Анекдоты про сигареты

Я бросил курить недавно, неплохо вроде бы держусь, но сигареты по привычке я покупаю и курю.

— Доктор, я хочу посоветоваться. Моя дочь курит и курит... курит и курит... — А сколько ей лет? — Пять. Но я, конечно, это дело регулирую как могу. Кашу не съела — сигареты не получит. Косичку сама заплела — дополнительную даю. Но все же по пачке в день уходит. Вот я и задумалась, доктор, — не вредно ли это? — Да пустяки! Я, например, с двух лет курю — и ничего. И вообще — кто в наше время не курит? — Так—то оно так, но в ее положении...

Покупает молодой человек сигареты. Продавщица: — 18 есть? — Линейка есть? — Есть — подает линейку. Парень начинает расстегивать штаны, очередь в шоке, у продавщицы глаза по 5 рублей: — Мужчина, вы что, не надо. — Ну вот, мужчиной назвали, значит 18 лет, продавайте сигареты.

Пришёл сын домой, мать его строго спрашивает: — Ты курил? — Нет. — А почему от рук табаком пахнет? — Да просто у всех ребят шнурки развязались, и мне сигареты дали подержать. — А ну—ка дыхни! Так, а изо рта почему пахнет? — А мы все как давай целоваться. — Саша, ты гей? — Нет, мама, я курил. — Ну, слава богу...

— Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, — утверждал один французский психолог. — Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свой первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.

Цены на алкоголь поднимают, чтобы люди меньше пили, на сигареты — чтобы меньше курили. Задумался: а с какой же целью поднимают плату за коммунальные услуги?

— Святой отец, я согрешила. — Тебя простят, дочь моя. — Я сидела на подоконнике, пила кофе и курила сигарету с ЕГО именем... — С*ка у*бывай из храма господнего!

На пресс—конференции журналисты спрашивают Януковича: —Какой Ваш любимый канал и перспективы его развития? —Беломор Канал конечно, там еще сигареты такие делают..

Решил посчитать свои расходы и оказалось, что почти 70% денег уходит на алкоголь и сигареты. Я реально ужаснулся. Почему не 100? Куда я умудряюсь спускать остальные 30%?

Представляете, мой отец узнал, что я курю… — И что? — Он заставил скурить меня целую пачку сигарет… — Ну, и что? Скурил же? Всё нормально? — Да, нормально. Сейчас жду, когда он узнает, что я пью.

Женщина спрашивает совета у доктора: — Доктор, мой 17—летний сын так увлекся компьютером, что даже спит возле него. Как его отучить? Не знаю что мне делать… — Очень просто! Вино, водка, сигареты, женщины …

Одна сигарета сокращает жизнь на 10 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придется п***аться.

В подворотне к парню подходят хулиганы: — Сигареты есть? — Нет. — А если найдём? — Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время…

Пачка сигарет за 50 рублей в день — лишает тебя 18250 рублей в год. За эти деньги можно поехать на неделю в Прагу. Я вот не курю. вопрос: какого я еще не в Праге?

Мужик вышел из квартиры, спускается по лестничной клетке, ниже этажом на площадке стоит пьяный сосед и тычет сигаретой в замочную скважину. Мужик, усмехаясь, говорит: — Ты чё—ж сигаретой—то дверь пытаешься открыть? Сосед удивленно смотрит на сигарету и заплетающимся языком говорит: — Так шо—ж, я щас ключ что ли выкурил?