме женился, в ней было что—то такое?
    — Ни в ней, а во мне.
    — А что было в тебе?
    — Слишком много тестостерона.

  • Функция будильника еще поспать ввела программиста утром в бесконечный цикл.

  • Мужик! Хочешь почувствовать себя беременным? Проглоти живую лягушку!

  • Поехала забирать пьяную подругу из гостей…
    — Теперь сидим, ждем пока нас заберут.

  • На днях в Москве открыли памятник вандалам.
    — Вандалы в растерянности...

  • — Одна маленькая бумажка, полученная Федором Конюховым из военкомата в 18 лет,
    сделала из него великого путешественника.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц