Анекдоты про сигареты

Приходит священник домой весь в ахуе. Жена его: — Батюшка что случилось? — Представляешь еду в электричке выхожу в тамбур покурить, а там отрок отроковицу существует, я как замер с сигаретой так и стоял не смея слова вымолвить. Закончив свое дело встал малец и вытирая свое естество об мою рясу и произнес: — Батюшка, здесь не курят!

— Вась, у тебя сигареты есть? — Нет, я же не курю. — Ну вдруг, ведь презервативы же с собой носишь!

Проходит дама мимо счастливого дедушки и спрашивает его: — Дедушка, вы так счастливо выглядите, что вы для этого делаете? — Выкуриваю в день 3 пачки сигарет, выпиваю около ящика виски и совсем не занимаюсь зарядкой. — И после всего этого вы так хорошо выглядите? Сколько—же Вам лет, дедушка? — Двадцать шесть.

Два голодных студента сидят в общежитии и на последние деньги выпивают. Вдруг один спрашивает: — Откуда это шашлыками запахло? — Дурак, сними муху с сигареты!

— Дай лучше сигарету! — Ой, Саш — на, конечно... — Откуда у тебя сигареты?! Ты ж не куришь! — Ну ты же презервативы с собой носишь...

— Вчера, представляешь, стою в церкви, служба идет, вдруг рядом со мной баба — ты не поверишь — достает сигарету, прикуривает и начинает курить!!! — У меня чуть пиво из рук не выпало...

В табачном киоске. Покупатель: — Почему одинаковая марка сигарет стоит разные деньги? — 30 рублей — «импотенция», 35 — «рак лёгких», 40 — «убивает», 50 — в старых пачках без надписей.

Одна сигарета сокращает жизнь на 10 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придется п***аться.

— Надпись на пачках сигарет «Табак убивает» — недобросовестная реклама. — Табак вообще фактически не торкает.

Выкуренная пачка сигарет сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки — на 3 часа. — Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

— Доченька, почему твои руки пахнут табаком? — Мам, я давно хотела тебе признаться... я люблю трогать сигареты, мять их, тереть табак на мельчайшие кусочки и наслаждаться запахом... а потом я потрошу на маленькие волокна фильтр... — Блин, лучше бы ты курила!

Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после Чернобыля: — Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более... — А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: — Минздрав последний раз предупреждает...

Директор мебельной фабрики поехал в командировку в Париж. Возвращается — масса впечатлений. Рассказывает своим приятелям: — О, такой город! Такие улицы! Такие магазины!! — Ну а женщины? — О—о! Это что—то невероятное! Мечта! Главное — любого мужика понимают с полуслова. Вот например: захожу я в маленький ресторанчик, сажусь за столик. Ко мне подсаживается умопомрачительная красотка. Ну сразу сообразила, что я по ихнему — ни слова. Рисует мне на салфетке рюмку. Я — наливаю ей шампанского. Рисует сигарету. Я — даю закурить. Рисует две танцующие фигурки. Я — приглашаю ее на танец. — Ну а потом? — Рисует кровать... — А ты? — Хмм... До сих пор не пойму — как она узнала, что я — директор мебельной фабрики...

Мужчина работает на фабрике по производству взрывчатых веществ. Пренебрегая технику безопасности, он курит сигарету и несёт ящичек динамита. Работающий вблизи говорит: — Ты что, с разума сошёл! Запамятовал, как на минувшей недельке 20 человек взлетели на воздух? — С нами наверное не произойдет. — Отчего же? — Нас ведь лишь двое.

Мюллер раскрыл явку Штирлица, но получил по морде и больше не брал чужих сигарет.