Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Кто рано встает, тот жрать подает. Народная кошачья мудрость.

  • Придя домой после ночи картежной игры, в одних трусах, муж радостно сообщает жене:
    — Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за двести рублей, я проиграл как за шестьсот.

  • Из кабинет психотерапевта вылетает возмущенный клиент:
    — И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!

  • Гадают цыгане мужику на руке:
    — О! Да вы русский! Дайте вторую руку.
    — О! Да вы чернобылец! Дайте третью.

  • Разговор двух незамужних:
    — Вчера иду по улице, смотрю — маньяк! Я — бежать!
    — Догнала?

  • У психиатра.
    — Доктор, я вчера бегал по улицам почти голый, лишь в одних носках.
    Мне было так стыдно...
    — Так—так... А раньше с вами такое бывало?
    — Да, часто.
    — И вам тоже было стыдно?
    — Нет, никогда.
    — Почему же вам в этот раз было стыдно?
    — У меня один носок был дырявый.

  • Подружки спрашивают у Мальвины:
    — Как прошла новобрачная ночь с Буратино?
    — Ачуметь! Всю ночь занозы вытягивала.

  • Папа Витя говорит сыну:
    — Родной, у тебя скоро день рождения, что тебе подарить? Я все могу, я ж теперь президент.
    — Хочу БМВ за 130 тысяч долларов.
    — Хорошо, еще?
    — Хочу, чтоб была не расторможенная, у всех расторможенная, а у меня нет, круто.
    — Хорошо, еще?
    — И чтоб гаишники больше не останавливали...

  • Мама читает сыну сказку на ночь:
    — И вдруг из леса вышел гоблин...
    — Кто, блин?
    — Спи, блин!

  • — Зачем ты купила своему сынишке рояль? — спрашивает мать свою дочь.
    — Вы ведь учите его играть на скрипке.
    — Верно. Но три скрипки он уже выбросил в окно...

  • Звонок. Жена подходит к двери.
    — Кто там?
    — Бревно!
    — Кто, кто?
    — Бревно!
    Открывает. Муж плашмя падает в прихожую:
    — Теперь пили!

  • Пассажир просит таксиста:
    — Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого Уазика.
    Таксист:
    — Уазик отъезжает, догонять?

  • Если двух раздетых по пояс грузинов потереть друг о друга, то статического электричества хватит, чтобы зарядить телефон.

  • Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем бросается любимый пес. Хирург гладит его и приговаривает:
    — Миленький, хорошенький... Зря подлизываешься. У меня сегодня не операционный день.

  • Родительское собрание. Директор:
    — Так вы папа Вовочки Сидорова…
    — Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении вашего сына на переменах.
    — Он только и делает, что бегает за девочками!
    — Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
    Директор:
    — С бензопилой?!

  • Пришел на собеседование и уснул на диванчике.
    "Видите, — говорю, — как я быстро адаптируюсь на новом месте".

  • Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Блондинка:
    — Головой работать надо!

  • — Сынок, к нам прилетел Карлсон!
    — Папа, заканчивай уже красить пол!

  • Сталин навещает Ленина в Горках.
    — Чувствую себя, батенька, архискверно, скоро помру.
    — Тогда отдайте мне власть.
    — Боюсь, народ не пойдет за вами.
    — Кто не пойдет за мной, пойдет за вами.

  • Бывает, смотришь на человека и понимаешь, что он мудак. А бывает ещё хуже: смотришь на человека и не понимаешь, что он мудак.

  • Приходит чукча к гоеологу и спрашивает у него:
    — Геолога, геолога, а женщина белый бывает?
    — Бывает.
    — Геолога, геолога, а женщина черный бывает?
    — Бывает.
    — А половина черный, половина белый бывает?
    — нет, не бывает.
    — Значит, пингвин, однако, был…

  • Купе поезда. Ночь. На верхней полке лежит мужик, на нижней — девица. Остальные двое пассажиров давно храпят.
    — Девушка, вам не скучно одной там лежать?
    — Отстаньте, я спать хочу.
    — Девушка, а у меня игрушка есть. Хотите поиграть?
    — Я же вам сказала: не мешайте мне спать!
    — Девушка, а можно мне тогда с вашей игрушкой поиграть?
    Сверху протягивается рука и бросает мужику фаллоимитатор.
    — Можете играть хоть до утра, а мне спать не мешайте!

  • Учитель спрашивает Вовочку:
    — Вовочка, а почему за тебя уроки всегда делает папа???!!!
    — А у мамы времени не хватает!!!

  • — Откуда у тебя топор?
    — Мне королева эльфов дала.
    — А топор откуда?

  • Бабушка, а почему все дети ходят в школу днем, а я ночью?
    — А потому, что ты на сторожа учишься!

  • Уезжает муж в командировку, а жена у него под подозрением. Ну, думает, я ее проконтролирую. Взял банку сметаны и поставил под кровать. А к кровати ложку привязал. Проверил — если один человек на кровать ложится, то ложка не достает до сметаны, а если двое — вся в сметане.
    Уехал. Приезжает, а жена его встречает, приглашает к столу...
    Он думает: "Щас проверим как ты себя вела." Заглянул под кровать, а в банке масло.

  • Если долго сидеть в инете, то можно увидеть, как накрываются жопой лучшие годы твоей жизни.

  • — Куда идешь, Гоги?
    — Делать укол.
    — В болницу?
    — Нет, в попу.

  • Никакой план не выполняется с таким рвением, как план эвакуации.

  • Четыре часа ночи. Изя ворочается с боку на бок в постели, никак не может уснуть. Сара его спрашивает:
    — Ты чего не спишь?
    — Да вот занял у Абрама червонец и давно истратил. Теперь придется свой отдавать, а жалко! Сара стучит в стенку:
    — Абрам, сосед, Изя брал у тебя червонец?
    — Да, брал.
    — Так вот, он тебе его не отдаст!
    Поворачивается к Изе:
    — Спи спокойно, теперь пусть Абрам мучается!

  • Телеграмма в Африку:
    — Мы, пролетариат Нечерноземья, с гневом узнали, что негры в Африке не доедают. Требуем:
    — Все, что они не доедают, срочно высылать по нашему адресу...

  • Пришли к раввину супруги:
    — Ребе, мы хотим разойтись, но никак не можем поделить по справедливости все, что у нас есть.
    — Ну, хорошо, — говорит раввин, — так что же у вас есть? Дом у вас есть?
    — Есть.
    — И сколько в нем этажей?
    — Два.
    — Тогда один этаж тебе, другой тебе. И мебель у вас есть?
    — Есть, конечно.
    — Сколько у вас столов?
    — Четыре.
    — Значит два тебе, два тебе. А буфетов?
    — Шесть.
    — Тогда три тебе, три тебе. Ну, хорошо, а детей у вас сколько?
    — Трое.
    — А, — сказал раввин — так дело не пойдет. Вот пойдите, сделайте еще одного, тогда я вас разведу и поделю.

  • В самолете мужчина вызывает стюардессу:
    — Девушка, принесите мне воды!
    Принесла. Через 10 минут все повторяется. И еще через 10. Стюардесса не выдерживает:
    — Мужчина, да что с Вами такое???
    — Да понимаете, я ж с бодуна.
    — А что там у Вас в Бодуне — воды что ли нету?

  • Два свежо окончивших выпускника медика увидели на улице мужика, который переминался с ноги на ногу.
    — Это сифилис. Он вызывает такие боли.
    — Hет. Это геморрой. При нём создаётся такое неудобство.
    — Пошли спросим?
    — Скажите мужчина, а почему вы так переминаетесь с ноги на ногу? Я думаю, что это геморрой, а мой коллега, что это сифилис.
    — Мы все трое ошиблись. Я вот хотел пёрнуть, но обосрался.

  • — Какие слова говорят любовнице во время предварительных ласк?
    — Ну держись, Вика!
    — А какие слова говорят жене?
    — Ты не спишь, Наташ?

  • Звонок. Трубку берет ребёнок.
    — Вам кого?
    — Папа дома?
    — Нет, он уехал.
    — На отдых?
    — Нет, он с мамой уехал.

  • Абрам приходит домой поздно и говорит жене:
    — Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был у Изи, я не могу жить, у Изи золотой унитаз! И говорит так ей всю ночь. Hа утро Сара не выдерживает и идет к Изе. Дверь открывает жена Изи.
    — Простите, но мне мой муж сказал, что у вас—таки совершенно золотой унитаз, он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить уже давно, жить в этой стране вообще невозможно, у вас есть золотой унитаз или что вы тут мне говорите, можно я на него—таки погляжу? Жена Изи оборачивается и кричит вглубь квартиры:
    — Изя, иди скорее сюда, это пришла жена того идиота, который тебе вчера наделал в саксофон!

  • — Чем похожи курица и депутат?
    — Оба могут часами сидеть на яйцах.
    — А чем отличаются?
    Курица — не безрезультатно...

  • Маленький Роберт пришел к учителю музыки на очередной урок. Когда он открыл футляр своей скрипки, учитель в изумлении воскликнул:
    — Робби, но ведь это же не скрипка! Это пистолет—пулемет!
    Мальчик почесал затылок и покачал головой:
    — Черт побери, — сказал он, — а ведь и верно! Что же, интересно, папаша будет делать со скрипкой в банке?

  • Федеральная служба государственной статистики подсчитала: если всем жителям дать по жопе, то у каждого будет на одну жопу больше.

  • «Нет денег в бюджете — это проблема», — опечалился Яценюк. Но потом вспомнил про «Нет человека — нет проблемы», взглянул на последние данные сокращения численности населения Украины, и повеселел.

  • Хорошо быть женщиной! С работы пришла: быстренько убралась в квартире, постирала, погладила, сбегала в магазин, ужин приготовила, посуду помыла — и всё! Делай, что хочешь!

  • Отец воспитывает сына.
    — Запомни навсегда, сынок: нужно очень осторожно относиться к чужим советам, потому что нет на свете такого дурака, который не считал бы себя умнее всех!
    — Пап, а ты в этом уверен?
    — В подобных вещах я никогда не ошибаюсь!

  • Матч чемпионата мира по футболу РОССИЯ—ГЕРМАНИЯ. На поле выходит Германская команда, вместо нашей выбегает один Протасов, сильно с бодуна. Судья:
    — А где, собственно, команда?
    Протасов:
    — Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, только один я и успел проспаться.
    Судья:
    — Как же Вы будете играть?
    Протасов:
    — Да, вот...
    Вдруг на поле появляется Рабинович и говорит Протасову:
    — Запиши меня, сыграем!
    — ???
    — Записывай, выиграем обязательно!
    Через некоторое время он его уломал. Прошло 20 минут, голос диктора:
    — Итак, мы ведем репортаж с матча сборных России и Германии. Счет 40:0! Одиннадцать истинных арийцев бегают по всему полю за одиноким евреем, а Протасов забивает свой 41 мяч в пустые ворота!

  • — Мама, правда, что люди от обезьяны произошли?
    — Правда.
    — То—то я смотрю, обезьян так мало стало.

  • Начальник собирает сотрудников в понедельник на планёрку:
    — Сегодня понедельник — сами понимаете, трудный день, сегодня надо отходить от выходных и особо не напрягаться, во вторник, как обычно, надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг — это уже почти пятница, а пятница — это короткий день и всё такое...
    — Есть у кого вопросы?
    — Есть...
    — До каких пор будет продолжаться эта лажа со средой??!!

  • Армия. Политзанятия. Прапор:
    — Алибирды! Что такое Родина?
    — Не знаю, товарищ прапорщик!
    — Дурак ты, Алибирды! Хабибулин, что такое Родина?
    — Родина — это моя МАТЬ!
    — Ну, Алибирды, что такое Родина?
    Родина — мать Хабибулина!
    Дурак ты, твою мать! Родина — это и твоя МАТЬ, понял?
    — Понял.
    — Ну, и что же ты понял?
    — Я брат Хабибулина!

  • В трамвае:
    — Девушка! А девушка! А вы наверно программистка?
    — Да, но как вы догадались?!!
    — У вас очень глупое лицо!
    ДУРАК!!!
    — Ага, я тоже программист...

  • Знаете, почему итальянцы не любят американцев и русских?
    — Потому что одни пьют дорогой коньяк с колой, а другие — залпом!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц