Самые свежие смешные анекдоты до слез

Директор тюрьмы — уголовнику:
— Приберитесь в камере и проходе. К нам едет мэр.
— Да вы что?! Неужели и этот старый бандит попался!

— Я забыл, ты куришь или бросила?
— "Не начинала" в наше время звучит странно?

— Мам, мне нужна палка для селфи
— Что?
— Ну штучка такая, телефон крепить и себя фотографировать.
— Ты еб*нутый? Иди огород копай, палочник.

— Доктор, что вы можете скaзaть о результатах моих aнaлизов?
— Вируснaя бaзa успешно обновлена, — отвечaет венеролог.

— Когда он опять стал ко мне приставать, — рассказывает одна подружка другой, — я прямо сказала ему, что не хочу его больше видеть!
— А он что?
— Встал и выключил свет.

— Дорогой, мне уже не в чем стало ходить.
— А зачем я купил тебе машину? Езди.

— Здравствуйте, я на собеседование.
— Здравствуйте, вы на собеседование?
— Я всегда думаю на один ход вперёд.
— Какие ваши сильные стороны?

Я буду любить тебя до самых последних дней своей командировки.

Ночь. Муж и жена в постели. Жена игриво говорит:
— Милый. Я готова понести наказание. Делай со мной, что хочешь.
Муж сонным голосом:
— Что? Да, ладно, спи. Ты ни в чем не виновата...

Вот любит тебя один человек, второй, третий, четвёртый, а пятый не любит. Ты выбираешь именно пятого.

Инопланетяне, похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке.

Стремясь во всем походить на Президента Путина, губернатор Н—ской области России надел ошейник на соседскую дворнягу, полетал на «Кукурузнике», нашел пять пустых водочных бутылок на дне городского фонтана, научил летать фермерских кур, поймал леща весом 210 граммов, за одну неделю проехал от областного центра до родного села на «Копейке», завел любовницу—физкультурницу и развелся со своей женой — Марьей Ивановной.

Разработан новый вид заводного медвежонка для гопников. Когда вставляешь ключик в находящееся на спине отверстие, он говорит фразу:
— А—а—а... сука, прямо в позвоночник!!!

Больной жалуется врачу на сильный кашель. Получив лекарство, он уходит. Медсестра спрашивает:
— Зачем вы ему дали слабительное, у него ведь кашель?
— Смотри, — отвечает доктор, — вон он стоит, за столб держится. Пусть только попробует кашлянуть.

Муж пришел к адвокату.
— Хочу развестись с женой.
— А что случилось?
— Да она каждый день таскается по ресторанам и пивнушкам.
— Неужели такая пьяница?!
— Да нет, меня разыскивает.

— Слышь, а когда отменили крепостное право?
— В шестьдесят первом.
— Тогда ж Гагарин в космос полетел.
— Ну, видимо в честь этого и отменили.

Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
— Мужчина, вы таки забыли купить лук!
— Но у меня лук не записан.
— Так идите, я вам допишу!

— У тебя есть человек, который тебе нравится?
— Да
— Круто, на какой вы стадии отношений?
— Живем на одной планете

— За что был снят Подгорный?
— За комплимент Брежневу в день его рождения:
— Леонид Ильич, вы в свои семьдесят выглядите лучше, чем советская власть в шестьдесят!

К маленькой девочке подходит маньяк и говорит:
— Девочка, а если я тебе пальчик отрежу, то сколько тогда останется?
— Три.
— Как три? Почему три?
— А вы ко мне уже подходили...

Муж и жена собираются в отпуск.
— Детей отправим к маме, — говорит жена.
— Собаку и попугая отдадим тете Фене.
— Кошку возьмет дворник.
Муж задумчиво смотрит в окно:
— Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать?

Встречаются два мужика, один говорит:
— Представляешь, недавно стал импотентом, так оказывается мир так интересен:
— Существуют театры, кино, цирк, парки...

Важное правило ведения телефонных переговоров—прежде чем комментировать,убедись,что связь прервана!

Операция «Чистые руки» — поиск мужчины без обручального кольца.

Я готов целовать костёр, на котором тебя казнили.

Девушка с не побритыми подмышками едет в автобусе и держится за поручень. На сиденье сидит поддатый чувак, поднимает голову и говорит:
— Слышь ты, балерина, ты или ногу опусти или трусы надень!!!

— Вот знаешь, Яша, что меня в тебе больше всего раздражает?
— Что?
— То, что ты из тех людей, кто на эсэмэску:
— Не пиши мне, пожалуйста:
Обязательно ответит
— Хорошо, не буду.

Рыболов хвастает перед приятелями:
— В прошлое воскресенье я поймал щуку — вот, как моя рука!
— Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!

Энергичная танцовщица шоу толстушек, способна раскачать не только клуб, но близлежайший квартал.

Пациент пришел к доктору и говорит:
— Доктор, мне жена изменяет, а рога не растут.
— Да они и не должны расти, это все сказки..
— А Вы уверены?
— Абсолютно!
— Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает!

Ездил к знакомым. У них был товарищ из научного военно—морского центра. Не помню как подошли к теме их новейшей торпеды. Но выяснилось, что ее особенность — она работает на топливе, в котором смешаны как горючее, так и окислитель. При нагревании они как—то смешиваются по другому и происходит процесс возгорания, что и приводит в работу двигатель торпеды.
Самое интересное оказалось, что химическую формулу наши химики разщелкали из пойманной рыбаками Кубы американской торпеды в 60—е годы вблизи Флориды. Но и это не все. Как рассказал товарищ —американцы же узнали про это топливо от немецких ученых, взятых в плен после Второй Мировой войны.
Если это правда, то как—то технический прогресс немного притормозился в этой отрасли...

— Заключение о смерти, которое я вам отдал, надо переписать, — обратился к медсестре заведующий хирургическим отделением городской больницы.
— А что не так? — поинтересовалась она.
— Маленькое недоразумение, — ответил врач, отвел ее в сторону и прошептал:
— Я подписывал его второпях, и случайно вписал свою фамилию и должность в графу:
— Причина смерти.

Я несколько лет был чемпионом школы по дзюдо, пока родители не узнали, что грамоты можно покупать в книжном магазине.

В детстве папа говорил мне, чтобы я не открывал незнакомым дядям дверь, а сейчас я ему это говорю.

— Доктор, доктор, помогите!!! Что со мной?
— Да не беспокойтесь Вы так. У Вас обычный геморрой.
— Как?! Геморрой на лице?!
— Ах, это лицо?!

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью—Йорк. . . . Проходит дней десять, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
— Сёма, ми в раю! Сёма, ми на Брайтон—Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане… Ми на пятнадцать долларов обожралисъ… фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы… Здесь все наши:
— Люсик с 7—го фонтана, Циля с Молдованки…
Сёма кричит в трубку:
— А как там Америка?
— А хрен её знает. . . . Ми туда не ходим!

Никогда не рассказывай женщине о своих похождениях, иначе она расскажет тебе о своих, и тогда ты рискуешь заработать комплекс неполноценности.

Мать читает дочке сказку:
— Было у отца три сына: старший умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…
— Мама, а у них отец болел, что ли?
— С чего ты взяла?
— А что у него с каждым разом всё хуже и хуже получалось?

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
— А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
— Предположим... ну и при чем тут это?
— А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
— Ценная информация, но...
— Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тр@хал бы раз в год, вы бы не взбесились?

Сидит на лавочке наркоман,и ест семечки. Одна семочка упала,а он к ней говорит:
— Иди ко мне,иди,иди! Потом высыпает всю пачку и говорит:
— Приведите её!

— А ты такой, красивый с бородой...
— Блин, Петрович, оставь бомжа в покое!

В кинотеатре идет фильм. Вдруг с последнего ряда вскакивает мужчина и обеспокоенно кричит:
— Врачи есть в зале? Зажигается свет, все начинают беспокойно оглядываться.
С первого ряда встает мужчина и говорит:
— Я врач.
— Hе правда ли, коллега, хороший фильм?

Иисус идет по воде. Рядом с ним плывет один из апостолов, приговаривая:
— Зря вы это, учитель... Вода сегодня, как парное молоко!..

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы говорит:
— Ой, а какие у нас глазки. А ну—ка пойдем дунем!
Водитель:
— Не—е—е, я всё—ё—ё.....

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
— Ой, мама!
Муж:
— Теща?!! Ну да, похожа...

Пришёл домой, а на столе записка:
— Дорогой! Срочно уехала погостить на недельку к маме. Быстренько сбегал к соседке и пригласил её попить чайку с шампанским. И вспомнил, что сегодня — первое апреля.

Разговаривают два друга:
— Ты — известный любитель экстремальных развлечений, подскажи, что лучше взять — мотоцикл или снегоход?
— А в чем вопрос?
— Если мотоцикл, то зимой будет скучно, а если снегоход — летом.
— А денег сколько?
— Двенадцать тысяч долларов.
— Тогда мотоцикл.
— А зимой что?
— С мотоциклом за 12 кусков до зимы ты уже не дотянешь.

По Конституции, депутаты не несут никакой юридической ответственности за свои публичные высказывания. Такой привилегией обладают ещё только две категории граждан: умалишённые и дети.

Девушка ловит такси и просит отвезти ее в аэропорт. Выехав за город таксист говорит пассажирке:
— Знаете, вы уже 3я беременная женщина которую я отвез в аэропорт.
— Но я не беременна.
— Так мы же еще не приехали.

Звонок. Трубку берет муж. Голос из трубки:
— Привет рогатый , позови жену.
Муж устраивает дома скандал. Жена его успокаивает — номером ошиблись.
На следующий день звонок:
— Привет рогатый , а ты еще и ябеда.