Анекдоты про сигареты

14 Июня 2021

Анекдоты про сигареты

Читайте самые смешные анекдоты про сигареты. Мы собрали все анекдоты про сигареты которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории
  • Покупает молодой человек сигареты. Продавщица: — 18 есть? — Линейка есть? — Есть — подает линейку. Парень начинает расстегивать штаны, очередь в шоке, у продавщицы глаза по 5 рублей: — Мужчина, вы что, не надо. — Ну вот, мужчиной назвали, значит 18 лет, продавайте сигареты.

  • Солдат пишет письмо домой своей жене: — Мне надо немного денег на сигареты и т.д. Я думаю, 3000 рублей мне хватило бы на этот месяц. Жена пишет ему в ответ: — Здесь 300 рублей на сигареты. А “и т.д.” ждет тебя дома бесплатно.

  • Идёт заяц, курит сигарету и матерится. По дороге встречает корову. Та ему говорит: — Заяц, ты такой маленький, а уже куришь и материшься! Заяц ей в ответ (немного подумав) говорит: — А ты такая большая и бюсгальтер не носишь.

  • Сидит комарик с сильными ожогами на лице. — Где ты так обжёгся? — Думал девушку светлячка поцеловать, а оказалось – бычок от сигареты.

  • Мужик заходит в кабинет психиатра, нервно рвет две сигареты и запихивает их себе в обе ноздри. —Дааа, — замечает психиатр, — все ясно. Могу я Вам чем—нибудь помочь? —Можешь, — говорит мужик, — огоньку не найдется?

  • Жена умершего политического деятеля участвует в спиритическом сеансе. В конце концов медиуму удается установить с ним связь, и умерший передал просьбу прислать ему блок сигарет. Вдова воскликнула: — Но он же не сказал, куда их посылать — в ад или рай?! — По—моему, все ясно, — сказал медиум. — Он же не попросил спичек.

  • Часовой на посту. Шорох в кустах. — Стой, кто идет! — Стою. Через полчаса. Часовой: — Эй, слышь, постой пока, а я за сигаретами сбегаю.

  • Презираю людей, которые превращают собственных детей в пассивных курильщиков. Неужели так жалко своего ребенка сигаретой угостить?

  • На работе сказали принести завтра фото на Доску Почёта. — Сейчас сидела, выбирала и прямо в затруднении — везде с бутылкой и сигаретой...

  • — Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось. — И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать..

  • Старшина: — Почему солдату нельзя идти с горящей сигаретой через строевой плац? Новобранец Рабинович: — Ой, как вы правы, товарищ старшина! И в самом деле — почему нельзя?

  • Пришёл сын домой, мать его строго спрашивает: — Ты курил? — Нет. — А почему от рук табаком пахнет? — Да просто у всех ребят шнурки развязались, и мне сигареты дали подержать. — А ну—ка дыхни! Так, а изо рта почему пахнет? — А мы все как давай целоваться. — Саша, ты гей? — Нет, мама, я курил. — Ну, слава богу...

  • — Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, — утверждал один французский психолог. — Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свой первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.

  • Цены на алкоголь поднимают, чтобы люди меньше пили, на сигареты — чтобы меньше курили. Задумался: а с какой же целью поднимают плату за коммунальные услуги?

  • Святой отец, я согрешила. — Тебя простят, дочь моя. — Я сидела на подоконнике, пила кофе и курила сигарету с ЕГО именем... — С*ка у*бывай из храма господнего!

198 Анекдотов в категории