Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Эх, Петька! Вот закончится война, понастроим всюду консерваториев. Пусть наши люди вволю консервов поедят.
— Да, Василий Иванович, а как с консерваториями закончим — обсерватории строить начнем...Решила после шести не есть...
— Пойду попью борща!Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят:
— Пройдёмте, будете свидетелем. Чёрт меня дёрнул ляпнуть:
— Наконец—то решили зарегистрировать свои отношения...Дед с бабкой застукали внука за просмотром порно фильма. Молча досмотрели эпизод, и дед неожиданно отвесил бабке увесистую оплеуху.
— Ты что, старый, совсем сдурел?! Мне—то за что?!
— Я тебе, блин, сколько раз говорил, что так можно?! А ты:
— Сдохну, сдохну...— Окей, гугл, найди смысл жизни.
— 404 Not Found.В дорогом бутике жена спрашивает мужа:
— Ты меня любишь?
— Эта шуба дороже моей любви.— Собаки — такие сволочи.
Собачник:
— Сам ты сволочь!
— Коты такие сволочи!
Кошатник:
— Ага!— Где я?
— Тебе в рифму ответить или по факту?Корреспондент интересуется у спортсмена—велосипедиста:
— Вы, к сожалению, не выиграли гонку. Но, скажите, как вам понравилась сама гонка?
— Самогонка нам понравилась, потому и не победили.Приходит программер домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно ластиться, лизать руку, мурчать. Жена, увидев это, спрашивает:
— Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку—то лижет?
— Как чего? Мышкой пахнет…Идем с сыном домой. Он увидел кошку и говорит:
— Мам, давай кошечку заведем!
— Сынок, может мама лучше родит братика или сестричку?
— Нет, лучше роди мне кошечку или собачку!
— Я не могу родить кошечку или собачку, могу только девочку или мальчика.
Сын, с тяжелым вздохом:
— Придется тогда МНЕ собачку рожать!В начале сотворил Бог небо и землю.
И сказал Бог: да будет свет. И стал свет.
И сказал Он, что это хорошо. И сотворил Бог человека по образу своему.
И сказал Он, что это хорошо. И сотворил Бог женщину.
Посмотрел на нее и сказал Он: «…ладно, она накрасится»…Жена в слезах выговаривает мужу:
— Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл!..— Почему у тебя под глазом синяк?
— А пусть не лезут!Жена спрашивает у мужа:
— Вася, а как там на шахте, расскажи?
— Я лучше покажу... Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
— Мне все стало понятно, но иметь—то меня зачем было?!
— За ранний выход из шахты!..Американцы:
— Пожалуйста, отклоните ваш курс на 15 градусов на север, иначе произойдет столкновение.
Канадцы:
— Рекомендуем вам изменить ваш курс на 15 градусов на юг!
Американцы:
— Говорит капитан корабля ВМФ США. Повторяю, измените ваш курс!
Канадцы:
— Нет. Повторяю:
— Вы меняйте свой курс.
Американцы:
— Это авианосец "Миссури", мы — большой военный корабль военно—морских сил США. меняйте ваш курс — сейчас же!
Канадцы:
— А мы — маяк. Повторяю: Маяк!!!В пивной беседуют банковские служащие.
— Я понимаю, почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но я не понимаю, зачем он увез и жену директора.
— Зачем? — отвечает другой. — Да чтоб директор его не искал.12—летний мальчик провожает 11—летнюю подружку. Облокотился на стену около подъезда и говорит:
— Маш, ну, дай.
— Не дам, я ещё девочка.
— Ну, маш, ну, дай.
— Не дам, я ещё девочка.
— Ну хоть в рот возьми.
— Ты что?
В этот момент распахивается подъездная дверь, вылетает старшая сестра Маши и орёт:
— Хочешь я у тебя в рот возьму, хочешь мать наша спустится и в рот у тебя возьмёт, хочешь мы по очереди у тебя в рот возьмём, только руку с домофона убери!!!Ночь. Кладбище. Раздаются жуткие звуки. Из могилы вылазит скелет и стучится в соседнюю.
— Гоги, слющий, выхады, пайдём па Маскве пагулаем, вина випьем, шащлик скущаем, а?
Отряхиваясь, вылазит второй скелет и они направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшкой по голове, бежит назад, взваливает на спину могильную плиту и идёт обратно.
— Вах, дарагой, зачем плита тащишь?
— Эээ... Нэльзя нам па Маскве бэз дакументов!Экскурсия по аду. Видят, в двух котлах варятся грешники. Около одного котла — ватага чертей с вилами, а около другого — никого.
— Почему вы все у одного котла?
— Да тут евреи варятся. Стоит на секунду отойти, как они все собираются, подсаживают друг друга, один вылезет — других вытаскивает. Если их не сторожить — все разбегутся!
— А почему тогда второй котел не охраняете?
— Там варятся русские. Отличные ребята! Если один пробует удрать, другие его назад тащат:
— Ты чё, лучше других быть хочешь?!— Дорогая, что тебе подарить на день рождение?
— Шубу норковую, само собой!
— А зачем тебе летом шуба?
— А к зиме мы с тобой, может, поссоримся и расстанемся. Где я ещё такого
дурака найду?— Саня, я залетела!
— Ну и это... летай! Чувство полета прекрасно!..Прохожий обращается к трехлетнему малышу:
— Как тебя зовут, малыш?
— Абраша...
— Такой маленький, а уже еврей!Когда мы приехали на место и разбили туристический лагерь, я послал маме очень толковую смс: "Мама, мы разбились".
Мечта:
— Алло, Ромка? Это мы, девки, у нас водка, приезжай, у нас и хата есть!Врач оптимист решил не ехать на вызов.
Встречаются две подруги:
— Ты чего такая грустная? — говорит одна.
— Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по—своему.Женщины, они как Америка, не любят конкуренции…
Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу. Вытягивает — золотая рыбка.
— Ну, нищий, давай, исполню одно желание!
— Дай мне столько денег, сколько может поместиться в моем доме!
— Нет проблем!
Приходит нищий домой, а там на полу валяется 500 рублей. Он бегом назад к реке, кричит рыбке:
— Что ж ты, зараза, меня обманула — 500 рублей дала?
— Я не поняла... Что, не поместились?!
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за месяц
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.