Самые свежие смешные анекдоты до слез

Ночью в постели муж и жена:
— Милый, возьми меня.
— Спи, родная, мы не куда не едем.

Идут две женщины иеговистки по парку со своими брошюрками. Подходят к компании байкеров—металлистов и такие говорят:
— Верите ли вы, что наша планета скоро погибнет?
На что получают ответ:
— А вы с какой планеты?

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
— Кот дома?
— Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила...

Останавливает сотрудник ГИБДД машину за нарушение скоростного режима и спрашивает водителя:
— Не желаете ли приобрести акции АО ГИБДД?

Старый раввин Исаак недовольно поморщился, услышав настойчивый стук в дверь. Он поставил на стол стакан со свежезаваренным чаем, положил обратно на тарелку кусок тёплого вишнёвого штруделя, поднялся и, кряхтя, прошаркал в прихожую.
— Кто это там? — шёпотом обратился он к двери.
— Ребе Изя, таки откройте! — немедленно раздался голос кантора Самуила.
— Тут такое случилось, шо вы себе даже во сне не изобразите, если не хочете, шобы ваша жена Хая с удивлением обнаружила в зеркале вашу вдову, дай вам бог до ста двадцати!
— Слушайте, Сёма, — с сомнением ответил Исаак.
— Если я открою, вы же таки войдёте? Больше того, вы же так просто не выйдете? Так скажите мне оттуда, шо вы хочете и не будем делать лишних движений. В такое время суток приличный еврей открывает дверь только если об неё постучал мессия.
— Ребе, шоб там так слышали моих молитв, как вы сейчас услышите своими ушами то, шо сами сказали своим ротом. Он таки пришёл. Открывайте вашу дверь и посмотрите.

— Ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали!

Современный житель мегаполиса заводит собаку, чтобы каждое утро трогать говно через пакет.

— Сержант, — сказал полковник, — представляю вам новобранца Эдгара Флабле.
Его имя должно быть вам знакомо. Он автор нашумевшей книги:
— Нашей армией управляют полоумные.

— Запомни самое главное. Никогда, слышишь, никогда не запивай водку пивом!
— Но почему?
— Я не помню.

— Маша Распутина сделала себе пластическую операцию.
— И судя по тому, как она выглядит, сделала она ее сама..

— Основные темы анекдотов — политика, шоу—бизнес, телевидение...
— А евреи?
— Я же сказал — политика, шоу—бизнес, телевидение...

— Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур, — говорит муж жене. — Едва он привёз новый плазменный телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же. Я уж не говорю о машине!
— А что, у него опять новинка? Какая?
— У него новая жена!

Еврейский мальчик приходит из школы Дает папе дневник, Папа читает замечание:
— От Изи плохо пахнет, Изю надо помыть.
На следующий день сын приносит записку и дает учителю. Тот читает:
— Изю не надо Нюхать, Изю надо Учить!

Назначили кабана в лесу милиционером. Он к лисе подходит:
— В чей мех ты одета?
— В собственный.
— Нет, своровала, — за решетку.
Сидит лиса, тоскует, тут гуся заводят. Лиса спрашивает:
— А тебя, по какой причине?
— Да вот кабан спросил, на какие деньги каждый год на юге отдыхаешь?

Вовочка спрашивает у учительницы:
— Марь Иванна, а во сколько лет умирают ослы?
— Почему ты об этом спрашиваешь, Вовочка? Плохо себя чувствуешь?

Один приятель рассказывает другому:
— А я диагностику своего автомобиля бесплатно прошел.
— Как это бесплатно?
— А так! Я на авторынок поехал, нашел перекупщика, и предложил купить ему мое авто.

Армия:
— Солдаты, сегодня Пасха, каждый получит по яйцу...
— УРА!!!!
— Вот этой палкой.

Зенит купил двух негров за 80 млн евро. 200 лет назад за эти деньги можно было купить всех негров.

А в России что самое страшное? Работать... Ещё страшнее может быть только вставать на работу... А ещё страшнее — ложиться рано, потому что завтра надо вставать на работу...

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью—Йорк. . . . Проходит дней десять, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
— Сёма, ми в раю! Сёма, ми на Брайтон—Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане… Ми на пятнадцать долларов обожралисъ… фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы… Здесь все наши:
— Люсик с 7—го фонтана, Циля с Молдованки…
Сёма кричит в трубку:
— А как там Америка?
— А хрен её знает. . . . Ми туда не ходим!

Я с нетерпением жду новогоднюю речь Путина. Обычно он говорит «Этот год был тяжелым и полным трудностей». В этот раз он, наверное, пять минут будет просто стоять молча, потом грустно вздохнет, скажет «Это просто пи*дец», а потом куранты…

В разгар эпидемии доктор сделал рекордное число уколов. В отчаянии он приколол к дверям приемной записку:
— Для экономии времени прошу входить в помещение задом.

Маленькая девочка говорит маме:
— Мама, мама, пока тебя не было, папа приводил тётю, и они занимались с ней...
— Подожди, подожди, дочка, сейчас папа придёт, и ты при нём всё расскажешь.
Приходит папа. Мама говорит:
— Дочка, рассказывай!
— Мама, когда тебя не было, папа приводил тётю, и они занимались с ней тем, чем ты занималась с дядей Васей, когда папа был в командировке.

Парень говорит отцу:
— Пап, я собираюсь женится.
— Интересно, и как же зовут твою избранницу?
— Федя.
— Так это ж пацан!!
— Ничего себе пацан — 28 лет!

— Папа, а что такое опера?
— Ну, как тебе объяснить... Это, когда один человек убивает другого, а тот, перед тем, как упасть, долго и громко поет...

Однажды, во время служения, один брат встал и начал пророчествовать:
— Так говорит Господь, как Авраам вывел Израиль из Египта, так Я выведу вас из ваших проблем.
Брат сел и в зале воцарилась тишина. Спустя несколько секунд, этот брат снова поднялся и сказал:
— Господь просит прощения, это был Моисей, а не Авраам.

Папа Витя говорит сыну:
— Родной, у тебя скоро день рождения, что тебе подарить? Я все могу, я ж теперь президент.
— Хочу БМВ за 130 тысяч долларов.
— Хорошо, еще?
— Хочу, чтоб была не расторможенная, у всех расторможенная, а у меня нет, круто.
— Хорошо, еще?
— И чтоб гаишники больше не останавливали...

Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову, потом говорит осуждающе:
— Вот так молоко водой разбавляют...

— Яша, — говорит жена, — дай мне денег. Я хочу купить себе бюстгальтер.
— Бюстгальтер? Зачем он тебе? Тебе же нечего туда положить?
— Ну и что? Ты же носишь трусы?

Прибегает Петька и кричит:
— Василий Иванович, белые лезут!
— Не до грибов сейчас, Петька, вот разобьем контру, тогда и пособираем.

— Доктор, вы просили показать язык, я держу его так уже десять минут, а вы даже не посмотрели.
— О, извините, мадам Рабинович, я просто хотел написать вам рецепт в спокойной обстановке.

Стоят на польско—белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:
— Пан знает когда немцы на Польшу напали?
— Да в 1939 году.
— Пан знает когда немцы на СССР напали?
— Да в 1941.
— А пан знает где, что они все этих 2 года делали ?
— НЕТ!
— Да они, млять, на польской таможне оформлялись!

Вслед за проведенными Ираном военными учениями под названием "Мухаммед — пророк Аллаха" Россия провела учения "Апостол Петр — ученик Христа", а США — "Моника — стажерка Билла".

Когда в доме маленькие детки, коты без усов ходят гораздо чаще, чем папа.

Один приятель говорит другому:
— Прикинь, Серёга такой придурок!
— Почему?
— Да он, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелку мыть не надо...
— Слушай, да он гений!

Ковбой едет по прериям и видит дерево с огромным дуплом. Он засовывает голову в дупло, его что—то хватает за голову и его насилуют. Освободившись, ковбой всаживает в дупло всю обойму и снова заглядывает в дупло. Оттуда голос:
— Я так и знал, что тебе понравилось!

Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:
— Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему—нибудь научили?
— Конечно. Я понял очень важную вещь.
— Какую же?
— Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту, а она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет, а он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим.
— Так что ты понял—то?
— Я понял, что если что—то плавает, летает или ебется, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.

Мой мозг при работе — странный предмет... Он вроде бы есть, а вроде и нет.

Первые результаты в борьбе с коррупцией:
— У депутатов и чиновников жены просто вынуждены сами зарабатывать охуенные деньги.

Ни что так сильно не портит настроение, но на очень короткий срок, как не раскрывшийся парашют.

— Ну как Вас с ним?
— Да расстались мы.
— А сколько вы встречались?
— 1024 дня. Подумать только, гигабайт жизни в жопу!

— Я плохой психолог, да?
— Да, сначала надо выслушать пациента, только потом смеяться, а не сразу.

— По сообщениям белорусских СМИ на подготовку своей жены к конкурсу Евровидение—2005 колбасный король России Николай Агурбаш потратил около 1 000 000 долларов США...
— Никогда еще выражение «Лимон баков в пи..у!!!» не имело столь реального воплощения.

— Ты что, усы отращиваешь?
— Да. Надо же чем—нибудь заниматься.

Мужчина рассказывает собеседнику:
— Когда—то я был высоким, красивым, кудрявым, румяным... но в роддоме меня подменили.

— Папа Карло! Папа Карло, а сколько мне лет? — спросил Буратино.
— Сейчас посчитаем, сколько там колец! — сказал Папа Карло и с этими словами перерубил Буратино хребет.

Два мужика на грузовике гонят по проселочной дороге. Оба до такой степени пьяные, что троится в глазах. Один говорит другому:
— Колян! У тебя в глазах троится?
— Да.
— Что ж ты так разогнался? Сшибешь ведь кого—нибудь!
— Я знаю как надо ехать если троится в глазах! Смотри. Видишь три столба? По середине настоящий — объезжаем. Видишь три мотоциклиста? По середине настоящий — объезжаем. Видишь три моста? По середине настоящий — объезжаем...

При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов.

— У меня был страшный сон сегодня. Я проснулся, побежал к зеркалу, смотрю… а у меня огромная дыра в голове…
— Ну и что дальше?
— Да перестал зевать и дыра исчезла.

Украинский премьер—министр Арсений Яценюк, будучи схваченным ниже пояса, заговорил по—русски. Так вот где у него кнопка!