Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Встречаются две блохи, одна толстая другая худая. Толстая:
    — Привет. Где ты сейчас живешь?
    — В бороде у мотоциклиста.
    — То—то я смотрю ты тощая такая. Я вот живу под юбкой у красотки и тебе советую.
    Ну, худая напряглась и прыгнула. Устала, легла, разнежилась и уснула. Просыпается в бороде у мотоциклиста.

  • Приходит мужик в ресторан. Заказывает пельмени. Ест все пельмени, кроме одного.
    Приходит мужик во второй раз, заказывает пельмени и оставляя один пельмень в тарелке.
    Третий день — к мужику подходит официант и спрашивает: "Мужик, а ты случайно не байкер?".
    Мужик отвечает — "Да, а как вы узнали?".
    Официант — "Вы просто на мотоцикле подъехали".

  • Видел сегодня девушку на "копейке" — это как же плохо нужно делать минет?

  • Парень с девушкой целуются и, естественно, у парня возникает эрекция.
    Барышня это замечает и обиженно спрашивает:
    — В конце концов, мы можем просто так поцеловаться, чтобы у тебя не возникало неприличных мыслей?
    — Конечно. Но сначала нужно хорошенько потрахаться.

  • На уроке биологии:
    — Что мы знаем о майских жуках?
    — Большинство из них тельцы.

  • Кто такой "Корпоративный Дух"? Это — самый молодой сотрудник компании, которого старшие сотрудники постоянно отправляют в гастроном.

  • От Советского Информбюро:
    — Вчера, американские войска, без объявления войны перешли наши границы и вероломно напали на территорию Советского Союза.
    — Советские войска героически ведут тяжелые, оборонительные бои в районе Вашингтона и Нью—Йорка.

  • Попросить у курящего на улице сигарету — это нормально, а если кто—то шоколадку ест и ты попросишь кусочек — смотрят как на психа...

  • Сидят у забора три наркомана:.
    — Меняя, боог поослаал на Землюю, чтобы твориить дообрые делаа.
    — Hееет, этоо меняя бог послаал на Землю, чтобыы твориить добрые делааа.
    — Корешааа, заткниитесь, я никогоо никудаа нее псылаал.

  • На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун — мертвых поднимает.
    Присутствующий на приеме В.М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет. Н.С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.
    — Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как — потребуют предъявить чудо—спортсмена?
    — Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
    — А если предъявят?
    — Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру.
    — А ну как, — подымет?
    — Тогда ты, Никитка, не то что самолёт — ракету обгонишь!

  • Едут в поезде в купе на верхних полках папа и мама, а на нижних — их сын и какой—то грузин. Папа с мамою располагаются на одной полке, над грузином, и начинают неровно дышать. Через некоторое время на голову грузина падает использованный презерватив.
    — Папа, мама, что вы делаете? — спрашивает сын.
    — А это мы на память фотографируемся.
    Через некоторое время на голову грузина падает еще один презерватив. Не выдержав, грузин выкрикивает:
    — Эй, вы! Если мне на голову еще упадет такой негатив, то я всю вашу семью перефотографирую.

  • И помните: в этой жизни может произойти что угодно. В том числе и ничего.

  • Полностью поддерживаю расширение программы импортозамещения, и предлагаю, в целях этой программы, заменить детей российских чиновников и олигархов, проживающих в США и странах ЕС, на детей из российских детских домов.

  • Привели двоих преступников на казнь. Огласили приговор, помолились, выполнили все инструкции. Потом палач спрашивает одного:
    — Сынок, какое твое последнее желание?
    Музыку я люблю, хочу еще раз послушать "Мамбу намбе файв"!
    — Хорошо, сынок! Ну, а у тебя какое последнее желание? — спрашивает другого.
    — Умоляю, казните меня первым!

  • Маршрутка.
    У одной бабульки упало что—то из торбочки на пол и водитель решил пошутить:
    — Что упало, то все мое!
    На что бабка отвечает:
    — Слышь, сынок! Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

  • На еврейском кладбище. Утро, солнце, весна...
    — Какая чудесная погода! — сказал прохожий старику, одиноко сидевшему на скамейке.
    — Все в природе оживает...
    — Тсс...сказал старый еврей — У меня тут лежат три жены.

  • — Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
    — Таки нет!
    — И шо так?
    — Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!

  • — Дети, у кого яйца белые?
    — У курицы.
    — Правильно. А у кого синие?
    Вовочка:
    — А у Петрова, я их ему дверями прищемил...

  • Самые правильные отношения начинаются зимой.
    — Если вы понравились друг другу в куче одежек, шапке и с красным носом — это точно любовь.

  • — Здравствуйте, я принес кал и мочу.
    — На анализы?
    — Нет, блин, на дегустацию!

  • Радистка Кэт спустилась в подвал. И тут она увидела два зеленых глаза, горящих в темноте.
    — Ой, крыса, — с испугом сказала она.
    — Сама ты крыса, — обиделся Штирлиц.

  • Урок химии.
    — Настенька, какого у тебя цвета раствор получился?
    — Розового.
    — Молодец, пять. У тебя, Петечка?
    — Желтоватого.
    — Четыре. У тебя, Вовочка?
    — Зелёного.
    — Двойка! Класс! Ложись!!!

  • Приходит уставший муж с работы, его встречает жена в сексуальном нижнем белье, протягивает ему две верёвочки:
    — Свяжи меня милый, и делай всё,что хочешь!
    Он её связал и пошёл на рыбалку!

  • — А это что такое?
    Профессор, вы своими вопросами вгоняете меня в гугл.

  • Ты же взрослый человек и знаешь, как надо решать проблемы. Свернись калачиком и плачь.

  • 8—е Марта. Одна подруга в сердцах говорит другой:
    — Ну, хоть бы одна сволочь поздравила!
    — Неужели никто не поздравил?
    — А кто и поздравил — такая сволочь!

  • Кашу в голове иногда надо перемешивать, чтобы не пригорала.

  • Можно у вас стрельнуть сигарету?
    Если у вас есть чем стрельнуть, я отдам всю пачку!

  • У нового русского спрашивают:
    — Как вы заработали такое состояние?
    — Hу, для начала нужен стартовый капитал.
    — А как вы заработали стартовый капитал?
    — Hу, для начала нужен хотя бы стартовый пистолет...

  • Доктор, помогите! У меня борода не растёт!
    — Правильно, ведь вы женщина!
    — Как?! Я ещё и женщина?!!!

  • — Мы с женой встретились в нашем клубе на новогоднем бале—маскараде.
    — О, как это романтично!
    — Куда же романтичнее?! Я—то думал, что она сидит дома с детьми...

  • Василий Иванович к конюшне подходит, слышит там Петька с Анкой понятно чем занимаются. Стучит в дверь, орет открывайте. Петька быстренько подкоп сделал, Анка вылезла, Петька дверь открывает, Василий Иванович вбегает:
    — Петька! Ты чем это тут занимался???
    — Чем—чем! Какал я тут! — показывает на лошадиную лепешку.
    — Да? Дак ведь говно—то лошадиное!
    — Дак ты ж по—человечески посрать не дал!

  • Парень с девушкой в постели:
    Милая, а давай в попу попробуем?
    — Давай, на ком пробовать будем?

  • — Доктор, а доктор! А что это вы мне в жопу засовываете?
    — Градусник!
    — Доктор! А почему он на столе лежит?!!?

  • Светка, давай займемся этим.
    — Да сколько можно, все позы перепробовали.
    — Я новенькую знаю. — Приводит ее в коридор и ставит раком. — "Как бобры".
    — Но это же по—собачьи!
    — А ты грызи шкаф, грызи!

  • Бог спустился на Землю, собрал священнослужителей и сказал: «Категорически запрещаю брать с прихожан деньги. Подумайте, зачем Богу деньги?». После этого конкурс в Духовную семинарию упал до нуля.

  • Холостяк говорит своему другу:
    — Женщины хуже разбойников!
    — Но почему?
    — Потому, что разбойник требует кошелек или жизнь, а женщины и то и другое.

  • От Российского информбюро. Сегодня в 4 часа утра. Без объявления войны. 10 тонн вражеского сыра перешли нашу границу. Пограничники ведут бой.

  • После того, как Медведев покинул США и там арестовали 10 российских шпионов Путин отчитывает его:
    — Ну, ты, Димон, даешь! Съездил в Штаты, как профессор Плейшнер в Швейцарию.

  • Одессит обозвал одну женщину коровой. Та подала в суд за оскорбление личности.
    Суд присудил обвиняемому публичное извинение прямо в зале суда.
    — Господин судья, — спрашивает осужденный, — а если бы я на корову сказал:
    — Мадам мне бы ничего за это не было?
    — Ну, разумеется, нет!
    — В таком случае: Извините, мадам!

  • В картинной галерее дама спрашивает дежурного:
    — Скажите, это картина Ван Гога?
    — Нет, это Мане.
    — А это Сезанн, не так ли?
    — Нет, это Гоген.
    — Но вот это — точно Пикассо!
    — Нет, это зеркало!

  • У нас школе была девочка, которую все называли крокодил, но не потому что она была страшная, а потому что однажды она затащила антилопу в реку и сожрала.

  • Автолюбитель Сидоров дважды тормозил у памятника Ленину, думая, что тот голосует.

  • Молодой студент заходит в общагу. Дежурная:
    — Молодой человек, вы куда?
    — Да мне все равно, у меня водка!!!

  • — У тебя голова болит?
    — Нет, а что?
    — Да ничего, куклу Вуду просто проверяю, значит не работает..

  • Время вечернего чая — это время, когда каждый кот царит в своём доме, и когда одиночество царит в том доме, где нет кота.

  • Идут по городу Василий Иванович с Петькой — голодные как волки. Видят, на балконе пятого этажа сетка с колбасой висит. Петька, не долго думая, полез за ней. Василий Иваныч внизу сидит. Вдруг подходит милиционер и спрашивает:
    — Что вы тут делаете?
    — Подарки к празднику развешиваем.
    — Так до праздника еще далеко.
    — Да?.. Петька, снимай подарки...

  • Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство...

  • Урок биологии. Учительница рассказывает:
    — Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают голову в песок...
    — Вовочка, а что это ты там делаешь?
    — Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна!
    — А ну ка повтори то, что я рассказала.
    — Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если им на яйца наступить, то на лошади хрен смотаешься!!...

  • Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул ему печеньку. Ну что тут сказать, мальчик хотел покормить льва — мальчик покормил льва.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц