Самые свежие смешные анекдоты до слез
Комментарий к новости "Пропавшая без вести китаянка прожила 10 лет в интернет—кафе": Неправильный заголовок — "В кафе нашли девочку, воспитанную компьютером".
Слухи о враче распускают его пациенты. Поэтому патологоанатома очень пугали расползающиеся о нем слухи.
Подарили мужику попугая, большого, красивого, дорогущего, но матершинника...
— И жена твоя.., и теща твоя.., и дети.., и сам ты!
И клетку накрывали, и кнутом и пряником перевоспитывали — не помогает. Психанул мужик, схватил попку и посадил в холодильник. Минут десять попугай буянил, стучался, ругался, а потом стих. Открывает мужик холодильник, а попугай:
— Извините, раскаиваюсь, был не прав. И Вы, и Ваши родственники — замечательные люди. Простите, сразу не разобрался!
Растрогался мужик:
— Да ладно, забудем, с кем не бывает!
— Спасибо! А можно один вопросик? А, что курица Вам сделала?— Слышал новость? Депутат Бондаренко жалуется, что у них в Верховной Раде в туалете совсем нет туалетной бумаги!
— Да ничего, переживут, они и так привыкли конституцией подтираться.Фото пропавших людей нужно клеить на бутылках водки. Выпил — и не смирившись, что мать этого говнюка сейчас плачет, бросаешься на поиски.
— В соревнованиях по мототреку выиграл русский мотоциклист.
— Он первым додумался отцепить коляску с напарником...Ежегодно в России тысячи несовершеннолетних преступников становятся совершеннолетними.
Приходит девушка к стоматологу, садится в кресло и снимает трусы. Стоматолог:
— ?!?!
Девушка:
— Вы знаете, у меня там какие—то маленькие завелись, так вырвите им зубы, а то очень больно кусаются!Прочитала в газете, что симптомы беременности — сонливость, рассеянность, неуравновешенность...
— Сделала вывод, что я уже года три как беременна.— Вовочка, почему у тебя грязные руки? — спросила мама.
— Потому что я ими только что мыл лицо.Племянник пошел в первый класс, спрашиваю, молодая или пожилая у него учительница, отвечает с тоской в голосе: "Да молодая." На мои слова: "Ну, это же хорошо!" — ответил: "Что хорошего—то? Ей еще жить да жить".
Если ваш кот притворился мертвым — значит сегодняшнее его преступление, о котором вы еще не знаете, тянет на вышку.
Идет мужик пьяный, смотрит — лужа, а в луже луна отражается.
— У, сейчас на луне покатаюсь. Сел на нее и сидит.
Идет милиционер, увидел мужика и спрашивает:
— Эй, мужик, ты что тут делаешь?
— На луне сижу.
— Ну сиди, сиди, сейчас луноход подойдет.Улучшение жилищных условий молодой семьи в России зависит, прежде всего, от здоровья родной бабушки!
Мало встать рано утром. Нужно еще перестать спать.
Комментарий гонки Формула 1:
— Вот несётся немец на своём мерседесе со скоростью 180 км/ч, перед поворотом снижает скорость до 100. Проходит поворот... А вот едет француз на своём феррари со скоростью 200 км/ч, снижает перед поворотом до 110... Проходит поворот... И вот наш долгожданный Иван Раздолбаев едет на своём БМВ со скоростью 210 км/ч, перед поворотом набирает скорость до 300 км/ч и с криком:
— КАКОГО ХРЕНА ВЫ ВСЕ ЗДЕСЬ РАССЕЛИСЬ? Прокладывает новую трассу...— Ватсон, вам опять снилась собака Баскервилей?
— Почему вы так решили, Холмс?
— Вчера ночью из вашего дома снова раздавались крики.
— Да? И что же я кричал?
— Что ты делала с сэром Генри, сука?!"Сатана заставляет человека отправить убогое поздравление на стену вконтакте через не менее убогое приложение" Леша М. 9 лет,акварель
Холостяк говорит своему другу:
— Женщины хуже разбойников!
— Но почему?
— Потому, что разбойник требует кошелек или жизнь, а женщины и то и другое.— Доктор, каковы мои шансы?
— Знаете, я делаю эту операцию 24 раз…
— Вы меня успокоили.
— Да, хоть один раз у меня должно же получиться!Прилетели американцы на Марс. Только вышли на поверхность, — бац! — попались в ловушку — решетка неизвестного сплава. Подручными методами разрезать не смогли. Послали запрос на землю. Оттуда решетку распилили направленным лазерным лучом. Выходят, и навстречу им марсиане.
— Да, слабовата у вас техника. Тут до вас русские были, так они с помощью ломика и какой—то матери за 15 минут эту решетку расколупали.Говорят, что бывших алкоголиков и наркоманов не бывает. Но все мои бывшие были алкоголиками и наркоманами.
— Поцелуй меня в знак примерения!
— А где он у тебя?Жена мужу:
— Мою маму, после отравления, уже выписывают из больницы.
Муж про себя:
— Да, токсикология шагнула далеко вперед, методы, доставшиеся от деда, уже не действуют.— Я мастер на все руки!
— А я умный на всю голову!Одна дура когда—то захотела равноправия, работать и носить брюки, а ты теперь должна вставать в 6 утра и переться на работу, как проклятая.
Молодожёны рассказывают:
— Брачная ночь была — УХ!
Вся квартира ходуном ходила.
— И кто же первым сказал: "Хватит, не могу больше!"?
— Сосед...— Бритва «Жилет», с утра побрился и до вечера порядок.
— Русский станок «Спутник», побрился, и щетина месяц не растет. БОИТСЯ!!!Утро, метро.
Заходит и встаёт перед сидящим мужиком толстая тётка.
Мужик (вставая) — Беременная?
Тётка — Нет...(с надеждой) — Поможете?Латвийский радикал на границе при мне спрашивает у турецкого таможенника:
— На каком языке заполнять декларацию? (Бланки на русском и английском).
Турок ему говорит:
— На каком хотите, пожалуйста. Радикал заполнил на латышском, потому что русский ему противен, а английского он не знает.
Турок посмотрел и говорит:
— Это что за язык такой? Тот отвечает:
— Латышский. Турок говорит:
— Понятно. Платите пятьсот долларов за перевод.Израильско—арабская война 1967 года. Египетский генерал едет на джипе на фронт, а навстречу ему в панике бегут 10000 египетских солдат, побросав оружие. За ними гонятся 10 израильских солдат. Генерал:
— Чего вы бежите? Их ведь всего 10 человек!!
— А откуда мы знаем, за кем из нас они вдесятером гонятся?
Генерал возглавил отступление.Муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником. Смотрит на любовника эдак задумчиво и говорит:
— Ну, я—то муж. А вам—то это зачем???После того, как матерные слова стали заменять звёздочками, меня начал оскорблять коньяк. — Да ты сам три звёздочки! И мама твоя — пять звёздочек!
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за неделю
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.