Самые свежие смешные анекдоты до слез
Вопрос студенту на экзамене по анатомии:
— Где находятся мышцы разводящие ноги?
Студент, не долго думая:
— НА РУКАХ!!!Приходит Василий Иванович весь оборванный, в грязи, в крови. Петька с удивлением:
— Что с тобой, откуда ты?
— Из анекдотов, Петька, из анекдотов.Друзья! Если бы Ваш начальник видел как Вы работаете над собой по утрам чтобы встать с кровати, он бы увеличил Вам зарплату!
Владимир Путин не может являться гарантом Конституции потому, что гарантийный срок закончился еще после его второго срока.
Жена обращается к мужу:
— У меня завтра День рождения!!! Ты хоть, помнишь? Любимый мой
— Конечно!!! Эту дату я не могу забыть. У меня завтра страховка на машину заканчивается.Пятилетний мальчик уже умеет читать. Нашел в домашней библиотеке книжку "Откуда берутся дети". Приходит к маме на кухню и задает вопрос:
— Мама, а ты ребенка больше рожать не собираешься?
— Нет, а что?
— Да ничего, жалко только, что яйцеклетка пропадает.Приходит мужчина к друзьям и спрашивает:
— А что это у вас на пороге черное и лохматое лежит?
— Ой, как же ты прошел? Это мы собаку купили. Очень злую!
— Тьфу ты, а я об нее ноги вытер.— Вы слышали, коренные чукчи теперь могут ездить на Аляску без визы?
— Конечно, слышал. Вы не представляете, сколько людей внезапно осознали себя коренными чукчами.
— Вы имеете в виду родственников Абрамовича?В палате лежит мужик в гипсе. Его сосед спрашивает:
— А что с тобой случилось?
— Да вчера ночью, во время испытаний, когда достигли пикового режима, подо мной вдруг всё затряслось, а потом ходуном стало ходить. Меня подбрасывало то вверх, то вниз... Послышались крики, стоны, плач... Потом меня ка—а—а—ак шарахнуло об пол — и всё, я отключился... Очнулся уже здесь.
— Да—а—а, рискованная у тебя работа! А что испытывали?
— Да не я, а жена. Оргазм испытывала.Частичная мобилизация. Часть первая.
— Почему ты перестал встречаться с Катей?
— У нее плохой вкус.
— В чем это проявляется?
— Она сказала, что я ей не нравлюсь.Останавливает такси обнаженная женщина. Таксист всю дорогу с нее глаз не сводит. Она возмущается:
— Ты что, голых женщин не видел?
— Да мне все равно, вы в одежде, или без! Я вот думаю, откуда вы деньги доставать будете…Приходит программист в библиотеку и говорит:
— Позовите мне архивариуса! Мне надо его спросить!
— Я его отправил в архив. Могу я вам помочь?
— Разархивируйте его, он мне срочно нужен.Два студента после экзамена разговаривают:
— Ну, на сколько сдал?
— На тройку. Сначала думал на пятерку сдать, а потом решил — а ну на фиг, сдам лучше на трояк, а на остальные деньги пива куплю.Hа ветеринарном факультете профессор спрашивает студента:
— Как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу? Студент начинает объяснять. Профессор прерывает его:
— Прежде всего вам бы следовало позвонить в зоологический музей и сообщить, что вы обнаружили единственную в мире лошадь с ключицей.Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать перезвонит эта тварь или нет.
В России бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры. Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.
С момента образования Соединенных Штатов Америки в эту страну стремились люди со всего мира, мечтавшие о свободе.
— Увы, далеко не всем переезд был по карману.
— Только африканцам повезло: их везли бесплатно.Чем отличается сильный мужчина от слабого? Когда тебе плохо, сильный поможет, а слабый сделает вид, что ему еще хуже…
Многие девушки вышли замуж, чтобы не проводить вечера в одиночестве. И по той же причине развелись.
Когда я кладу руку на ручку холодильника, мой кот впадает в транс, у него сильно расширяются глаза, и в них явственно проступает бегущая строка:
— МЯСО — УПАДИ.... МЯСО — УПАДИ...Конечно, удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно сделать срочно.
— Неудобно, что через полгода они отклеиваются.Чета пришла к священнику просить развода. Тот решил сначала побеседовать с незадачливыми супругами:
— Понимаете, ведь люди встречаются, как в море корабли...
— Да, но дело в том, что я встретил миноносец!Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
— Ой, милый, я забыла тебе сказать, что купила на них шубку:
Муж звонит по телефону:
— Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канарские острова — одну в Тундру, в двухзвездочный чум, с видом на дрейфующую станцию.— Василий Иванович, тебя в штабе птицей назвали!
— Наверное, соколом, Петька?
— Нет.
— Ну тогда — орлом?
— Нет, Василий Иванович! Вроде такая птица, что сидит и что—то долбит.
— Неужели дятлом?
— Нет. Раздолбаем.Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение... Жена:
— Мне кажется я страшная! Скажи мне какой—нибудь комплимент.
Муж:
— У тебя отличное зрение!Таня уже год не может записаться к парикмахеру, потому что девушка не должна звонить первой.
Жена говорит мужу:
— Если ты будешь приставать к горничной, я с тобой разведусь!
— Из—за такого пустяка?
— Ты ее разбалуешь. Такого мужа, как ты, я всегда найду, а такую горничную — вряд ли!Табличка на туалете: Помни гражданин! Главное не успеть, главное донести!
— Доктор, я, когда пью чай, то заодно съедаю и чашку. Оставляю только ручку. Это не кажется вам странным?
— Да, батенька, с вами что—то не так. Ведь самое вкусное — именно ручка!Жена собирается идти гулять. Муж говорит:
— Зайди в аптеку, купи презервативов.
— Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно.
— Юля! А идти с двумя детьми по улице — тебе не стыдно?!— Гоги, ты в биатлоне выступал?
— Канэчно.
— И много целей поразил?
— Зачем поразил? Так, удивил немножко...Председатель колхоза построил себе дом на деньги колхоза, потом продал его этому же колхозу и поселился в нем как председатель.
Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, которые не способны их заработать…
Два студента пьют:
— Не переживай, выгонят из института — сдадим бутылки и поступим на платное отделение.Из монолога завязавшего алкоголика:
— Печень жалко! Вхолостую работает!
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.