Самые свежие смешные анекдоты до слез

Жена: Моей маме 45 лет. Она опять ягодка!
Муж: Какая?
Жена: Ну... Виноградинка!
Муж: Ааа, понятно. Изюм!

Спокойный такой, без тараканов в голове. У него там другие насекомые.

На Дальнем востоке к председателю колхоза обращается китаец:
— Дай землю подлюка.
Председатель обалдел и начал материться. Тогда китаец говорит:
— Не хочешь дать землю подлюка, дай подчеснока.

Один новый русский хвалится другому:
— Вчера крутой подарок жене на день рождения купил — яйца Феберже, причем оба.

Умерла у мужика теща. Назначили экспертизу. Доктор спрашивает у мужика:
— От чего она умерла?
— Наелась ядовитых грибов.
— А почему у нее на шее синие пятна?
— Есть не хотела...

Случай на телешоу:
— А теперь мы послушаем мнение женщины, которая не простила измены ни одному из своих 15—ти мужей..

Криминальные новости. Вчера трое неизвестных обокрали вино—водочный и тут же познакомились.

Муж говорит жене:
— Деньги портят человека.
— С твоей зарплатой тебе порча не грозит.

Собака, хозяин которой любит подольше поспать, сделала себе вторые ключи.

Многие полагают, что если говорить “водочка, пивко, бухлишко”, у печеночки будет в всего лишь циррозик.

Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает:
— Знаешь, чего я хочу?
Моня отвечает:
— Да, ты хочешь одна занять всю постель…

— М—и—ш—а! С но—вым го—дом!
— Ваня! Отойди от берлоги!

Сообщаем, что собрание ясновидящих отменили по непредвиденным обстоятельствам.

Кризис дошел до спорта:
— У спортсменов нет денег купить допинг у антидопинговой службы, приходится бодяжить самим. Вот и попадаются.

Приходит мент домой. Устал сильно. Лёг спать. Ночью во сне начинает орать:
— Серёга, фура, фура, Серёга, тормози!
Жена, ласково погладив мужа по голове:
— Тише, тише, она пустая.

В средневековье красивых и умных девушек сжигали на костре. Ты бы умерла своей смертью.

В бухгалтерию строительной компании, заглянул генеральный директор:
— Любаша, скажи мне только честно, тебе в жизни чего—то не хватает?
— В каком смысле, Сергей Иванович?
— Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза!

Едет водила вечером по улице. Тормозят его два грузина:
— Дарагой, давези да Дамадедово — на самалет апаздываем, — не обидим!
Посадил, повез. Зеркальце поправил, а они на заднем сиденье дипломат с пачками баксов делят:
— Тэбэ — мнэ — тэбэ — мнэ...
Остается одна пачка.
— Давай водиле отдадим!
Тут водила обалдел — ни фига себе — прикатило!
— Дарагой, тармазни у магазина — на минуту!
Видила тормозит, уходят, приходят с ящиком коньяка. Короче, довез он их до Домодедово, за 5 мин. до вылета, они выскочили и бегом в самолет.
— Эй, коньяк—то!
— Это тэбэ!
Сидит водила и репу чешет — вот привалило так привалило! И бабок, да еще и выпить. Надо в парк ехать. Не, там как на хвост упадут, лучше домой, к жене, посидим...
— Вась, вставай, на работу пора!
— Черт, лучше бы в парк поехал!!!

— А теперь давайте пить чай! — предложили хозяева.
— Не—е—е, продолжим пить то, что пили! — запротестовали гости.

— Вы такая красивая, умная, с чувством юмора, и глаза, и фигура — всё прекрасно.
— Спасибо, я тронута.
— Это мы тоже заметили.

Новый популярный бренд — пиво «Любое»!
— Сёма, тебе какого пива налить?
— «Любого»!

Сколько раз бросал курить, но недалеко. Сигареты—то — лёгкие.

В стране полное взаимопонимание:
— Народу на хрен не нужна эта власть — власти на хрен не нужен этот народ...

— Он заставил меня раздеться, стал угрожать...
— Ножом, пистолетом?
— Хуже! Сказал, что на мне не женится.

В элитных школах Москвы вновь ввели розги. Теперь дети олигархов в любой момент могут выпороть провинившегося учителя.

Мои друзья думают, что я алкоголик, а я думаю, что нех*й тут думать, надо выпить.

— Что сидишь? Помогла бы хоть. Зад—то свой подними.
— А мне врачи запретили тяжёлое поднимать…

Сын делится впечатлениями от проведенного дня в детском саду:
— Мам, у меня Вася сегодня отобрал конфету!
— А ты что?!
— А я ему в ответ плюнул в морду!
— Сынок, ну в кого ты у меня такой невоспитанный?! Не в морду, а… в лицо!

Встречаются два наркомана, у одного из них кулек с курицей в руках.
— Что там у тебя?
— На, посмотри.
Раскрывает кулек, второй смотрит и спрашивает:
— Это курица?
— Нет, это хавается.

Почему всякая развлекаловка в торговых центрах только для детей? Может я тоже хочу прыгать на батуте и побеситься в куче шариков.

— Я один из тех, кто никогда не постил селфи и песню себе на стену, чтобы рассказать о своем настроении. Я почти легенда!
— Просто всем плевать на тебя.
— Нет, я легенда!

Звонок доктору:
— Приезжайте скорей наш Вовочка живую мышь проглотил!
— Хорошо, только пока я буду ехать вы ему пасть пошире раскройте и поманите куском сыра может она сама вылезет. Доктор приезжает и видит как Вовочке перед мордой трясут килькой.
— Что вы делаете, я же сказал — сыром надо!
— Да доктор, но мы уже кошку выманиваем.

Приходит муж домой пьяный в дым, а жена сидит дома злая.
Думает:
— Ну ладно, попомню я тебе это.
Взяла пластилин и мужу второй член из него вылепила, прилепила и спать легла. Среди ночи жена просыпается от истошного крика и понять ничего не может. Муж сидит посреди комнаты и орет:
— Жена, пить бросаю, не поверишь... просыпаюсь, а у меня два члена. Так я один оторвал, а второй сам отпал.

Заходит мужик в цветочный магазин:
— Мне, пожалуйста, самый шикарный букет для моей жены. Не переживайте, я за все заплачу.
Продавщица:
— У вас, наверное, годовщина с женой?
— Да нет, месяц.
— Вот это да! А уже такой подарок делаете!
— Да, месяц... как я дома не появлялся.

— Милая! Дай мне компотику!
— Какого?
— Не видишь как мне плохо? Давай огурцового!

Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин авто запчастей за бензонасосом:
— Мне это. . . ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло. . .
— Мужики за прилавками ушли в аут надолго. . .

Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.

Идем с сыном домой. Он увидел кошку и говорит:
— Мам, давай кошечку заведем!
— Сынок, может мама лучше родит братика или сестричку?
— Нет, лучше роди мне кошечку или собачку!
— Я не могу родить кошечку или собачку, могу только девочку или мальчика.
Сын, с тяжелым вздохом:
— Придется тогда МНЕ собачку рожать!

— Вась, а ты знаешь, что в водке много калорий?
— Да ну! Давай тогда вторую на закусь возьмём?

— Что вы везете? оружие, наркотики есть?
— Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала.

Мне нравится как музыка может переносить тебя в разные места. Сейчас в этом кафе играет Тимати и мы уже идем в другое кафе.

— Папа, Вовочка ванну с раковиной испачкал!
— Пусть сам и отмывает свою сраковину.

В переполненный автобус заходит старушка — божий одуванчик. Становится напротив двух сидящих девиц. Едет стоя и молчит. Стоящий рядом интеллигентный мужчина в годах не выдерживает:
— Девушки, как вам не стыдно!? Уступили бы женщине место!
Одна девица решила, что очень умная:
— А может быть, я беременная?
— Ты не можешь быть беременной.
— Это ещё почему?
— Потому что крокодилы откладывают яйца.

На автосервис приезжает неисправная иномарка, из нее выходит известный чиновник и просит срочно починить, мол он опаздывает. Начальник смены говорит ему:
— Сейчас поможем! У нас есть мастер суперкласса, машину видит насквозь, чинит очень быстро. Вон он!
Чиновник смотрит и узнает своего бывшего школьного друга. "Сейчас поможем!", — говорит друг. Действительно, через десять минут машина работает великолепно.
— Спасибо дорогой! Ты действительно супермастер
— Да, после МАДИ начал заниматься сервисом, вник во все тонкости. Починить, выбрать, подготовить к продаже — все могу. А ты как? Что поделываешь?
— А я работаю в правительстве, проводим реформы, страну реорганизуем, налаживаем.
— Реформы, говоришь? А мне почему—то казалось, что это предпродажная подготовка.

Выкурил каплю никотина — спас лошадь!

Состав маленьких собачек: 50% дрожи, 50% ненависти

После ночной попойки ковбой проснулся и обнаружил в своей постели женщину, страшнее которой он не встречал за всю свою жизнь. Он взглянул на нее и сказал:
— Ты кто такая, черт тебя побери?!
— Я не знаю, кто я сейчас, но всю ночь ты называл меня Желтой Розой Техаса...

Чиновники и служители культа никак не могут понять, ну как "Мерседес" может помешать вере, а вилла на Канарах — служению Родине.

Спорят два грузина, чей дед был выше:
— Мой дед был таким высоким, как вот это дерево.
— А мой дед был таким высоким, как вон та гора!
— Мой дед был таким высоким, что доставал до звезд!
— А звезды были круглыми?
— Круглыми.
— Теплыми?
— Да.
— Значит это были яйца моего деда.

Милиционер спрашивает мальчика:
— Признайся, твой папа варит самогон?
— Нет, он его сырым пьет.