Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Звонит сын маме на работу:
    — Мама скажи как пишется бюзгалтер?
    — Сынок ты что, зачем тебе это?
    — Да нам задали задание рассказать кем работает мама.
    — Сынок я бухгалтер.

  • Останавливает такси обнаженная женщина. Таксист всю дорогу с нее глаз не сводит. Она возмущается:
    — Ты что, голых женщин не видел?
    — Да мне все равно, вы в одежде, или без! Я вот думаю, откуда вы деньги доставать будете…

  • Реклама:
    — У Вас сухая кожа, жирные волосы, кривые ноги? Не отчаивайтесь!!! Бутылка водки, подаренная Вашему мужу, вернёт Вам былую свежесть и красоту...

  • Объявление:
    Молодой парень без вредных привычек хочет познакомиться с девушкой, которая его этим привычкам обучит.

  • — Ты меня любишь?
    — Еще как!
    — Ты же вчера Ленке в любви признавался!
    — Это была ошибка молодости. Я понял, что всю жизнь любил только тебя.
    — Выходи за меня замуж!
    — Я должна подумать. Давай завтра встретимся в это же время.
    — Не могу. Завтра с мамой прямо из садика в цирк иду.

  • — Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?
    — А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, п*дор?

  • Еврей в мясном магазине:
    — Дайте мне, пожалуйста, два кило мяса!
    — Мяса у нас нет, но могу дать хороший совет.
    — Мне не нужно советов, мне нужно два кило мяса.
    — Если вам нужно мясо, езжайте в Аргентину: это страна мяса, а у нас страна советов.

  • ОЖИДАНИЯ ОТ ЛЕТА:
    — солнце;
    — море;
    — путешествия;
    — радость;
    — новые романы;
    — прогулки под луной.

    РЕАЛЬНОСТЬ:
    диван без пледа.

  • Лежит зять на кровати и ничего не делает, а тёща ему и говорит:
    — Сынок! Посмотри, потолок обваливается, крыша прохудилась! Надо что то делать с жильем!
    А зять её в ответ:
    — Оно моё? Оно мне надо?
    Пошла тёща и переоформила дом на зятя, надеясь, что он начнет что то делать. Приходит и говорит:
    — Сынок! Теперь дом твой! Может начнешь ремонт?
    А зять отвечает:
    — Оно твоё? Оно тебе надо?

  • На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу — а там футляр серебряный, под СВД.
    — Вау! Ну, мужики! Класс!
    — Фигня, ты открой!
    Открывает — супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, в общем со всеми наворотами.
    — Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
    — Да ладно, ты достань винтовку.
    Поднимает — там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
    — Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
    — Это еще не все!
    Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем за клееный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
    — Подожди, скотч отклей.
    Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
    — Хеппи бездэй ту ю!!

  • — Мы уже приехали?
    — Нет...
    — Мы уже приехали?
    — НЕТ!
    — Мы уже приехали?
    — Так, ладно, я уже понял, поза наездницы не для тебя.

  • — Давай поиграем, кто быстрее скажет алфавит?
    — Давай. А, б, в, г, д...
    — Алфавит.
    — Блин...

  • Ваши родители вытаскивают вас с дискотек и вечеринок? А не надо было давать свой номер!

  • Приходит муж с работы: — Дорогая у меня проблемы! —Милый, не говори у ''меня''— говори у ''нас''. — Хорошо! У нашей секретарши от нас ребенок!

  • Диалог на стройке:
    — Х*яссе! Ох*ели?! Нах*я дох*я х*йни нах*ярили?! Розх*яривайте нах*й!
    — Них*я, х*ли! Зах*ярено нех*ёво, нах*я расх*яривать?!

  • Глядя на западных женщин—политиков, поневоле восхищаешься Западом: как они умеют пристраивать таких страшненьких.

  • Свежая новость:
    — Аисты детей больше не носят!
    — Всё, мужики, халява кончилась!

  • Еврей каждый день молит бога, чтобы тот помог ему выиграть в лотерею крупную сумму денег. Наконец Бог не выдержал, открыл в небе окно и кричит ему:
    — Слушай ты, потс! Я готов тебе помочь. Но ты купи хотя бы один лотерейный билет!

  • В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену. Первый кандидат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту:
    — Не могу убить родного человека...
    Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит:
    — Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!

  • Сентябрь. Жара. Пляж. Громкий басистый голос:
    Сара, заправь СОСОК!!!
    Половина пляжа повернулась. Тот же бас, на весь пляж:
    — *!!!, сосок на надувном матрасе!!!

  • Встретились двое друзей. Один спрашивает:
    — Куда это ты спешишь?
    — На экзамен.
    — А по какому предмету экзамен?
    — А там скажут.

  • Ярость прошла, обиды забыты.Трое в реанимации, пятеро убиты.

  • Генерал приезжает с проверкой в часть. Всех военных построили. Генерал здоровается:
    — Здорово, сынки!
    — Гав. гав, гав, гав!
    — Как жизнь?
    — Гав, гав, гав, гав!
    — А если честно?
    — У—у—у—у—у.

  • Выходные вообще очень странный предмет — они вроде есть, но их уже нет!

  • Все, что тебе нужно, чтобы нравиться противоположному полу, — это быть самим собой. И богатые родители.

  • Никого не настораживает, что в сказке про колобка, пол леса с хлебом разговаривали?

  • Старшина построил взвод и говорит:
    — Сейчас проведем с Вами полит.занятия! Первый вопрос, Иванов!
    —Я!
    — Что такое Родина?
    (минутная заминка)
    — Не знаю.
    — Дурак! Родина— твоя мать! Понял?
    —Так точно!
    — Что Ты понял?
    — Родина моя мать!
    — Молодец!
    —Петров!
    —Я!
    — Что такое Родина?
    Родина мать Иванова!
    Дурак! Родина твоя мать! Понял?
    — Так точно!
    — Что ты понял?
    — Что мы с Ивановым братья!

  • На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.
    Врач, спокойно:
    — В детстве корью, желтухой болели?

  • Пока у маленького ребёнка не закончилась печенька — мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть… Армия отдыхает в сравнении с декретом…

  • — А—А—А! Доктор, что со мной?! Мне трудно дышать и я ничего не вижу!!!
    — Извините больной, я вам на лицо сел.

  • Три ковбоя скачут по прерии. У них на пути глубокий овраг. Билл говорит:
    — Ковбой я или не ковбой?
    Разгон, прыжок — эх, не долетел..... Боб:
    — Ковбой я или не ковбой? — прыгнул и упал в пропасть.
    Джо:
    — Эх, ковбой я или не ковбой?
    Пришпорил коня, взял разгон побольше. Вдруг у самого края конь резко останавливается и говорит:
    — Ты ковбой, ты и прыгай.

  • Всем известно, что женщина — это вампир, который пьет кровь мужчины.
    — Конечно, по своей жадности выпивает слишком много... Переизбыток выливается из нее каждый месяц.

  • Денису 2 года. Рассказывает сказку про репку:
    — Позвал дед бабку тянут—потянут, вытянуть не могут. Позвал дед бабку побольше.

  • Училка спрашивает Вовочку на уроке:
    — Вовочка, чем богата Сахара?
    — Сахаром.
    — Но там же песок?!
    — А я что, сказал рафинад?

  • Один мужик спрашивает другого:
    — Тебе каждый день снятся сны?
    — Нет, только когда начальника нет на работе.

  • Запрет на алкоголь после 22.00 больше всего ударил по некрасивым девушкам.

  • Наркоман стоит перед лужей, палкой там ковыряется. Подходит к нему другой наркоман:
    — Ты что делаешь?
    — Акул гоняю!
    — Что—то не вижу я твоих акул.
    — Не видишь? Значит, хорошо гоняю.

  • В театре. Суфлер шепотом говорит:
    — Граф берет шампанское... Отливает.
    — ...
    — Шампанское! Шампанское!!! И не на меня, скотина!

  • Санта такой весёлый в основном потому, что знает, где живут все плохие девочки.

  • — А как узнать, что мальчик уже стал мужчиной? — интересуется мама.
    — Очень просто, — говорит врач.
    — Если при виде лужи он обходит ее стороной, а не прыгает в нее обеими ногами, значит, он уже стал взрослым.

  • Я не расист, но белый снег мне нравится гораздо больше, чем чёрный.

  • Возвращается украинец из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Кум спрашивает:
    — Як як?
    — Ну, як як? Як як як...

  • — Ты чем занимаешься?
    — Программы пишу!
    — А слабо написать про килограммы?!

  • — Как тебя понимать?
    — Понимать меня не обязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.

  • Из переписки:
    — А ты по козерогу кто?
    — Видимо гороскоп

  • — А что ты напишешь на своей могиле?
    — Сначала — ничего. Потом буду периодически восставать из мёртвых, записывать на надгробии что—то новое и уползать обратно вниз, как порядочный некро—блоггер.

  • Женщиной быть проще. Покапризничала немного и у тебя есть, все что нужно.
    Мужчиной быть сложнее. Покапризничал немного и у тебя даже есть нечего.

  • — Фаина, спрашивает ее старая подруга, как ты считаешь, медицина делает успехи?
    — А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.

  • АвтоВАЗ, чтобы быть хоть как—то конкурентоспособным, начал выпускать подержанные иномарки.

  • Умирает старый еврей.
    — Сара, у меня последнее желание.
    — Да, Изя.
    — Дай мне пожалуста чай с 2 ложечками сахара.
    — Но Изя, что за странное у тебя желание.
    — Понимаеш Сара, всю жизнь в гостях я пил чай с 3 ложечками сахара, а дома — с 1, а мне так хотелось 2 ЛОЖКИ САХАРА…

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц