Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Женщина вернулась из отпуска. Соседка доверительно и с ехидцей шепчет:
    — А твой каждый вечер баб водил..
    — Ну что в этом такого? Он гинеколог, значит брал работу на дом!

  • Вот и открылся самый известный тренажерный зал — Огород!

  • Разговор двух воспитанниц элитного детского сада:
    — Я слысала, сто у тебя новый папа?
    — Влут! Плослогодний...

  • Мужик едет в тяжелых пробках за каким—то грузовиком. На каждом красном светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури колотит палкой по фургону. Потом запрыгивает обратно и едет дальше. Первого через несколько километров это достало, и он на очередном светофоре вышел из машины и спрашивает у дальнобойщика:
    — Извини, конечно, но что ты делаешь?
    Тот, не переставая колотить палкой, объясняет:
    — Понимаешь, у меня грузоподъемность — 6 тонн. А в кузове — 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.

  • Супруги договорились, что жена будет записывать расходы. Через неделю она показывает мужу блокнот с подсчетами:
    — Корм для канареек:
    — 5$. Корм для собаки:
    — 7$. Разные мелочи:
    — 1234$.

  • Отец спрашивает Вовочку:
    — Сынуля, а почему в квартире такой беспорядок?
    — Да, вечеринка была с друзьями.
    — А где пианино?
    — Да послушать дал..

  • — Дорогая, здравствуй, я звоню тебе из Лондона!
    — Ну и как там в Лондоне?
    — Ты знаешь, здесь смог!
    — Да ты, урод, только в Лондоне и можешь...

  • По приказанию сверху устраивают гей—парад. Директор крупного предпирятия созвал профсоюзных работников и говорит:
    — Значит, так! Чтобы послезавтра обеспечили явку 50 геев согласно
    разнарядке!
    — Да нет у нас столько! У нас вообще неизвестно — есть ли.
    — Значит, так! Пойдут все те, кто в "Единой России". А кто не придет — положит на стол партбилет!

  • Беременная женщина приходит к астрологу, чтобы тот составил гороскоп ее будущему ребенку.
    — Под каким знаком был зачат ребенок? — спрашивает астролог.
    — Кажется, под плакатом "КУРИТЬ ЗАПРЕЩАЕТСЯ"!

  • Сегодня Танечка—барменша, большая фанатка знакомства в соцсетях, делится с официантками:
    — Пишет тут мне один: "В очках ты гораздо симпатичнее". Эх, это он меня ещё в маске сварщика не видел. Вообще глаз не отвести!

  • Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.

  • Директор нефтяной компании по селектору вызывает главного бухгалтера:
    Иван Кузьмич, зайдите, когда освободитесь.
    — Не раньше, чем лет через десять, Пётр Петрович.
    — Это как так?!?!
    — Да у меня тут налоговая сидит, мы тут разговорились...

  • Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальный городок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины от удивления... На перекресте со спущенными штанами в позе "раком" стоит ГАИшник... На следующем перекрестке — ППСник стоит. И так во всем городе. Слегка офигев от от таких дел, мужик останавливается и спрашивает у местного:
    — Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами?
    — Да это из соседней колонии сбежал рецидивист—гей, вот засады на него по городу и расставили...

  • На вопрос жены — откуда у него в кармане женские колготки? Петров подумал и ответил — от Гуччи!

  • А я с собой в поход всегда фотографию тещи беру...!
    — Зачем?
    — Ну как же?! Гром, молнии, ливень, холод, грязища, комары кусают, а я гляжу на карточку и думаю:
    — Господи, хорошо—то как!

  • Приходит мужик в ресторан. Заказывает пельмени. Ест все пельмени, кроме одного.
    Приходит мужик во второй раз, заказывает пельмени и оставляя один пельмень в тарелке.
    Третий день — к мужику подходит официант и спрашивает: "Мужик, а ты случайно не байкер?".
    Мужик отвечает — "Да, а как вы узнали?".
    Официант — "Вы просто на мотоцикле подъехали".

  • — Хорошенькое дело! Ты одолжил Роберту три тысячи, а он удрал с твоей женой!
    — Я не настолько глуп, чтобы одалживать деньги просто так!

  • Холмс пришел в гости к Ватсону.
    — Боже, Ватсон, вы начали изучать химию?
    — Нет, это туалетный столик моей жены.

  • Приходит старушка к врачу и говорит:
    — Доктор, у меня между пальцами на ногах чешется.
    — Ну, раздевайтесь. А, кстати, между какими пальцами чешется?
    — Между большими…

  • Вовочка на уроке спрашивает одноклассников, что у него в руках.
    Коля:
    — Похоже на шкурку от яблока.
    Маша:
    — Да нет, это маленькая частичка обшивки от парты!
    Тут Марья Ивановна берёт на зуб, кусает и говорит:
    — Что—то несъедобное. А что это, Вовочка, признавайся нам скорее!
    Вовочка:
    — Я и сам, Марья Ивановна, не знаю что это, но высерать было больно!...

  • Пришел дед к священнику на исповедь.
    — Святой отец, грешен я!
    — И в чем твой грех, сын мой?
    — Во время Второй мировой войны я укрывал у себя в подвале еврея.
    — Ну, это не грех, а наоборот — святое дело! — успокоил его священник.
    — Но я заставлял его платить мне за постой, — добавил дед.
    — Да, это, конечно, не хорошо, но ведь и ты рисковал собой, сын мой!
    — Благодарю вас, святой отец, но у меня еще один вопрос.
    — Какой же?
    — Должен ли я сказать ему, что война уже закончилась?

  • — Послушайте, официант, вы принесли мне омара без одной клешни. В чем дело?
    — Видите ли, сэр, эти омары такие свежие, что не успели их доставить сюда, как они устроили на кухне настоящую драку друг с другом...
    — Тогда заберите этого и принесите мне победителя!

  • Элвис показал людям, что рок—н—ролл может быть сексуальным.
    Энштейн показал людям, что Вселенная сложнее, чем кажется.
    Олег напился на свадьбе своей бывшей и показал людям писюн.

  • Бабулька кашлянула в автобусе.
    — Будьте здоровы!
    — Да я вообще—то не чихала, а кашляла.
    — Да по мне хоть хуем подавилась! Пионер должен быть вежливым.

  • — Почему у евреев большой нос?
    — Потому что воздух бесплатный.

  • Вовочка смотрит телерекламу "Вискаса". Вещает хозяйка кошки:
    — Сегодня мне сообщили, что родился котенок, очень похожий на меня.
    Вовочка:
    — Ну, вот! Играла с котом, играла, и доигралась!

  • По—настоящему любящий мужчина будет стремиться изменить в женщине только её фамилию...

  • — Если я решу жениться, то возьму в жёны красивую, верную, умную, хозяйственную.
    — Разве ты мусульманин — брать сразу четырёх?

  • Подбегает мужик к милиционеру и говорит:
    — Заберите меня, иначе я убью свою тещу.
    — Убей заодно и мою, a я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежал к прокурору.
    — Товарищ прокурор, заберите меня, a то я убью свою тещу.
    — Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик напился, пошел и убил трех тещ — свою, милиционера и прокурора.
    Идет суд:
    — Зa убийство трех тещ гражданин Ивaнов приговаривается к шести месяцем заключения.
    Судья оборачивается и тихонько говорит:
    — А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!

  • Женщины—медики пьют до потери пульса,
    Женщины—химики пьют до потери реакции,
    Так выпьем же за женщинфизиков, которые теряют сопротивление!

  • — Покупаем на все деньги лотерейные билеты в США. Выигрываем 1,6 млрд долларов.
    — Министр финансов, у вас есть еще варианты выхода из кризиса?

  • Приходит кролик в публичный дом. Ему говорят:
    — Сейчас никого нет. Только старая удавиха!
    Ну, кролик почесал репу, думает: "
    — Экзотика! Я согласен.
    Заходит в комнату, удавиха один глаз открывает и думает: "Клиент или обед? Обед или клиент?"
    Взяла и проглотила его...Через пять минут думает: "А вдруг клиент — тогда от хозяина таких люлей выгребу...".
    Взяла и выплюнула. Кролик вылетает, отряхивается и восхищённо орёт:
    — Вот это ми*ет!!!

  • Штирлиц шел по Кальтенбруннерштрассе.
    — Стой! — услышал он окрик из—за спины.
    Штирлиц засунул руку в карман.
    — Это конец, — подумал Штирлиц, — но где же пистолет?..
    Но тут же с ужасом обнаружил:
    — Это пистолет... но где же конец....

  • Приходит блондинка к стоматологу.
    Он у нее спрашивает:
    — Вы кричать не будете?
    Она отвечает:
    — А что приятно будет?

  • Жена — любовнику:
    — Давай, быстренько лезь в шкаф — муж идет!
    — Да ведь я там задохнусь!
    — Давай, давай — быстро! Еще никто не задохнулся!

  • — Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали?
    — Завести любовника!
    — Так вот, объясните мужу, что я не бл#дь, а лечусь!

  • Приезжает домой после армии парень в деревню. Его вся деревня спрашивает:
    — Как там в армии? Он говорит, что завтра не только расскажет, но и покажет.
    На следующий день в 6 утра по всей деревне раздается набат. Вся деревня собирается у колокольни и видит, что на ней стоит парень. Они спрашивают:
    — Что звонил?
    Он отвечает:
    — Мы с отцом в лес по дрова, а остальные могут расходится!

  • — У меня есть борода и ты скажешь мне да, и ты скажешь мне да...
    — Святой отец, что с вами?

  • Престарелый лорд сидел в столовой своего клуба, уткнувшись в "Таймс". Его сосед по столику долго смотрел на него и наконец не выдержал:
    — Простите, говорят, вы вчера похоронили свою жену. Что с ней случилось?
    — Она, знаете ли, умерла, — пробормотал лорд, не отрываясь от газеты.

  • Каждую весну Папа Карло делал Буратино операцию.
    — Он удалял ему почки.

  • Вытягивает студент—химик билет на экзамене. Первый вопрос — ацетон. Молчит. Профессор не выдерживает:
    — Ну это же так просто! Ацетон (формула СН3 — (С=О) — СН3) — это диметилкетон, окисляется с разрывом углеводородного скелета, ну и так далее. Вам все понятно?
    Студент:
    — Да, кроме одного: почему среднее "С" равно нулю?

  • Едут две женщины в метро, одна другой:
    — Знаешь, Петровна, мне кажется, что многие мужчины себя слишком переоценивают, так сильно раздвигая свои ноги, сидя в метро!

  • — Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
    — Да, Мойша, но только в пределах моего участка…

  • США ввело санкции против России и оказало поддержку Украине. В результате курс гривны упал по отношению к рублю в два раза. Наверное, следует тщательней выбирать себе друзей.

  • Доктор — ассистенту:
    — Надо бы перед Рождеством навестить всех своих больных...
    — На кладбище пойдёте?

  • Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель — сосед.
    Адвокат:
    — Давал ли вам обвиняемый наркотики?
    Сосед:
    — Нет!
    Адвокат:
    — А жена соседа давала?
    Сосед:
    — Простите, речь всё ещё идёт о наркотиках?

  • Учительница:
    Вовочка, вон из класса!
    — За что?
    — За дверь!
    — Почему?!
    — По полу!!!

  • — Скажите, вы теперь евреев на работу берете?
    — Берем.
    — Скажите, а где вы их теперь берете?

  • У Иисуса Христа день рождения. Собрались апостолы и думают что бы ему подарить. Решили подарить проститутку — ведь он еще девствен—ник. Ну и подарили. Зашла девка в комнату и легла. За ней зашёл Иисус. Через 5 минут девка выбегает с криком, за ней выходит Ии—сус. Апостолы спрашивают:
    — Иисус, что случилось?
    — Ну я зашёл, смотрю — она лежит, ноги раздвинула, а там рана, ну я руку приложил и она зажила.

  • Маленький мальчик приходит дамой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тож в царапинах.
    Папа:
    — Сынок, что случилось?
    — Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод.... деток мало, а ёлка большая...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц